-“你主动一下会死吗？！” -“会。”

脚本 / JOJO

策划 / 二狗子、53

编辑 / KY主创们

 

生活中，有这样一群看上去很“佛”的人：

 

生活中，ta们云淡风轻，极少表达意见；

职场里，ta们不会争取，只愿埋头苦干；

恋爱时，ta们奉行“敌不动我不动”原则。

“如果别人不跟我说话，我绝不主动跟别人说话！”

 

是的，Ta们就是被！动！型！人！！

 

其实呢，有一些被动型人心里也苦。自己明明很羡慕那些“想要就去争取”的人哇，可同样的想法放到自己身上，怎么就不会动了呢……

 

 明知道主动一下也不会死

  为什么我还是死活主动不起来？

这就让我们从头说起。简单来讲，不敢主动的人中，主要有两种类型：

 

一种是聚光灯型。

想象一下，所有人都在看着你，一举一动都被注视，每句话都被人们反复琢磨……是不是感觉要窒息了？

这就是“聚光灯”型人的日常。由于自我意识过强，Ta们一直生活在一种“无比强烈地感觉到自己的存在”的状态中。因此，Ta们对于外界评价十分敏感，很容易过度、错误解读他人信号，也可能习惯性反思是不是自己出了问题。比如：

 

主动发微信给朋友，对方很久没回复：

“是我说错话了吗？”

 

鼓起勇气和心仪对象聊天，对方却不够热情：

“一定是我把天聊死了。”

 

在公司会议上勇敢发言：

“同事看我的眼神好像怪怪的，一定在心里嘲笑我。”

 

“聚光灯”型人既想和他人亲近、建立联结，又担心别人会不喜欢自己、对自己做出负面评价。这种欲主动而不能的感jio，实在是太太太南了……

 

另一种呢，则是己所不欲勿施于人型。Ta们不敢主动，是因为过于“设身处地”为他人着想。

 

这些人可能是朋友圈中的“随叫随到”，也可能是办公室里的“便利贴男/女孩”。虽然Ta们大部分时候都会对别人say yes，但其实只是因为不好拒绝，有时还会对别人的主动感到厌烦。

 

所以，等轮到Ta们自己主动的时候，Ta们也会自动代入角色，幻想出一幅对方脸上笑嘻嘻，心里冒冒泡（mmp）地回复自己的画面。

 

 

除了以上两种“不敢主动型”以外，还有一些人，是“自愿”走上了被动这条路。对ta们来说，“我不主动，只是因为不想主动”。

我有一个朋友（真的不是我），从未对任何心仪对象主动发过微信，也从没约过其中任何人出来约会。有一次，我实在忍不住问：“你为什么不主动？你不是很喜欢他，想追他吗？”

 

她回答说：“真的在意我的人，会主动过来约我的。”

 

生活中，像这位朋友一样的人，主要都是因为对主动抱有一些刻板化的认知，才“自愿”选择了被动。这些认知在我们的生活中无处不在。

在关系中——

认知1：主动是“掉价”的

 

情感博主告诉我们，“太容易到手的，不被珍惜！”在亲密关系中，情感游戏确实会吸引到一些人，特别是那些得到了就不喜欢、喜好征服的浪子们

。

 

But！

主动有它独特的魅力与价值。在对待感情上，主动与被动也并无高低，只是不同。

认知2：真爱我的人会主动来找我

 

“如果是真爱，就算经历九九八十一难，ta也会主动来找我。”乍一看，这句话还蛮有道理的啊。

 

But！

你忽略了一项重要事实：万一对方跟你想得一样怎么办？万一对方觉得“最后的疼爱是手放开”（feat. 李圣杰）怎么办？

 

《爱情与我》. 2020. 行为艺术与纪实摄影.

（危险动作，请勿模仿）

 

在职场中——

认知3：是金子总会花（fa）光的

 

“只要我兢兢业业做好自己，别人总会看到我的。”

 

But！

这往往是一种错觉。毕竟，大家都很忙的......当我们表达出“我努力了”，才能把这份“默默无闻”的好展现出来，这份好也才能获得它值得的关注、并避免被当作理所当然。

认知4：有意见就该埋在心底

 

“如果提出反对意见，大家会觉得我不好相处”、“就算生闷气到天荒地老，我也不能反对别人”……

 

But！

 

对事不对人，我们都有say no、以及持反对意见的权利。一味忍耐，我们还可能产生被动型攻击，反造成更多不良后果。

 

在日常生活中——

认知5：一切都是天注定

 

努力又有什么用，反正最后还不都是“我命由天不由我”？

But！

虽然很多时候，命运的洪流推动着我们只能“顺水前行”，但我们仍有可能去坚守、追求一些真正想要的东西。无论是对伴侣朋友的选择、还是对自己生活状态的选择，我们都可以用主动来为自己把握一些人生的方向。

 

 

那么，问题来了——

我为什么这么被动？

对一些人来说，Ta们的被动可能有先天性。

 

哈佛大学的心理学家Kagan和Moss研究发现，在一个人生命最初的三年里所表现出的特质中，“被动性”是最能准确预测人成年后行为模式的一个因素。

 

那些在婴儿时期就表现出极强被动性的孩子，随着年龄增长，依然会表达出较强的被动行为倾向。总的来说，这些孩子在整体上很难变得主动。

但对于更多数的另一群人来说，Ta们的被动性， 其实是被人生经历所塑造的。这种被动性也可能着重展现于生活中的某些方面。比如：

 

➤总是被父母忽视需求、一旦犯错就被严厉批评的孩子

在成年后，ta们对待领导或权威人士，也容易感到，“主动表达，既没有用处、还可能被骂，还是不提为妙。”

➤曾在关系中受过伤害的人

则可能学会了在感情中抛弃主动。他们会认为，“如果对方没有明确表白，就绝不能主动示好。”

 

那，如何才能变成一个

  主动的boy/girl呢？

 

慌则乱，急则疲。不妨停下来思考一下，你为什么想要变得主动？

 

虽然很多人认为主动更有优势，但其实，就像内向外向一样，主被动并没有绝对的好与坏。

 

如果被动时你很舒适、或真的很享受alone time……那么其实无需跟风， 也不需要勉强自己做一些没必要的改变。

而如果你不想再错过喜欢的人、错过好的工作机会，真心想要变得更主动，那么最好的方法是——

 

Just Do It！

 

下面，我们就来手把手教你如何打开主动的大门。

 

STEP 1 确认过眼神，是可以主动的人

 

关系好的朋友、你感觉对你也有好感的人、或是看起来就很social的人......相对来说，这些人更可能让你“挑战成功”。

 

在过程中，你也可以总结，和你聊得来的人看起来有什么共同点吗？随着经验增多，你会逐渐练就一双火眼金睛，更精准地找到合适的目标对象。

“黑暗之中~飘浮我的~七姨~待~”

 

STEP 2 释放善意，放松身心

 

a. 释放善意

 

记得从你习惯的方式开始。喜欢线上就发信息、擅长线下就面对面。 如果开口实在困难，你也可以先从主动对视、或是向对方微笑开始，表达出善意，说不定成功接收信号的对方就向你走过来了呢。

 

b. 放松身心

 

如果和对方还不熟，试试把对方想象成已经是朋友那样聊天。这并不是让你去“装熟”，而是帮你把状态松弛下来。其中要点，就是：

 

“我不知道你尬不尬，反正我是不尬‍️”

 

一场聊天是否可以顺利进行，取决于其中所有人。而我们能做的，就是把自己先放松下来，做好自己这一趴，万一对方也被带动着放松下来了呢？

STEP 3 如果还是不敢…… 

 

还是很紧张，就是跨不出那第一步你可以先靠演戏攻克这个难关。

 

就像玩cosplay，找一个令你欣赏的role model，并揣摩角色：ta在主动时会怎么做？遇到尴尬时会怎么做？然后，练习主动时，把自己想象成ta在生活。

作为演员的你，可以依靠进入角色，暂时放下自己的偶包，先体验起来再说。

 

最后，记住这1点——尴尬不是你一个人的锅！

 

不仅你怕尬，对方很可能也怕......

 

两个人聊不开也没关系，换个人练习，过两天再试试。在不断练习的过程中，你对于“主动”这件事的信心一定会慢慢被积累起来。

 

而更重要的是，在这个过程中，你会更多地感受到世界和他人的善意。

 

2015. 韩剧《请回答1988（응답하라 1988）》.  

越来越有自信地去追求那些你想要的

对命运产生掌控感

而不再只是被动地随波逐流

这些，可能才是“学会主动”

真正能够带给你的积极改变

 

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有些人平时很会为自己争取，但一恋爱就完全不敢主动。特别是一些女生朋友，听过“女生太主动男生就会不珍惜”的都市传说，心动了也只敢暗“撩”一下，等对方先来示好。

其实，在爱情中是否采取主动，反映的是我们将爱看作投资品还是消费品。那些将爱看作投资品的人，会计算自己的付出和回报，怕吃亏所以不愿主动；而将爱看作消费品的人，期待的是爱带来的体验本身，自然而然地愿意主动接近心上人。

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References:

Cheek, J. M., & Briggs, S. R. (1982). Self-consciousness and aspects of identity. Journal of research in personality, 16(4), 401-408.

Depue, R. A., & Fu, Y. (2013). On the nature of extraversion: variation in conditioned contextualactivation of dopamine-facilitated affective, cognitive, and motor processes.

Ellis, M. E. (2019, August 2). Understanding the Impact of Complex Relational Trauma on the Family: How Long-Term Residential Treatment Can Help. Retrieved February 11, 2020.

Iffland, Benjamin, Sansen, Margareta, L., Catani, Claudia, … Frank. (2014, March 3). The Trauma of Peer Abuse: Effects of Relational Peer Victimization and Social Anxiety Disorder on Physiological and Affective Reactions to Social Exclusion. Retrieved February 11, 2020.

Gardner, W. L., Pickett, C. L., & Brewer, M. B. (2000). Social exclusion and selective memory: How the need to belong influences memory for social events. Personality and Social Psychology Bulletin, 26(4), 486-496.

Jarrett, C. (2016). Personality appeared before you could talk. BBC. 

Kagan, J., & Moss, H. A. (1962). Birth to Maturity. A Study in Psychological Development. Wiley.

McCrae, R.R. et al. (2000). Nature over nurture: Temperament, personality, and life span development. Journal of Personality and Social Psychology, 78(1), 173-186.

Parmar, N. (2004). Self-conscious? Get Over It. Psychology Today.