12、男：亲爱的，我喜欢你，我遇见你，就有心动的感觉。
做我的女朋友好不好，我保证!
女：还是不要了，我有病！
男：什么病？我不在乎！
女：我一看见你就头疼！
13、老公有一怪癖，巨怕吃辣。 copyright qsyxb.com
昨天我一人在电脑前面，畅快地干掉了十几个绝味麻辣鸭脖，
一转头老公就习惯性地吻了我一下，然后瞬间面无表情，冲进卫生间了。
到现在他都一天都没跟我讲话了，我该跟他说点什么吗？
14、周卫国：陈怡，我们分手吧！
陈怡：为什么？
周卫国：因为我每天不知道为什么老是喊你姨……
15、昨天带工程师去找住的地方，
工程师说：要找个暖和的地方，进宾馆就摸暖气去了。
嘴里还说，暖气不热。店主也符合着说：一点也不热，压力不够。
于是我们打算找家别的，另一个人问了：你俩干啥的？
我说我俩出差找住的地方啊，店主说：靠，把你俩当物业查暖气的了……
16、如果你昨天傍晚在福州龙华天桥旁看见一个妹纸从天桥上以神一般的速度冲下来，
如果她撞到你，那么请原谅她，她不是故意的，也不是脑子有病，
她也许只是闲着无聊想小跑两步。
但是卧槽！！我TM怎么停不下来了？！
这坡尼马为什么比看起来陡这么多？！
17、一朋友女儿上一年级，有次考试回家，妈妈问考了多少分，
她说考了92，妈妈便开始吵，以后不准玩电脑，不准出去玩了。
气的妈妈把卷子拿过来一看，上面写着97分，
马上阴雨转晴，又是哄着买洗衣服
，又是说带着出去玩。
纳闷着问孩子为什么把97说成92，这熊孩子说，
我以为92比97多呢。这学白上了，他妈彻底凌乱了。
18、话说我小时候特胆小，七岁上的一年级！
第一次在食堂排队吃饭，打饭的阿姨特别热情：“你要吃什么小朋友！”
一下子我就吓呆了！阿姨有说：“这里有好多好吃的小朋友！”
顿时把我吓哭了… cop
19、每当从理发店出来的时候，
感觉自己又帅了好多，昂首挺胸，
走路都咔咔的，但是到家把头洗了，
尼玛，又恢复出厂设置了，有木有？
20、男子喜欢一女神很久了，
某天对女神表白:XXX，我喜欢你很久了，虽然你有男朋友
但是我还是喜欢你，能做我的女朋友么？
女神:你不是我的菜！
男子丧气的走了！
有一天女神被她男朋友甩了，她先找到男子:这个世界上只有你最在乎我 c
我们能做男女朋友么？ 轻om
男子道:对不起，我不吃馊菜！
21、上周给男朋友邮了盒巧克力，我在广东他在黑龙江今天才到。
今天这个二货给我打电话超级兴奋说老婆你是不是给我寄了巧克力。
我说是啊。
他说里面为啥还有个钥匙，是像电影里那样咱俩要结婚了么。
结泥煤啊！老娘宿舍钥匙丢了一周了！
真事啊！我室友听见我打电话都笑喷了！
22、每次洗完囤积了一周或更久的衣服，
那种感觉就像是完成了人生中某件大事一般，自信感倍好！
明天是崭新的一天！
23、某年某月某日的一天晚上打车回家遇到一个非常有意思的司机师傅。
我俩聊天，他跟我说：“南方考公务员的题都让人理解不了，
一道题是‘西游记里有多少种妖怪？’”
他让我猜，我也不知道。
司机师傅揭晓谜底了：“有三种，一种是要吃唐僧的；
一种是想嫁给唐僧的；最后一种是惦记唐僧袈裟的。”
24、本人女汉子一个。
出去跟朋友吃饭，吃完饭出来后，一哥们指着前面一家用粉红灯的店，
相当激动地说：“看！传说中的红灯店！”
说完立刻屁颠屁颠的跑到店里，大喊了一声：“给我来个胸围G的！！”
结果，那家鸭脖店的老板娘正在喂奶……
不说了，还得去医院找人呢
25、早晨在车站等车。
一大学生抱着一个印着红丝带标示的捐款箱对我说：“先生！这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。”
看到箱子里满满的钱。
我非常的感动；
我接过捐款箱说道：“谢谢大家了。”
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