一姑娘在包里装的一瓶香水盖子掉了，车厢里香气四溢，小姑娘拿纸巾开始擦自己的包。突然，坐在小姑娘旁边的大叔脸色大变的指着小姑娘说：“你，你，你，你让人家怎么回家啊。” 最新冷笑话来袭，还不赶紧瞄过来。
1、小学时上课我埋头在下面玩一个刚摘的葫芦，玩的正起劲儿呢。老师说：“大明，你给我站起来，说说刚才我讲的是什么？”结果我不知道哪根筋抽住了，直接把葫芦举起来，对着老师来了一句：“我叫你名字一声，你敢答应么？”后来，爸爸来学校把我领走的。
2、校园边上开了家烧烤摊，于是常听到这样的对话：“老板，我的肉好了吗？”
老板边忙边说：“别急，正烤着呢。”
3、公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时，神色古怪。“公孙先生，展某有一问不知当不当讲……”“展护卫但说无妨。”“您是不是刚亲了包大人？”“靠。”
4、小时候刚学会骑车，骑到了一个胡同里，很窄的。后来发现是死胡同，车拐不出去了。于是无奈敲一户人家的门，弱弱的问：去你家倒下车行么……
5、女生宿舍里一帮人在吃罐头，可是有一瓶罐头太紧，手劲最大的女生拧了半天也拧不开。小丽急了，怒吼一声：“我来！”只见她憋足了劲，涨红了脸，拼命的拧。只听“啪”的一声，宿舍里一片欢呼。不料小丽羞涩的小声道：“我的腰带断了。”
6、郭德纲：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，七个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这七个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”
于谦：“要是你呢？”
郭德纲：“我得拿个篮子。”
7、“妈妈，世界上有鬼吗？”
“傻孩子，当然没有。”
“可街上有团火在飘来飘去诶。”
“那是鬼火，磷化氢自燃造成的。”
“可后面还有一套衣服跟火一起飘来飘去诶。”
“我看看，哦，那是包大人提着灯笼在巡夜呢。”
8、刚手机丢了，急忙用朋友手机打过去，很客气的问：你好，您是不是刚捡到个手机。接电话的直接回答：什么的捡的，我刚偷的！
9、在一个冰箱里，有四个蛋。
第一个蛋对第二个蛋说：“嘿！你看第四个蛋！身上长毛的！真恶心！”
第二个蛋对第三个蛋说：“嘿！你看最后一个蛋！身上长毛的！真恶心！”
此时此刻，正好被第四个蛋听见的，他大吼到：“滚！老子是猕猴桃！”
10、一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：“吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！”
11、一次我和同学们出去吃早饭，我们正在吃着，一条狗跑到他面前摇尾巴，他望了那条狗半天，说了句爆强的话：“叫声爸，我就给你吃。叫啊，你倒是叫啊”……
12、我：“老板，给我来碗青椒肉丝米线。多放点青椒，多放点肉丝，再多放点米线！”
老板：“那不是两碗么？！”我去……
13、劫匪闯进银行，握着枪吼到：躺下，不许动！大家都一声不吭躺倒．劫匪望了一眼躺在桌上的出纳小姐，说：请你躺文明些！这是抢劫，不是强JIAN！
14、有一次感觉很难过，想看心理医生，结果查询了价格，我立刻就自愈了。
15、吕布和貂婵每次情到深处，貂婵总娇柔道：“不……” 吕布顿时泄气……郁闷之余，只好去请教诸葛亮：“貂婵为何总说不？” 诸葛亮沉吟片刻，一语道破天机：“因为将军之名：布！”
16、包大人：“展昭，把你的剑借我用用。” 展昭把剑送上。包大人抽出宝剑称赞道：“果然好剑！也够锋利！” 展昭：“不知大人借剑何用？” 包大人：“嗯！说来惭愧，我的指甲刀找不到了！”
17、那天打的,司机师傅放了盘磁带,只有一声声的“啊”,实在单调难听。
听了一会儿,我忍无可忍,委婉地问师傅:“你听的是江南小调吗?”
师傅兴奋地说:“这是我女儿在练声,我想她的时候就听听。”
我说:“你姑娘的嗓子真好听。”
师傅激动地开大了音量……
18、我一哥们的网名叫“因为蛋疼”。所以，每次他一下线，系统就提示我：您的好友因为蛋疼，所以下线了！
19、小伙子心仪一姑娘很久，于是借机找她帮了个忙。
事成之后，小伙子说：“我该怎么感谢你呢，我娶你吧！”
姑娘仔细看了看他的模样说：“你怎么能恩将仇报呢？”
20、有一次公司开小会，一个经理正在讲话，我突然放了个响屁，那经理笑着说：“哎，我在放屁的时候你能不能不要讲话！”
21、老婆买了香水，还特意的在身上多喷了些，老公一下班，她就扑上去，高兴的问：“快闻闻，今天有什么不一样的香味。” 老公闻了半天，说：“哇，一定晚饭做了我最爱吃的红烧肉了。” 哈哈，你笑了吗？
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