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老年征婚散记与思考
sun918
>《情感》
2022.01.10
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一
80岁太婆征婚
2021年7月,偶尔打开《益寿文摘》征婚广告,两则八旬奶奶的征婚启事,让我赫然而落泪。
一位79,北京企退会计,丧偶。自称有房独居,贤惠善良,会多种乐器,寻觅经济优的离退休军人,年龄不限,来去可商。
另一位是上海户籍80岁的知识干部,丧偶,喜欢阅读书报,适时户外游览。寻觅大度有责任,有经济基础,无子女或少子女的退休知识男士。
过去常看到八九十岁大爷征婚,我无动于衷,觉得他们或是为了性福,或是找人服侍。
为啥这次先是愕然,继之泪湿呢?
八十岁老太太显然不再追求所谓性福,生活方面自己照顾自己,目前也绝对没问题。冒昧猜度,两位阿姨高龄寻偶,主要是孤独,害怕猝死家中,十天半月无人知晓。
我身边就有如此不幸者,他是二中退休教师,早年离婚,一直未娶,有儿有女,家庭和睦。儿子结婚后与他在同一城市另住,女儿在省会读中专。他虽精瘦,几十年却没生病住院。谁会想到他六十来岁就猝死家中,天气炎热,尸体发出臭味,被邻居发现后报警。
唉!俺也害怕。也找个老伴吧,可暮年寻伴,实在不易。素昧平生,相距太远,主要靠文字和语音交流,交流当中,倒也遇到几个有趣的大爷,不方便描述其人其貌,有兴趣者从我给他们回复的文字中揣摩吧。
眼病所困,六个多月未提笔了,刚刚康复,必须节约用眼。下面直接贴上回复:
二 诗意大爷
老师,不好意思,昨晚家里有事,迟复为歉!
首先谢谢您对我的鼓励!我算不上才华横溢的女强人,更算不上女作家,应该算小有才气的文字爱好者吧。
如果谈优点,我是一个比较有担当,吃过许多苦,受过许多累,但依然对世界怀有善意,头脑比较清晰,心态比较平和,不乱发脾气的老太太。
你说我老是为你的那些爱情诗吃醋,这毫无由来。
你诗歌里的美女或者现实生活里“特别漂亮”的前妻,抑或年轻时代善良而美丽的情人,她们与我都没有一毛钱的关系!我怎么可能吃醋?!
迄今为止,我个人觉得我们只是普通网友,或者是文友,我有啥必要吃醋?
再说一句你不爱听的话,感觉你不大懂人性,不大接地气,似乎总是生活在自己的世界里。你的诗的确写得很不错,无论古体诗还是现代自由诗,都有相当高的造诣,堪称我师。
但是老人爱好写作、绘画、书法、歌唱等,都只是个人兴趣爱好而已,有爱好,固然使自己的生活更丰富多彩,让自己更有获得感,但对于他人,未必有多少益处。
换言之,我们所看重的写作才华等,在很多人眼里,不如冬日里一顿热乎乎的家常饭菜,或是生病时递来的一杯温水。
我觉得绝大多数老人找伴侣,看重的是以下几个方面:
对方的经济基础;对方的脾性,教养与涵养;对方是否关心他人,是否处处替他人着想;对方身体是否健康;做人是否义气、是否有担当?
当然有眼缘,彼此看着顺眼,也是非常重要的。
老人,不是文学青年。如今这浮躁而功利的社会,即便青年,也没几个“文学”得起来,不少人甚至把“诗人”斥之为疯子。
当然我不认可这种说法。我认为如果工作能力强,有爱心,有责任感,同时又爱好写作歌唱等,是很有情怀的人。爱国爱家爱自己想爱的人,都需要用形式表达。写作,就是一种比较高雅的表达。
我写的东西都是个人真实经历或者朋友的经历,用散文的形式记录下来,一是不想忘记;二是觉得有点意义,想与他人分享;三是通过写作,整理思维,活跃大脑,推迟和延缓大脑的萎缩。
我写作毫无功利之心,基本不刻意布局谋篇,有时提纲都懒得拟,常常是有所感,便信手写来。不为一个字,捻断几根须。
所以对我来说,写作,一点儿不苦,反而是一件快乐的事,我是散文,散文亦是我。
愿意了解我的人,读读我的文章,便知八九。如果连我的文章都不愿意浏览,不愿意花点时间了解我,只是催婚,这样的婚姻我没办法接受。
无论哪一个年龄段的婚姻,若要美满长久,必定要走进彼此的心灵,从内心深处认可接纳对方,否则只能是同床异梦。
没有啥爱意,仅仅为了结伴养老,排除孤独而缔结的老年婚姻,于我不需要。
不知道你联系过多少女性,与她们是如何沟通交流的,也是经常转发你写给情人和前妻的爱情诗吗?感觉我们都要注意生活化,与征婚者或者应征者交流,不能仅仅分享自己的作品。光是分享作品,那是文友之间的事。
另外,无论丧偶或者离异,都必须调整好自己的心态,对于前一段婚姻真正放下了,无论爱,无论恨。如此才能比较清醒的再次选择到适合自己的伴侣,并善待新伴侣。
我说话有时可能比较难听,让你难以接受,但我从不虚饰自己,从不玩弄他人的感情,是一个正派正直的大妈。
生活中,我与真心朋友相处,也是一个诤友。同时我也非常渴望结交到有见地的诤友。
人,一生都需要学习提高,诤友,就是我身边的老师。
三 猴急大爷
唉!看了你前天半夜四点到凌晨六点发来的几条信息,我有些难过,很同情你。
七十出头了,无固定收入,每天得固守修理钟表的摊位,虽有一些积蓄,但节省成癖,吃超市2元一斤的大米;还有一个脆弱的,四十出头,患抑郁症未出嫁的女儿。这是最大的精神负担。
换做我,绝对压力山大。第一条就让你找伴侣很有难度,再加上第二条,更难上加难了。
唉!除非与你相熟,觉得你为人很好,值得托付余生,又一点儿不重金钱的女性,才有可能与你结伴养老。
我不太看重金钱,但是自始至终,明明白白地告诉你,我俩不适合做夫妻。
首先性格差异很大,而且我有89岁的老母亲需要陪伴,不可能长期把陪护母亲的责任和义务全部抛给弟弟,那样我会众叛亲离,遭受家人唾弃,自己也充满愧疚,终身不得安宁。所以我坚持在年龄相当,性格相投,彼此真心喜欢的前提下,结伴同行。且必须两地居住,希望我母亲健在时,对方主要生活在我地。
说真话,我也是一个穷人,独自抚养儿子几十年,为儿子买房并装修后,手头没剩几个养老钱,儿子明年举行婚礼,还得二十来万,我肯定得赞助一些。
至今我依然居住在父母单位八十年代初建筑的50平小房,前几年说要拆迁,疫情原因,起码六七年后才能动迁。
本来打算今年国庆后简单装修,无奈眼睛出了问题,得赶快去北京住院。屋漏偏又遭雨淋。唉!
不过我工资近七千,儿子中器晚成,收入高于我,也懂得尊敬体谅长辈,我没多少后顾之忧。
我已独自生活三十来年,习惯了独处,对于找老伴之事看得比较淡然,对于人生也看得比较通透。
六十岁以前,忙忙碌碌,努力挣钱。六十岁以后,重拾写作、歌唱的爱好,只要视力不出大问题,每天都很快乐;有时也出去走走,看看不同的风景,积累写作素材。生活充实,心态平和,从没因单身而痛苦寂寞。
我体质不算很强健,不过五脏六腑无大病,主要是高度近视,视力长期不好。倘若有一天失明了,也只能接受。
好在我的眼睛一般不会突然失明,有一个渐进的过程,若干年后,也许会首先失去看书写字的能力,但做点饭菜还可以维持很多年。倘若治疗后,保养得当,可能会一直保持书写能力。哈哈!那就太棒了!假如80岁后完全失明了,就到养老院了此余生。
人嘛,万般皆好的有几个?比起那些患癌症的,或者贫困潦倒,老无所依的,我算是比较幸福啦。感恩上天,没有一直亏待我。
关于你看到我的照片就想入非非,用各种语言文字想打动我,做你的老婆,我心里明镜似的。我也深知男女有别,有的男人七八十岁依然渴望性,所以非常迫切的想找到伴侣。没有伴侣,对他们是莫大的煎熬,你大概属于这种情形。很正常,我理解,却爱莫能助。
你说我“几十年人生坎坷,不再相信世界上还有真爱。” 我相信世界上还有真爱,但未必落到我的头上。
我与你素昧平生,仅仅相互发几张照片,几次语音,几段文字,如何能获得你的真爱?!除非我们本是居住在一起的朋友,你被我的人品和所谓才气打动,产生了敬意,爱意,而我又善待你,你才会对我滋生真爱。对吗?
补充一点,所谓才女、女强人的桂冠,是你和其他人给我戴上去的,其实我算不上。我算一个曾经很有担当,很能吃苦,有点头脑的女性而已。
我们都老了,都应该都比较理性。婚姻非儿戏,即使不办证的婚姻,也要慎重,否则贻笑大方,让亲朋好友瞧不起。你说呢?
四
儒雅大爷
呵呵!先生很会鼓励我呀!谢谢!
我没有您夸奖的那么美丽,更称不上“妩媚动人”。年轻时,或许曾经有几分清丽吧?
一生疏于保养,四十年忙于生计,永远素面朝天,天生愚钝,不会美饰自己。
昨晚与您视频时,我肯定不美:发型凌乱(半年没打理),白发苍苍(两个月没染发),穿一件侄儿十多年前淘汰的咖色针织衣。呵呵!这样的老太太还有啥风韵?从哪里彰显出高雅气质?
不过这老太太不装,很坦然。如同她的行文风格——自然 、明朗、流畅。
老实说,过去我根本不与异性视频聊天,对于那些动辄打我视频电话的男性,包括女性,都很反感。
而我们只互发几条短信,我竟然就同意与您视频,这真是一个特例。或许我们的婚姻经历有些相似,有点惺惺相惜;或许您说自己爱好戏曲,会多种乐器,年轻时曾担任二胡独奏。我就此推论您性格比较沉稳,有些涵养。总之我们多少有几分缘分吧?
先生,慢慢交流吧,看看我们之间有多少契合点。我们都各自走过很长的路,形成了各自做人行事的风格,只有本真交流,才会发现彼此究竟适合做啥层次的朋友?呵呵!夫妻,说到底是最亲密的异性朋友。对吗?
老年人寻伴,与年轻人寻找伴侣有很多相似之处,首先双方得看着顺眼,至少是不讨厌,此所谓有眼缘也;此外脾性相投,对世界对人生的看法基本一致,最好是有多方面的共同语言;其次生活习性是否相同相近,也是一个不能忽略的问题。因为老年人不可能为了谁彻底改变自己的生活习惯了。
成长有时很痛苦,改变也不是一件容易的事。尤其是固守了几十年的习性,很难改变,或者说改变起来很困难。
我是一个比较喜欢思考的人,大多数时候比较理性,尤其特殊的婚姻经历,让我养成了独立自强的风格,但是我毕竟是女人,是个情感细腻丰盈的女人,虽然老了,有时依然有些少女情怀。
我所希望的老年婚姻,应该有真爱,彼此欣赏,彼此懂得,彼此疼惜,说话做事一定要替对方着想。一句话:彼此温暖,彼此照亮。
如此的老年婚姻,才有获得感和幸福感,才能长长久久。您说是吗?
假如仅仅为了搭伴过日子而勉强凑合,那样会很乏味,那不是我需要的。
你我都是青壮年时期离异,各自为抚养子女奉献了大半生,都磨练出很强的生活能力,在人生的最后十年二十年,若能遇佳偶,牵手走完人生路,亦是对辛苦孤独了大半辈子的自己最好的补偿。
作者阿蓉近照
五
老年结伴为啥热闹却走不远?
中国已进入老龄社会,人均寿命北上广等城市突破了80岁。
随着寿命的延长,丧偶老人越来越多,加上离异老人,60岁以上单身老人突破了8000万。而中国的养老机制不够健全,养老机构大多属于民办,负面报道太多,吓得很多老人不敢进养老院,尤其单身老人更担心被欺负。
请保姆吧,四五线城市月薪3到4千,一二线城市5到8千,大多数单身老人根本无力承担,况且合格保姆十分稀缺。
这就催生了老年婚恋市场的繁荣,很多老人把寻找伴侣视为最便捷最可靠的抱团取暖形式。
尤其部分男老人,有的生活能力极差,料理一日三餐都困难,有的欲火很旺,于是心急火燎寻伴侣,三言两语定终身。
然匆匆“抱团”后,获得“取暖”效益了吗?据我所知,无论办理结婚证或未办理结婚证的,能够善始善终的实在不多。分分合合的老年婚姻,让当事人叫苦,也让儿女不屑,更被一些人斥为老不正经。
究其原因,有血有肉,有个性的两个异性老人,在未充分了解的基础上,就亲密无间的生活在一起,肯定有诸多不适应。磨合不了,就会产生摩擦,摩擦多了,自然分手。
自媒体报道的多是大妈贪财,把大爷当摇钱树,抑或大爷懒惰,把大妈当免费保姆。呵呵!这种功利性婚姻自然不能长久。
然老年婚姻不长久,仅仅是以上两个因素吗?不贪财的大妈与不懒惰的大爷结合,一定恩恩爱爱,天长地久吗?未必。
原因就是我前面提及的:择偶太“匆匆”,或者说太草率。
结识一个贴心贴肺的朋友,尚且要假以时日,找一个同床共枕,同锅吃饭,托付余生的伴侣,反而草率,不出问题才怪呢!
大妈莫贪财,大爷莫好色,莫懒惰,大家都先立足于把自己的日子打理好,然后再心平气和地寻觅另一半。得之,幸哉!不得,亦安好。
一个人生活,有时难免孤独寂寞,但总比硝烟弥漫或者冷战的家庭气氛好很多。分手,有时很受伤,我们伤不起啊!
说到底,世界上最靠得住的还是自己,管理好自己的身体,管理好自己的钱财,管理好自己的心情,这比晚年寻觅伴侣更重要。
愿我们待世人温柔,也被世人温柔以待。
祝福自己,也祝福朋友们岁月无忧,一生安好。
(阿蓉2021年1月8号搁笔于北京)
最浪漫的事 音乐: 阿木
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