录音带教学等21则

1、录音带教学

　　美国某大学的一位授临时被通知，必须参加校方的一个非常重要的会议。但是这教授又不愿耽误研究生的课业，所以他就在上课前，把上课时所要教授的课程用录音机先录下来，又请助教通知八位研究生，必须按照上课时间，到教室来听老师的“录音带教学”。后来，这位教授会议提前结束，立刻赶回教室。当他走进教室时，赫然发现教室内空无一人，而他的“录音带教学”还在不断地放音，只是大录音机旁边多了八问正在录音的小录音机。

2、鲜花给牛粪砸了

　　一日，我回寝室，心情很不错，刚进寝，一股脚臭味扑面而来，我寝上铺一位老兄又顺手扔下一双臭袜子，正好砸在我的脸上。
　　我这好心情顿时没了，一股怒火喷薄而出，我指着上铺那位老兄，说：咱俩好有一比，你就像一头母牛，我就宛如一朵含苞欲放的鲜花，我这里刚刚要开放，你从旁边路过，“啪”一堆牛粪，就给我砸上了。

3、那你找谁呢

　　小美课间休息，闲来无事，
　　就和同桌女生讨论起以后结婚的事情。
　　出于好心，小美就提醒她：
　　“以后结婚的时候伴娘一定要找一个比自己丑的，
　　不然会被强了风头！”
　　只见同桌妹纸点点头，
　　极认真的在教室环视一周后说道：“我可以找你，那你找谁呢……”
　　

4、跳哪儿就是坑

　　学校开运动会，由于班里男生稀缺，于是体育委员千方百计拉人参加。
　　离谱的是，一个重达两百斤的胖男生被指定去参加三级跳远比赛。同学们知道后，大为惊讶，纷纷质疑道：“这么胖，能不能跳进坑里啊？”
　　谁知，这位男生却胸有成竹，满面笑容冲着大家自信地说道：“不用担心，像我这样的，跳到哪里，哪里就是坑！”

5、上课偷吃面条

　　同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”
　　全班一片安静。
　　老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

6、投篮

　　高中的一次女子篮球赛，有一女孩，在己方后场抢到篮板球，起身就往自己栏里投，未果，又抢篮板，又投，仍未果，又抢篮板，又投，中了！
　　裁判和场外所有观众全笑翻在地。

7、怎么有点像二人转呢

　　上体育课，练习旋转，练了一会，
　　体育老师发现有一男一女转得不合格，就把他们叫来，单独训练。
　　练了一会儿，有个同学说：“怎么有点像二人转呢？”

8、抄的差不多了

　　期末提前考，来监场的老师虽然是任课老师，
　　但是都不认识学生，奇葩的事就出现了，
　　班上有一个同学，长的很老气，坐在最后一排，考试穿一身西服，
　　跟老师似的。开考十分钟，他也不做题，
　　前面的监场考试一看后面怎么还有一个老师，
　　就去办公室问系书记是怎么回事，
　　等回来的时候，同学们都抄的差不多了。
　　

9、没电你怎么看

　　老师：“为什么没完成作业？”
　　学生：“停电了。”
　　老师：“昨天干了什么？”
　　学生：“看电视。”
　　老师：“没电你怎么看？”
　　学生：“点蜡烛看。”
　　老师：“下课来我办公室。。”
　　

10、杜绝学生翻墙

　　为了杜绝学生翻墙，某校园的铁栅栏都是带尖头的。
　　上面的警示标语如下：严禁翻墙，男生不小心就会翻成女生，女生不小心就会翻成女人。

11、植物学最优越

　　麦克是一名植物学教授，他为自己的工作感到自豪，并且总是试图让他的学生相信：植物学比其他学科都优越。
　　一天上实验课，麦克又开始大谈植物学的优越，他说：“植物从不逃跑，吃得又少，还不会咬人。”见学生没有反应，他拿起一个梨说：“今天的实验，就是观察植物的果肉细胞。”接着，他切了一小片梨做显微切片，然后拿起剩下的梨，大口吃了起来，一边吃，一边说：“你们瞧，在动物学实验课上，你们永远不能这样做。”

12、问好

　　有一天，学校邀请家长们到校观摩上课情况。
　　一上课，学生们全体起立，齐声喊道：“老师好！”
　　老师认为学生也应该向在场的家长问好，便提醒道：“还有家长呢？”
　　学生们还没反应过来，家长们一齐站了起来，大声说：“老师好！”

13、抓紧时间

　　一次测验，全班只有一个人及格，老师便让他讲讲自己的学习经验。可是这同扭扭捏捏，就是不肯说，老师以为他是谦虚，就说：“你就不要谦虚了，给大家讲讲吧。”
　　这位同学没有办法，只好吞吞吐吐说了一句：“我、我的方法就……就是……抓紧时间看书。”
　　老师提示说：“你能不能讲得详细一点，让大家听明白。”
　　同学低下头说道：“考试时趁老师不注意，抓紧时间看书。”

14、不知道就对了

　　历史老师：“你们谁知道孟子是怎么评价孔子的？”
　　学生：“不知道……”
　　历史老师：“这就对了，你们什么都知道了，那还来干什么？”

15、鲜花生气

　　小明是一年级的小学生。
　　有一天，老师问：“课文上说蜜蜂给花园增添了生气，这是啥意思？”
　　小明回答说：“蜜蜂偷花粉，花就生气呗！”
　　同学们听了大笑起来。小明反驳说：“要是鲜花不生气，哪来的鲜花怒放呀？”

16、老师我错了

　　老师叫了几个学生在黑板上做题，把英文都翻译成中文，等他们都写好了的时候，老师把英文都擦掉，又叫了另外几个学生上去写，都写好了，老师对小明说：他们写的这些答案什么地方错了？
　　小明说：老师我错了，全班一片大笑。

17、太能憋了

　　某中学校长在一次大会上面对全体同学说：“同学们，本校为应社会之发展，经济之蓬勃，特做了大小规模的变动，三年一小变，五年一大变。”
　　一同学忍不住说：“这也太能憋了吧。”

18、转笔

　　高中时，一次班主任(四十多岁)上课时看到一个女生在转笔，说道：别转了，弄得我还时刻担心笔会掉下来，你说我怎么集中精力讲课？

19、不能在厕所抽烟

　　我们高中化学老师问男同学：“氨气遇到火会不会爆炸？”
　　他怯答：“会。”
　　老师大喝一声：“那你还敢在厕所抽烟！”

20、以后上课时间不得接客

　　当年我们在上数学课，一个同学老乡来找他，那同学出去以后，我们数学老师愤愤地说：以后上课时间不得接客！

21、因为它是一头驴

　　教授正在讲演大厅发表有关戒酒的演说。他举了一个例子：“你们想一想，假如这个讲台上有两个桶，一个装满水，一个装满酒，然后牵一头驴来，你们说，它会喝酒吗？”
　　台下一个学生大声回答：“不会！”
　　“为什么？”教授期待地问。
　　“因为它是一头驴！”