关注我,这些看见的、听见的、梦想着的。
漫天掉落的尘埃,恍恍惚惚地积满我厚厚的时年,是再也回不去的,席卷我独自伫足风景的明丽的青春。
读着这般,似潮起潮落的独。
曾经也一度尝试过,和着强烈的音乐节拍,舞动自己的四肢,和他们一样,拥有烂漫的青春。只是,我站在人群中央,触碰着灯光散落于肩膀的满足感,却始终在呆呆望着脚下的尘埃,憔悴地让人心生怜悯。内心巨大的失落感,从头至尾装扮一个路人的角色,或被无视,或被鄙夷。
原来,我慢慢读出了,一群人单薄的孤独。
面对,慢慢暗下去的屏幕的光芒,无所谓地去敲打着可有可无的念想。心中莫名开始有一种冲动,做一次一个人的旅行,是否亦好。
读到七堇年的《尘曲》。拿着它,从起初的满心欢喜,到后来慢慢读出荒凉的韵味以及父的容颜,她说关于稻城,是她所有旅行当中最荒凉的一段旅途。
“但人生如路,须在荒凉中走出繁华的风景来。”
那些又慢慢读不出的旅行的意义,终将会以独自站在离天堂最近的地方,慢慢消散,沉寂。
我渐渐渐渐,发现自己太多方面的欠缺,与她们似乎那么不相称,她们姣好的容颜,她们化着怡人的妆容,她们踩着优雅的高跟鞋。
而看到只适合躲在角落里,那么单薄与渺小的自己,或有自卑。
忽然想起高中语文老师给我们介绍的一段话,是来自我也特别欢喜的毕淑敏《我所喜欢的女子》,“我喜欢爱读书的女人。书不是胭脂,却会使女人心颜常驻。书不是棍棒,却会使女人铿锵有力。书不是羽毛,却会使女人飞翔。书不是万能的,却会使女人千变万化。”现在读来,那种心生孤独之感似乎早已荡然无存,因为庆幸的是,我是个热爱读书的孩子。
我独南行。窗外是隔出萧瑟落叶与白皑冬雪的时年,第一次在异乡过着毫无知觉的冬季,不免愁情万分,身边是流逝开来的淡淡乡愁。我依旧,读不懂。
我还是不得不承认,我是那么怀旧的人,喜欢去讲述早已化为尘土的往事,我却总在翻阅,总在细数我独自一人走过,斑驳的青春。
看到独木舟的博客,是今年最猖狂的暑假,却以平淡告终。她的抑郁症,她长满内心全部角落的孤独感,她说她最害怕的,不是死亡,而是未知。她说我们这些人的青春,每一个人都是暗伤连城。我也洋洋洒洒地,也不知疲倦地写成有关她抑郁症的日志,现在想来,是否幼稚。
我默默在纸上写下:独白,独唱,独处,独创,独断,独孤,独角,独居,独一无二……
写到独一无二时的纯粹感,是无法再继续下去的作习。
我开始好好爱自己,不是自己那么独一无二,不是自己那么喜欢独创。只是,这一年,又快过去了,留给我的又将是一个怎样的终结呢。我,深情,无可言说。
两座城,两个人。
拿着《素年锦时》,读着支离破碎,我站在路旁,等待着一辆载我去尽头的车,容下我厚重而明净的孤独。
喂
出来
堇色流年,
一个人,慢慢成长。
我是久时
晚安
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