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吃亏真的是占便宜吗?当自己的孩子遇到吃亏情形时,你要怎么教育他呢……
小时候,外婆教育我时常说吃亏是福,
不懂得吃亏的人早晚要真吃亏;
长大以后,老师也说过吃亏是福;
到了公司,
长官培训时也讲吃亏是福。
讲得我耳朵快长茧子了,
却也没觉得吃亏带来了什么福。
吃亏真的是占便宜吗?
当自己的孩子遇到吃亏情形时,
你要怎么教育他呢……
继续看下去吧……
自己有了女儿后,决不让她吃亏!
只要遇到觉得女儿吃亏了,
就会亲自出马替她讨回来,
要是自己完不成任务,
还会动员家里的男人们继续努力,
好像吃了亏不去讨回来就是奇耻大辱。
还时不时当着孩子的面宣扬:
就是不能被人欺负,
吃了亏不吭声,
那人家还不天天欺负你呀!
我们不欺负人,但也不被人欺。
没想到,女儿长大后变得很霸道...
就在这种环境下,女儿渐渐长大,
她四五岁时,我发现她变得很霸道,
幼稚园的小朋友、街坊邻居的小孩,都被她欺负遍了。
每次她闯了祸回家,
我都会严厉地批评她,还要去给人家赔礼道歉。
可是,不管我怎么教育也没用,
过几天她又欺负人了,
我无奈地对她爸爸说:
“这孩子是像谁呀?一点亏都吃不得,老是惹事。”
“都是你惯的,还问像谁?”
孩子爸爸埋怨着。
想想还真是,女儿的玩具被人抢了,
我会去找人家不依不饶,直到别人点头认错为止。
女儿在幼稚园被别的小朋友推了碰了,
我会找老师讨说法,非把人家家长找来道歉才出气。
凡此种种,
哪一样不是得理不饶人,事事不吃亏呀?
原来,
女儿这坏脾气是我这种“不吃亏教育”的结果!
这个不吃亏着实地让我吃了个大亏,差点把孩子给害了。
吃一点亏 无须在意
在此后的教育中,我注意以身作则,
有些事情人家并非出于故意
就不穷追不舍地讨说法了。
有些事情人家已经表示歉意了,就得饶人处且饶人。
即使是有时孩子真吃亏了,
也只告诉对方我们不在意吃些亏,
但你不该这样做,就算过去了。
一次公司旅游,同事做了这样的事...
住酒店时应该我们住在靠海一边的房间,
但另一个同事偏抢着拿走了我的钥匙,
然后装不知道拿错了。
原先女儿还很生气,自己喜欢的房间被抢走
但我什么话都没说,
带着女儿走到对方面前,
说了这一句……
我带着女儿,走到对方面前:
“你喜欢海?我和女儿也非常喜欢,
太好了,我们都是爱海的人,能玩到一块儿的。”
看似我们吃亏,其实不尽然。
虽然,这件事看似我们吃亏了,
但是对方本来以为我会找他算帐,
可是我们并没有计较,让他心存歉疚。
于是,整个旅游过程中他都对我女儿百般照顾。
回来时,还特意将自己靠飞机舷窗的位置换给了女儿。
通过这些事例,女儿渐渐有了转变
现在女儿不仅能懂得吃亏是福的道理,
还能给别的同学上课呢!
而我呢,
也在教育孩子的过程中明白了这个老人常说的道理:吃亏是福呀!
大儿子也曾遇到这种情形……
孩子们在相处的时候,
总有吃亏占便宜的事情发生,
担心自己的孩子被别的孩子欺负,
估计每个家长都有过此类经验。
大的孩子,尤其是男孩子,
有事儿没事儿总爱招惹别人。
如果偶尔为之地惹到家里的孩子头上,
我们大人是这样看的:
一定要表明你的态度,
你得让他知道你不喜欢他这样做,
公开地私下地跟他说都可以,
男孩子比较好面子,
私下的沟通可能更容易为对方接受。
往往私下的解决是很有效的,
在只有两个人的时候,更容易达成谅解。
我们可以吃小亏,但不吃大亏
朋友、同学间的纠纷以和为贵,
但也有以欺负人为乐事儿的人。
对这种人,
你要么看不开,和他对抗到底;
要么看开些,不和他一般计较,
让他觉得无趣,知难而退。
选哪一种都行,关键是你能更接受哪一种。
哪种都有优点缺点,也很锻炼人,
但是有一点你得明白,
你不能为了和他较劲最后变成了和他一样的人,这就彻底失败了。
人际相处和国际关系一样,
是一个充满了变数的复杂问题,
不可能有具体方案,
但有一个总体原则,
就像国际关系中和平共处,
互不干涉内政一样,
人和人之间也应该和平共处,
互不奴役,这是最基本的原则。
如果他已经践踏到了你的人格尊严,拿你不当人,
那你就没有什么好顾忌的了。
对这种人不要手软,
不下手就算了,下手就要制住他。
用武力的方式始终是下策,
智慧的方式才是上策。
总之一句话:
要是小亏,吃了就吃了,男孩子别那么小气;
要是原则性的问题,那就是大亏,大亏坚决不能吃,
在你没能力解决它的时候,可以适当忍受,
但是忍受不是目的,
只是解决问题之前的策略,最终一定要解决掉这个问题。
儿子在学校受辱了……
我们家大儿子,
平时一向温和敦厚,人气很旺。
他不善武力,但有几个格击出众的朋友。
也没有听他们闹过什么事儿,
在处世上有点儿瑞士风格,积极自防,
有实力但不出击,和平是目的。
但是有一次,
学校里的一个人一而再再而三地招惹他,
他一脚把那家伙踹到马桶上起不来,
出了卫生间,大家就相安无事了。
所谓的吃亏,
就是一个忍受限度的问题;
所谓的不吃亏,
就是一个解除忍耐的方法问题,
小到孩子、大人,大到国家间,都是一样的道理。
自强的体魄和自立精神,
尊重别人的态度,
解决问题的能力,
是远离吃亏的要点。
挨打之后要想办法,培养解决问题的能力
第一次发现儿子受委屈,
是在他上幼稚园的时候。
儿子比较内向,话少,
在幼稚园里,常常是独自玩,
不愿与小朋友们说话。
问儿子在幼稚园的事情,他总是不回答我。
为了改善他内向的性格,
也为了瞭解一点他在幼稚园的情况,
每天晚上睡觉前,我便与他聊天。
每天晚上的聊天时间,让孩子敞开心房
开始的时候,
我总是向他讲一些我当天干了些什么,
碰到了什么好玩的事情等,有时琐碎到事情的细节;
比如早饭喝了一碗什么粥吃了几个包子什么的,
今天看到一个小朋友背个天线宝宝的包很漂亮...
不管他是否愿意听,
我总把他当成一个听得懂的大人,不厌其烦地讲着。
有一天晚上,他在听我讲了一番“白日琐谈”之后,
居然一改往日的听众角色,
开口向我讲他的事情了。
“妈妈,今天小俊不让我洗手!”
“是吗?他不让你洗手?”
“我站在他旁边洗手,他就打了我。”
我心里一下子就疼起来了,
眼中浮现出内向软弱的儿子受小朋友欺负的画面,
并在想像中教训了那个欺负他的小朋友一下。
用脑袋解决冲突,而不是拳头!
很快,我冷静下来。
得与儿子聊下去,
他是在向我求助,也是在向我讨主意,
得让他慢慢学会自己分析和解决问题。
“我们来探讨一下,这事情怎么解决。”
我开始认真地和他分析。
首先从打人对不对开始。
“打人不对!”儿子说。
借着儿子的结论,我及时地补上一句,
“我赞同你的观点,你肯定不会打别人的,对吗?”
分析问题、解决问题的能力是最重要的
“我们来想一下,有什么办法能让她再不打你了呢?”
我们一共想出了四个办法:
躲开、
告诉老师、
大声说你打人不对以制止他的错误行为、
打回去。
接下来,
我和他简单分析了四个办法的利弊……
说实话,那一次,
我并没指望儿子能自己去解决问题,
但我次日还是没向老师反映情况,
我留着问题让儿子自己解决,
那天晚上,
儿子说他告诉老师了,我有些吃惊。
接下来的好几天,
晚上聊天时,我都“顺便”问一下是否有人打他,
还好,那个打他的小朋友再也没有打他了。
后来,儿子渐渐大些了,
从幼稚园转入小学,
他依然被人欺负过,
比如睡午觉时谁踢了他,
下课玩耍时哪个同学抓伤了他的脸……
每每这样的时候,
我都会与他一起探讨行为的对错,
以及如何解决问题。
解决问题方法的创始人,
也慢慢由我变成了他。
儿子已经可以自己解决这种问题了
可能是无形中养成的习惯,
现在,碰到问题时,
儿子总能想出几个解决的办法来,
并能说出每种方法的利弊,
会比较有主见地从中选择。
这纯属附加收获了,
嘿嘿,得到了意外的赠品,这可是买不来的!
学会自我保护,客观的分析事情
虽然我不完全赞同,吃亏是福的观点,
也不赞同“以牙还牙,以眼还眼”的态度,
凡事应该客观实际地分析,
让孩子既要学会自我保护,
也要培养一种健康的人生态度。
孔子就特别强调做事的分寸,
“过”和“不及”都要不得。
有人问孔子怎么看 “以德报怨' 这件事?”
孔子答曰:
“以直报怨,以德报德。”
我想关于孩子吃亏了,
该怎么办的问题,
应该能从孔子的话里找到答案了。
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