我一直相信，时间如此永不停歇的行走，一定遗落过一些无与伦比的印记;而时光的背影里也一定留下过一些什么，足以让所有经历过时光的人都愿意在那些回望之中，一遍遍地追忆和流连曾经。
不是吗?那抚过枝头的叶子的风。那流过低矮的芦苇的河水。农人的脊背上驮着的夕阳。黝黑的鸟儿飞过午夜扑翼的声响。父亲的额上渐渐加深的皱纹。母亲由花白渐至苍苍的鬓发。拄着拐杖的奶奶日渐佝偻的腰、逐年升高的血压和越来越严重的苍老与头晕……
我时时感知到时间行走的懒散与急切，尽管它从来没有刻意加快过它的脚步，尽管它从没肯为任何一件事物做过一回短暂的停留。它只是不紧不慢、不急不缓地流过——从来都没有什么，可改变它如此从容的脚步。可是，等你忽然想起某一件往事的时候，才发现它早已成为了过往，被淹没在了年岁凛冽的风里。
有时候，我想，如若有那么一瞬间，我可以穿过层层迷雾，然后静坐于佛前参悟着人生的真谛，会不会生活就不会有那么累，会不会时间会慢一点再慢一点，让我们可以静下心来欣赏那些错过的风景，停泊下来珍惜那些错过的人，会不会嘴角的笑意不会成为一种苛求的奢侈?然而，社会告诉我们，纵使倒转了沙漏，未见得可改写春秋。
又是一个深夜，北城以南，应该会有很多人向往吧。烟雨空濛的漓江，依旧洗不掉我剪不断也理不顺的思绪。还记得有人说，我是一个薄凉的孩子，也有人说，我的心是伤感的源泉，那些虐心的文字，总会把人带到悲伤逆流成河的意识里，或许，前者是对的，或许，后者是对的，我只是觉得，岁月太过于匆忙，以至于生命很早就刻上了沧桑的印记。甚至，在诺大的人群里，看不到一个如我一般冷到地老天荒的孩子。
天上的云懒散地游走，日渐一日地增添了我的忧愁。从不更事的少年时光开始，我便拥有了一层比一层更加深重的回忆，像是沉睡在时光深处不停层积的岩石，在风的呼吸和雨滴的打磨里历久弥深地陷入坚硬和冷漠。
遇见的人，经过的事，看过的风景，以及某一段错失的光阴和爱情，都让我一次比一次地加深了沉默。而这些都在时光之中，都被时间义无反顾地抛入到风里，渐至于了无痕迹。
一些事物已经老去，一些人或者往事却依然顽强地占据了内心，伤感而不曾离开。
时间是一场虚无而又无比坚韧的存在。它有着棱角分明的刻刀，有着决绝而从不回头的执着。
我总是记起老家残破老宅里的那些时光。更多的是：大饼一样从一声声鸡鸣里醒过来的日头，从东边的山旮旯里慢慢爬起来，束束阳光穿透了老宅屋顶的玻璃瓦，将一个个椭圆的光斑打在老屋的墙上，然后顺着清晨炊烟升起的方向点点滴滴地行走。它从墙壁走到地面，从西边移向东边，摇晃着斑驳细碎的色彩，甚至还有着和老宅屋顶上摇曳的泡桐叶子一样的欢乐舞蹈。那些光斑，从老宅的后墙走到墙角，从墙角跳上龛台，爬上油黑的崴了脚的八仙桌，又攀上了挂在厨房门上的母亲的黑围裙，再爬上老风车、爬上那只断了篾的筲箕……直到后来，它落在了老宅凹凸不平的黄土的地面上。这时候，我就可以用小小的脚一下一下地踩它了。我等了大半个上午，就在等这个时刻到来呢。可我却总也踩不着它：一脚丫下去，它就飞上了脚背;用手捂它，它又从指缝间滑了出来;我拿起父亲的草帽去盖它，它又调皮地爬上了帽沿……气喘吁吁之后，我还是没能够够着它的影子。于是只好第二天、第三天地接着去逮……
我一直想不通这从屋顶窜下来的阳光是怎么回事，它为什么又是圆的?直到失败了无数回之后，我只好垂头丧气地放弃。
忘了烟雨濛濛了几个城度了，这样的天气，总会徒增寂寞。我是一个不喜欢孤独的孩子，可是还是害怕两个人一起会有依赖，便违心放弃了那段落地生根的爱情。或许，我真的没有勇气，没有勇气去接受一段新的爱情，抑或，去接受一个可以走进我心里的异性。害怕走的近了，会又一次伤的痛到措骨飞扬而说不出话，害怕年少的爱情只是为了一时之快而悔恨终生。害怕你给的承诺太重，到最后我们都累的违背了最初的想法。
那个时候，我家没有钟表。只是每天清晨的鸡鸣告诉了我一天又一天开始了的时光。直到某一个初秋的夜里，我的父亲，从满布石坷的河汊里逮到了一只王八，在那个刚刚透出光亮的黎明带到了山下经过两次交易，才让我拥有了一只用了三十块钱换来的手表：金狮牌的，金黄色的表盘，手动发条，却老因为服侍不好而常常罢工。
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