我们家里有三个小孩,老三出生时,我们常常叫她“小宝贝”。为了不使另外两个人伤心,老二就叫“中宝贝”,老大叫“大宝贝”,还有一个是“老宝贝”, 他们都叫我“妈咪”,并且他们给我一个封号“超级大宝贝”!
4年前,当时9岁的老大对我说:“妈咪,妳可以再和我一起做蛋糕,像小时候一样吗?说不定等匀匀长到我这么大,你就不会太忙,就可以了吧?”
那时我听了很难过,为他的懂事,为他的耐心(他本是心急的孩子)而心疼。常常,孩子们一直在等,等哪一天父母亲不忙了,可以重温小时候记忆中,和父母一起的温馨时光。
寒假中,我们花了几个早上买齐了做蛋糕的各种材料,终于又像他小时候一样,你加一匙糖,我加一杓面粉地,合力做了一个蛋糕,等烤好了,他吃不多,喜欢的只是过程。
有一个孩子,常常问父亲:“爸爸,我们什么时候可以去钓鱼?”父亲说:“周末吧。”到了周末,孩子早早起床,却看到父亲正要出门,还把高尔夫球具放进了车子。
孩子一直等,等到了傍晚,父亲回来了,孩子说:“爸爸,我们什么时候可以去钓鱼?”父亲说:“我加了一天班,太累了,明天再说。”但是,明天又明天,这明天一直没有来。
孩子长大了,老父亲说:“什么时候我们一起去钓鱼吧?”孩子说:“对不起,爸爸,我现在很忙,要加班、要照管一家大小,还得去学校开家长会。”
现在世界上的观念,说时间的质比量重要,就是所谓的优质时间(Quality time),就是不在乎和孩子在一起的时间有多少,而在乎和他一起做什么。其实这是一个似是而非的理论。
道生博士(Dr. James Dobson)举了一个例子(他是在美国提倡注重家庭的基督教领袖,著有‘管与教’等书,销售超过一百万本。)有一个人去吃牛排,等了半天,饿极了,终于侍者端上来一块小小的牛排。
“怎么这么小?”
“这是最上等的一种牛排。”
“可是我吃不饱。”
我们的孩子需要品质好的食物,但固定、足够的三餐更重要。我们不能整天不在家,然后给孩子十分钟的优质时间,就认为他会满足了。
优质时间~是他兴冲冲放学时,你在那里听他说得兴高采烈。优质时间~是他心情沮丧地回家时,你在那里倾听、安慰、鼓励。如果错过了,等我们有空时,问他“今天过得如何?”他只会说“还好!”。
写了许多诗歌的作者Gloria Gaither说,她父母做得最好的一件事就是“在场”。你知道一个孩子做错事,最坏的结果是什么吗?就是没有被抓到。当我们常常在孩子生命中“缺席”时,会有什么后果?
我们家有好几年实行的一项“优良传统”,就是和孩子“单独约会”。每个孩子每3个月有一天是属于他的特别日子,和爸爸或妈妈做他选择的事。譬如老大和爸爸去清华吃饭,然后下盘棋;老二和我买张月台票,在火车站看火车,他会不舍地说:“再看一列自强号、一列复兴号、一列莒光号就走!”老三可能是爸爸带去吃个冰淇淋。虽然有三个孩子,我们希望他们觉得自己是父母眼中《独一的娇儿》。
这些是亲子间的优质时间,但每天看似平淡的时光,“量”的累积更重要。偶而的一餐牛排不能取代每日三餐。
每过一日,孩子就像一块砖、一块砖地被建造起来,我们让谁来做这样的工作?当建造不好,要拆是很痛苦的事。有一个人发现孩子学了保母说话不诚实的毛病,要改掉这习惯是很不容易的。
有人说,养成一个好习惯,须要六个月;也有人说,一个行为造成一个习惯,一个习惯造成一个个性,一个个性造成一个人生。每一日都何等重要。我们所花的时间,构成我们的生活,也为孩子的人生奠基。
有一位教育家说,要一天四次拥抱你的孩子。我尽量提醒自己,孩子说话时专心听,也注视他们的眼睛。常常,就在这专注的时刻,心中涌起对他们的爱,就会自然地抱抱他们。拥抱、亲吻、称赞、鼓励,这些永远不嫌太多。
一个孩子心中的爱槽注满了的时候,他只会把爱流露出去,而不是成为一个“give me, give me”(给我,给我)不满的孩子。
四年级的老二上学期得了五育奖及模范生,但最让我们欣慰的是,老师给的评语:“谢谢韡函对xx同学的包容和帮助。”
前美国总统布希夫人,在卫斯理女子学院毕业典礼上致词:“等你们到了我这个年纪,你不会因为失去一笔生意,或少了一个客户而后悔,但你若没有花时间在丈夫、孩子身上,你会悔恨不已。”
有一个母亲在孩子的房间,一直说:“我还有好多话要告诉你,对不起,我一直都那么忙。”她一直说,一直抱歉,最后,孩子放下收好的皮箱说:“妈,何必再说什么呢,我明天就要去念大学了。”
一个孩子在我们身边差不多有十八年,日子很快会过去,我们也有一天要交出成绩单。放弃作父母的责任,就会失去作父母的权柄。
一个叫不动的孩子,常常也是个心中没有被爱注满的孩子。愿我们趁还有时间花在孩子身上时,作尽职的选择。
来源: 网路转载
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