我们常常认识不到，在那些听我们唠叨的人的心里面，已经产生了隔阂。但我们仍在沟通中，只是效率比较低，效果不太好而已。这比那些相顾无言的伴侣要好的多，也许只要改变一下我们的表达方式，情况就会完全不同。
下面我们先看看常见的、不良的沟通方式
首先，不幸福的伴侣在精确表述上表现得很糟糕。
如果他们抱怨某事，很少能准确到位；相反，他们倾向于数愿并述，即同时谈及几个问题（以至于谈到许多问题但反而忘记了刚刚抱怨过的事情）。这通常使他们最为关注的事情淹没在同时责难的许多沮丧事件之中。
例如，如果因为伴侣迟缴电费不得不去营业厅办理相关手续而感到恼怒，他（她）们可能会说：“不只是因为你粗心，都是你和你那帮狐朋狗友瞎玩，对家里的事情从来不上心”。
他们的谈话经常偏离主题，即从一个问题转到另一个问题，以致谈话从来不能再一个问题上维持足够长的时间：“我说的你从来不去做，你和你的母亲一样顽固，你老是站在她那边。”
这样，在一长串关心的问题上扯来扯去，结果一个都不能解决好。
其次，不幸福的伴侣在彼此倾听方面也表现得很糟糕。
他们很少有耐心仔细思索伴侣所说的话，反而仓促地得出结论（常常假设最糟糕的情形），并根据自己揣测出的伴侣的意图突然改变做法。其表现之一就是读心术，即想当然地认为无需询问就能理解伴侣的思想、情感和观点。
所有亲密伴侣都会表现出某种程度的“读心”，但不幸福的伴侣却以挑剔和恶意的方式来“读心”，中性或积极的动机往往被他们解读为存心不良：“你这么说就是要惹我生气，是因为那天的事向我报复”。
此外，不幸福的伴侣比幸福的伴侣更多地以消极方式打断对方的谈话。
并不是所有的打断都会引起反感，为了表示赞同或者要求解释而打断伴侣，沟通实际上仍能愉快而有效地进行。但如果打断谈话是为了表示反对意见或转换话题，就可能会显得不够尊重和欣赏伴侣。
不幸福的伴侣总能在对方说过的任何找出纰漏或不可行性，总是使用是的—不过句式，它不断传达出对别人观点的批评：“是的，我们可以试一试，不过这并不可行，因为……”。
不幸福的伴侣还会进行反向抱怨，避开对方关注的话题，只用自己的抱怨来应对伴侣的抱怨，而不是对伴侣所说的话表示关注：“我讨厌你把碗放在洗碗池里不洗”，“哼，我讨厌你把衣服随便扔在地板上”。
最后，不幸福的伴侣在交谈时常常表现出消极情绪。
他们常常对伴侣的抱怨报以讽刺挖苦，贬低和鄙视伴侣的人格。这不仅于事无补，反而使问题变得更加严重。这类有破坏性的交往通常以批评开始，攻击伴侣的人格和品德，而不是针对引起抱怨的具体行为。
例如，不去讨论某个特定的令人懊恼的事件（“你把用过的湿毛巾丢在地板上让我很生气”），而是全面指责对方的性格缺陷，这样的批评只能是伴侣交往的矛盾更加激化（“你就是烂人一个！”）。
破坏性的交往还包括经常以侮辱、嘲笑和充满敌意的幽默等形式出现的蔑视，伴侣对这类攻击的通常反映是防卫：寻找借口或者反向抱怨，激烈地发起“反攻”，以保护自己免受“不合理攻击的伤害”。
接下来，伴侣可能会拒绝回答问题或者出现石墙，尤其是男方，他们会拒绝说话，在面对一团糟的境况时，退守到石头般冷硬的沉默中。石墙一般传达出的是“反对、冰冷的距离、沾沾自喜”，而不是对伴侣抱怨的适度认可和关注。
最终，可能会出现毁灭性的交战状态，伴侣一方会咄咄逼人地完全拒绝另一方（“那又怎样？你到底想干什么？”）。当沟通倒退到这种争执状态，爱情关系的前景就堪忧了。
在你们沟通的过程中是否存在上文的状况呢？我想或多或少应该都存在吧，只是有程度轻重之分。
那么，我们又应如何来避免上述“沟通陷阱”呢…………>>>>>>
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