和家人在看电视。 有一段是说日语没字幕，我就凭着多年的动漫基础硬是翻译了出来。我爸问：“你哪里学的日语？”我说：“看动漫，从字幕里学会的。”爸沉思了片刻，说：“你不会是看那种电影学的吧？”我连忙解释道：“不不不，那种电影一般没字幕的。”
愚公家门口有座大山，愚公嫌它碍事，带着子孙，想把山移走。河曲智叟制止他说：不能移，会有大灾祸。愚公不听，认为只要坚持不懈，就能把山移走。有志者事竟成，终于到了山被彻底移走的这天，愚公眼含热泪，突然一声爆响，一条蛇从地底钻出，大笑：哈哈哈，该死的葫芦娃，老娘出来啦！！
今天一大早还没起床，孩子们就闹着吵着要出去玩，我苦口婆心的劝说：“总是出去玩爸爸会很累，对身体也不好！”可是这些熊孩子就是不听话！唉，你说我一个当父亲的，怎么忍心不满足孩子们的愿望！于是我撸了一发！
我望着女朋友深情地说：“你真是一个美得让人窒息的女人。 ”话音未落，女朋友在我腿上狠狠地掐了一把：“下次再在我放屁的时候说这样的话，我可不会再这么便宜你了。”
昨天，浦东机场，入关处。有个外国妈妈对一直哭闹的小孩大吼道：“再闹妈妈揍你了！现在是在中国，我已经可以揍你了！！！”？？
今天儿子的班主任打电话来，说儿子冒充我在试卷上签名，还说一看就知道小学生写的！下午我到老师办公室一看，瞬间尴尬了，那张试卷不是昨晚我签的吗？
甲对乙说:如果给你两个亿，但是你的丁丁只有两厘米，你换不换？乙:换啊。 甲:丁丁只有两厘米了，那要两亿有什么用？乙:丁丁变长了一厘米，又得到两亿，当然有用啊。
今天和二货媳妇儿煲电话粥，11点多了她突然说到：皇上，臣妾身体不适，先行告退了，今晚翻别的妃子牌子吧。 我一听乐了，回到：朕就你一个爱妃啊。二货媳妇儿淡淡的冒出一句：不是还有左贵人和右贵人嘛，他们可是陪了皇上20多年了。
猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。
老师：小明，快毕业了，老师有5个忠告告诉你！ 小明：您说吧，我一定好好谨记！老师：1学会拒绝！2不畏挑战！3勤奋好学！4从不同角度思考问题！5永不言弃！小明：我懂了，就是“蚜脉跌，大力点，不要停，换个姿势、再来一次”对吧。
老班在开班会时，半开玩笑的说:“现在谈恋爱就是给别人养老婆。 ”我觉得很有道理，可后面的吊丝突然激动的说:“别人的老婆，想想都兴奋啊……”
最近有点太胖了，老婆天天让减肥，可是没有毅力坚持。今天被拽进商场，说要给我看健身器械。逛了半天，她给自己买了二百多的零食，给我买了条三块钱的跳绳....
收到老妈的微信留言：'再见了，儿子。 '想起最近的股市大跌，我心里猛的一紧，连忙打电话过去，停机了，难道是真的？心急火燎给她冲了一百后总算打通了，传来老妈的声音:'没啥事，就是手机停机了，让你帮我冲个话费……碰，七万……'
三国时期，刘备曹操两国交战中，刘备节节败退，眼看就要全军覆没，士兵：“主公怎么办？”刘备：“投降吧......”士兵走出帐外，不久，曹操大喊：“卧槽！刘备！你用生化武器！”刘备大吃一惊，问道：“怎么回事？！”士兵：“主公，你不是叫我们投翔吗”
小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。 今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊？！什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“没关系，你可以去下面找他啊……”
老板开会时，忘记拉裤子拉链，女秘书提醒了几次后老总仍无动于衷！女秘书忍不住又提醒了老总，可老总却发火了，怒问女秘书：“你看见什么了？”女秘书害羞的答道：“我看见了北京的区号。”
'一天我上了公交车又看见了那个漂亮的妹纸,这时我给她传了一个纸条，纸上说：和我交个朋友好不好，如果好就写上你的联系地址传回来，如果不好就打开车窗让它随风飘去吧……一会儿那张纸条传了回来，我欣喜的打开一看：对不起，车窗打不开。 '？
有个老实人出差，晚上被同事拉着在外面鬼混，回后来心里一直不安。 一天他打算向老婆交待。老实人：其实，人都会犯几次错误的，是吧？老婆。老婆：是啊，不过改了就好吧？老实人：嗯，但是也要如实向家里人坦白。老婆：啊？你都知道了啊？其实我也就有那么两三次。。。老实人：。。。。。。
一天晚上，5岁的小女儿好奇的问我：“爸爸，为什么我没有弟弟妹妹呀！”老王一听生气了。“谁让你天天晚上，不早点睡觉！”
车前有个小伙子，向后跳了一下摔倒在地，用很痛苦的表情看着我。 我：“没撞到你啊，怎么年纪轻轻就讹人啊？” 小伙子：“谁能证明，你有装行车记录仪吗？” 我心头一紧，没装啊。“后悔了吧？” 说着小伙子从包里掏出了一个盒子，“大哥装一个吧给你优惠价”
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