1.“我做过最爷们的事儿，就是从我老婆钱包里偷了一百块钱，买了包软中华，在她面前跪着抽。”
“长这么大还偷老婆钱？没志气，我都是直接从儿子的存钱罐里拿的。”
2.最近看娱乐八卦新闻，几千条评论里就服这一条：一天到晚心疼佟丽娅，心疼谢杏芳，心疼王宝强，一帮收入都没到10万的，心疼人家年收入上亿的富豪，你是有人家漂亮，还是比人家有钱？心疼个屁！先心疼一下自己吧！过年了，你有钱过年吗？
3.女朋友看韩国泡沫剧感动的一把鼻涕一把泪。
我说：“你们女的怎么都喜欢看这催泪片？”
女友不服：“我们这叫催泪片，那你们男人看的日本那片叫啥，叫催精片吗？”
4.问：有什么健康、低热量、便宜又好吃的零食推荐么？
答：指甲，补钙还自给自足。
5.中午，我有点困，想休息。三岁侄子和外甥女这两个小东西非要我陪他们玩......没办法，我就佯装难受地说：“姑姑不舒服，难受得都快要爆炸啦！！！”
小侄子一听，拉着外甥女出去了。两个人趴在门口，露出小脑袋偷偷看着我。过了一会儿，就听小侄子说：“这么半天了，她怎么还不爆炸？”
6.坐高铁时，相邻座位的大妈带着孙子，小孩看熊出没，全程声音巨响，吵得人无法休息。与大妈商量把音量调低，结果对方理直气壮地说，“我看我的东西，关你什么事”。我也不是好欺负的，当即拿出平板放起了岛国艺术片，音量也调到了最大。 大妈瞬间炸毛：“怎么能在小孩边上放这个！” 我淡定回了一句：“我看我的东西，关你什么事。”
7.“你知道吗，总有一天，你终将会变成你讨厌的人。”
“谢谢吉言，我讨厌有钱人。”
8.哈尔滨一老头，在家冻得受不了，去三亚女儿家过冬。刚到三亚第一天上街，看到很多人在买彩票抽奖，有人抽到三等奖LV包，有人抽到二等奖劳力士手表……老头也上去买彩票碰碰运气，打开奖票，众人立即欢呼，一等奖出现了！工作人员上前告诉他：“先生，恭喜您，请准备行李，明天出发，一等奖是中国著名旅游胜地——哈尔滨冰雪大世界3日游！”老头大喊一声：“是不是跟我扯犊子呢……”
9.单身久了，今天坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，我连我们的孩子在哪上学都想好了。
10.明哥的儿子偷了家里两百块钱，被明哥打得哇哇乱叫，我看打得狠了，连忙解围，去把明哥拉开，带着小孩子去一旁。“你怎么胆子这么大啊！还偷钱！”我也说他两句，小孩子眼泪扑簌簌的掉下来，“我没偷钱，我拿的是我的压岁钱，爸爸说帮我存起来，到时候给我用，这都又要过年了，他还不给我！我拿我自己的钱怎么就是偷了！”
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