1.“我做过最爷们的事儿,就是从我老婆钱包里偷了一百块钱,买了包软中华,在她面前跪着抽。”
“长这么大还偷老婆钱?没志气,我都是直接从儿子的存钱罐里拿的。”
2.最近看娱乐八卦新闻,几千条评论里就服这一条:一天到晚心疼佟丽娅,心疼谢杏芳,心疼王宝强,一帮收入都没到10万的,心疼人家年收入上亿的富豪,你是有人家漂亮,还是比人家有钱?心疼个屁!先心疼一下自己吧!过年了,你有钱过年吗?
3.女朋友看韩国泡沫剧感动的一把鼻涕一把泪。
我说:“你们女的怎么都喜欢看这催泪片?”
女友不服:“我们这叫催泪片,那你们男人看的日本那片叫啥,叫催精片吗?”
4.问:有什么健康、低热量、便宜又好吃的零食推荐么?
答:指甲,补钙还自给自足。
5.中午,我有点困,想休息。三岁侄子和外甥女这两个小东西非要我陪他们玩......没办法,我就佯装难受地说:“姑姑不舒服,难受得都快要爆炸啦!!!”
小侄子一听,拉着外甥女出去了。两个人趴在门口,露出小脑袋偷偷看着我。过了一会儿,就听小侄子说:“这么半天了,她怎么还不爆炸?”
6.坐高铁时,相邻座位的大妈带着孙子,小孩看熊出没,全程声音巨响,吵得人无法休息。与大妈商量把音量调低,结果对方理直气壮地说,“我看我的东西,关你什么事”。我也不是好欺负的,当即拿出平板放起了岛国艺术片,音量也调到了最大。 大妈瞬间炸毛:“怎么能在小孩边上放这个!” 我淡定回了一句:“我看我的东西,关你什么事。”
7.“你知道吗,总有一天,你终将会变成你讨厌的人。”
“谢谢吉言,我讨厌有钱人。”
8.哈尔滨一老头,在家冻得受不了,去三亚女儿家过冬。刚到三亚第一天上街,看到很多人在买彩票抽奖,有人抽到三等奖LV包,有人抽到二等奖劳力士手表……老头也上去买彩票碰碰运气,打开奖票,众人立即欢呼,一等奖出现了!工作人员上前告诉他:“先生,恭喜您,请准备行李,明天出发,一等奖是中国著名旅游胜地——哈尔滨冰雪大世界3日游!”老头大喊一声:“是不是跟我扯犊子呢……”
9.单身久了,今天坐公交,一个女孩蹭了我肩膀一下,我连我们的孩子在哪上学都想好了。
10.明哥的儿子偷了家里两百块钱,被明哥打得哇哇乱叫,我看打得狠了,连忙解围,去把明哥拉开,带着小孩子去一旁。“你怎么胆子这么大啊!还偷钱!”我也说他两句,小孩子眼泪扑簌簌的掉下来,“我没偷钱,我拿的是我的压岁钱,爸爸说帮我存起来,到时候给我用,这都又要过年了,他还不给我!我拿我自己的钱怎么就是偷了!”
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