其实说好会记录梦境中的故事的,但是大部分的时候终究还是忘记了。但还是不小心记得了昨天遗留下来的片段,才突然意识到,它不是能用言语句子能表达出来的,而是要真真实实的去感受的,大概是一个遗失家乡的可怜人寻找回家路的故事吧,停留是刹那,转身即天涯。
说到感受,一直以来都会觉得自己触觉很灵敏,于是开始忘乎所以,肆无忌惮的典当着自己的青春。蓦然安静下来的时候,意识到,
几乎忘记了我的不快,我的心痛,我的愤怒,有的只是淡淡的回忆,简简单单的几个画面,是的,我背叛了自己。
变得开始刻意起来,记得说过,只会讨厌曾经的自己,哪怕是昨天。略微有点精神洁癖,本不应该无休止的迁就自己的过错,无休止的迁就别人的所谓自己眼中的缺点,是的,我本来就应该是个很自私的,坏人而已。
听说人终究会变成自己讨厌的样子,我在想,我讨厌什么样子呢?虚伪,对吗。我想,我也许已经是曾经讨厌自己的样子了,说着言不由衷的话,做着言不由衷的事,没有人逼迫,仅仅是自己变了而已。
比起科幻片,更喜欢悬疑片,比起动漫,更喜欢岁月神偷。
会认为自己内心很强大,事实上,依旧还会活在别人的眼光之中,是的,很不开心。
岁月总是太过匆忙,往事已不知,蒙上了几多风霜。而我一如从前,拥有这淡淡妆容。不是流光多情地将我照料,而是看过凡尘来往,我早已学会了相忘。如果说追忆注定只是怅惘,我又何必再为远去的昨天神伤。守着一剪月光的清凉,在平静的日子里,我真的安然无恙。
生命之中走过的这么多的过客,能够记起的,真的不多,已经不再想付出太多,因为我已经很不自然了。突然想说我开始相信道所说道法自然 。不喜欢的没必要去装作喜欢,爱的没必要装作不爱。平静的日子里,慢慢简单自然累积自己的情感,不然真不知道当我老去的那一天,拿什么来咀嚼忧愁的岁月。
始终相信老天是公平的,给与了每个人思考,记忆的能力,幸福与不幸福,都掌握在自己手上,而所谓的可怜人大概都活在别人的幸福中,把自己的幸福建立在别人的不幸福上,是的,我想他们应该很可怜,而且并不值得同情。不想说这个世界多么的不公平,或许自己的存在在某些人眼中对于他们来讲就是不公平呢?最大的不公或许就是生不如死,我想,我宁可是去结束自己的生命也不想让自己陷入如此境地的,突然想起三毛一类的,或许我的想法是对的。
想起来前几天的发表的心情,关于对自己许下的诺言的。当初是带着眼泪离开东莞的,其中参杂着各种原因,最重要的或许是感觉在那的努力得不到自己想要的,其次是对于自己的痛恨,从来没有觉得自己能力有多大,有时候会突然间害怕,我以后拿什么来保证我能给予我身边的人幸福。是的,奋斗这个词有时候显得很虚伪,有时候却显得那么铿将有力,痛恨自己让时间消磨了曾经许下诺言时候的斗志,我没有要求自己的人生不能有一丝一毫的误差,但是内心地下,偏执的我不允许自己对不起未来和过去。
2013年6月21日22:43:41
本站仅提供存储服务,所有内容均由用户发布,如发现有害或侵权内容,请
点击举报。