也许我们并非不能心想事成,而是不敢心想事成
文|李玲
一位阿姨送给丁丁一个小国学机,里面收藏了近万个包括国学经典、音乐歌曲、童谣在内的信息,想听什么,就输入相对应的序号即可。
上个月,母亲来京,经常陪着丁丁听小国学机,有一次,无意中听到了“好爸爸坏爸爸”这首歌曲,丁丁特别喜欢。
姥姥回老家后,有一天,丁丁拿着小国学机让我帮他找“好爸爸坏爸爸”这首歌,我拿着国学机说明书,对着目录找了半天,没有找到,于是,遗憾地对丁丁说:“妈妈找不到了!”
丁丁虽然不乐意,但也只好作罢,听了其他几曲童谣。不过,他对这首歌曲依然是念念不忘,总是想听。
一天傍晚,我们正在做饭,丁丁好激动地告诉我:“妈妈妈妈,我找到'好爸爸坏爸爸'了。'听着自己喜欢的歌曲,丁丁开心得手舞足蹈。
我过去看了一眼这首歌的序号,是“6173”,那一刻,我被惊到了,我确信,他还不会用遥控器对着国学机一个个地输数字,就算是他会输数字,那这四位数他能记着吗?至少我没有发现他去记过国学机荧幕上的数字。
那么如何在近万首歌曲中,找到自己喜欢的曲目呢?
是个迷。也许是巧合吧!
但无论是巧合,还是他按某种我们能想到的逻辑方法达到了这个目的,还是他启动了国学机某个我不了解的功能,但是,有一个事实是不争的——他心想事成了。
我很惊喜,老公亦是!
那一刻,我们对“ 爱和自由 ”又了另一层理解。
以前是觉得,一个孩子若是得到了充分的爱,他就可以不受那么多的约束,他身体上可以更自由,心灵上可以更能保护自己,更敢于尊重自己的意愿,能更自尊更自爱更敢于追求自己心声……
此时,我们意识到,不仅如此,“ 爱和自由 ”下长大的孩子,会更具有心想事成的能力。
因为相信是被爱的,所以敢去想;
因为不受限于约定俗成的解决办法,所以敢于去尝试;
因为敢于尝试,并且相信是被爱的,他们的愿望就容易达到。
虽然是一件小事,但是,对比我之前认为的“ 我在目录里没找到 ”、“ 近万首歌曲,找一首那是大海捞针,不可能!”等信念系统,儿子的行为无疑是创造了奇迹。
当然,奇迹也只是我理解的,也许在他心中觉得本来就应该是这样,因为他想要找到它嘛!
丁丁幼儿园园长魏老师也讲到了一件她家宝贝的事情,他们全家去旅游,住在酒店里,酒店的房间都差不多,成年人找到房间,都需要对一下门牌号。
但是她三岁的宝贝儿,却可以从电梯下来,一路领着他们,然后在一个房间前站住说:“ 这是我们的家!”果然,他找对了。
他还不认识数字,小小的个子直视前方时,更是看不到数字。
但是,他喜欢住这个酒店,他就能找到自己的房间。
这就是心想事成的力量——我想找到,就能找到。
但是,当我们一旦被过多的信念限制了,就只敢在自己很有限的经验中,去求解决之道,如果套用以前的经验,觉得不可以,就干脆放弃了,就如我帮儿子找那首歌曲时,觉得我都没有找到曲目序列号,我怎么找啊,于是根本就不会去找了。
前不久,参加了一个唤醒明亮之心的工作坊,课上有一个练习,是与高我进行联结。
这里的高我,简单说,是存在于比我们现有的意识更高的那个意识。(当然,如果你还觉得不能理解,那就暂时含糊点,像我之前一样,将它大概理解成直觉。)
我在陪同老师的过程中,深深地被老师与高我的联结震撼到。
比如,有一天大家一起去某个商场吃饭,从上海来的老师从来没有到过这个商场,但是却很顺利地带领大家找到了很隐蔽的直梯,这个直梯因为隐蔽,经常逛商场的人都不见得找到。
但是这位老师却很笃定地找到了;再比如说,她会让高我几点叫自己起床,不用闹铃,却从不失约……
老师建议大家课后经常做这个练习。
我刚学习完工作坊没几天,就遇到了一件考验自己的事。
周日那天,我们打算将前不久从小公园里捞回来的一只小乌龟放掉,出门前,丁丁爸将乌龟放到了塑料袋中,还盛了一些水。
结果,到了公园,才想起乌龟忘了带了,丁丁爸想起,乌龟被放在餐桌上了。
回到家,我们第一件事就是想着把乌龟解放出来,但是桌子上却只剩下塑料袋而乌龟不见了。
丁丁爸开始在餐桌下找,但是没有。
他知道我最近在练习与高我对话,于是说:“你问问你的高我呗!”
我晕了个去了,我知道他就会这么说。
其实,我在他这么说之前,已经悄悄问过高我了,高我告诉我乌龟就在餐桌下。
但是,问题是他找了呀,没有呀!我若说了,他肯定会嘲笑我,打击我。
我于是对他说:“ 高我说了,在有吃的地方。”
我这么回答其实是一种很微妙的心理。前提是我觉得他在考验我。
我刚开始练习高我,很多事情证明高我灵,但是我怕这事儿万一不灵,我被打击。所以,我有意识地进行了自我保护。
我没有用高我说话,而是自己改编了高我的话,这样一来,若是灵,我是沿着高我的启示在说话,若是不灵,也是我说的嘛!这就很好地保护了我与高我的关系。
听我说完,老公冲进厨房,开始在厨房找。可是,找了半天,还是没有。
这个时候,我自己来到餐桌边,想自己找找看。
忽然,就在餐桌的边上,我看到了一个黑乎乎的东西,仔细一瞧,呀!乌龟!
老公赶来:“呵呵,也对哦,有吃的的地方,这有丁丁掉的饭渣。”
我说:“你知道吗?其实我的高我就是告诉我到餐桌下找。”
“可你为啥说到有吃的地方找?”
“因为你找过了呀,我再这么说,不是自己打自己嘴巴吗?”
“那你要相信高我呀!”老公说。
哼哼!听起来,他是支持我的哦,但是他让我问高我的那一刻我咋觉得他是在挑衅考验我。
好吧,这个世界的真相都是自己创造出来的。
而我们如何去创造,如何去理解,就是受制于以前的信念。
不打破这些信念,我就无法自由。即便更高层面的意识来指示,我们都不肯相信。
就像我,那一刻,固守着“如果我说错了,就会被打击,被嘲笑!”我都不敢去相信这个更高的指示。
如此看来,我们不是不能心想事成,而是不敢心想事成。
这就像那个耳熟能详的故事:从前有一个人虔诚地信奉上帝。
一天发大水,他被冲到一棵树上,便向上帝祈祷:上帝,救救我!
早晨,从远处来了一条船,船上的人发现了落水者,要带他离开,他说:我要等上帝来救我。
船走了,他继续祈祷,中午,又有第二条船经过,船上的人对他说:“这太危险了,我们带你走吧。”
他说:“我相信上帝是不会抛弃我的。”
黄昏,来了第三条船,船上的人告诉他后面不会有船了。可他说:“上帝与我同在!”
船走了,这人淹死了。
死后他见到了上帝,质问道:我对你如此虔诚,你为什么抛弃了我?
上帝说:“没有,我为你派了三条船,可你都拒绝了……”
表面上看,这个人是相信上帝的,但是事实上,是不相信的,他不相信上帝会以很多的机会来救他,他固执于只有看到上帝本人才肯相信。
当然,我们也可以推断,也许上帝本人来了,他也是未必相信的:“哦,不,你不是上帝,我心中的上帝不是这个样子!”
呵呵,是的,信任很美好,信任很脆弱,他的信任一定被无数次破坏过。
我也一样。
但是好在有觉知,我们便知道,我们可以去修复这些信任。
遇到的人,遇到的事,只要你愿意,其实,都是在帮我们修复信任。
而修复信任的载体,惟有爱。这部分不是要本文中探讨的。
回到孩子身上,作为父母,能无条件地给予孩子爱,实际上便是在保护他心想事成的能力了。
他可以自由地去想,亦可以自由地去实现想法。
不用担心你的无条件接纳会宠坏了孩子,凡是那些所谓的被宠坏了的孩子,得到的不是无条件的爱,而是父母强加在孩子身上的需求,孩子真实的需求得不到满足,感觉不到被看到,便只能通过纵容自己的行为,来进行补偿。
所以,只要孩子不伤害自己,不伤害别人,不伤害环境,那么,就让我们做父母的尽可能地去接纳孩子,爱孩子,你的爱越包容,越给到,孩子越是会天然具备心想事成的能力。
当然,还想说一句,孩子这种心想事成的能力不是我们给的,是生命本然具备的,我们只是提供环境,保护而已。
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李玲 心灵写作倡导者;心旅文化平台创始人;资深心理咨询师;中国心理卫生协会会员、北京社会心理学会会员;中科院发展心理学方向研究生;从事心理编辑,杂志记者多年;媒体撰稿人十四年,个人作品200万字,多家媒体心理专家;浩途家庭俱乐部会员,讲师,曾任浩途微信平台主编;育儿日记点评师;心灵写作课程发起人、讲师。
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