一
这是一个爱情故事。一个曾经有望成为一个传奇的，爱情故事。
现在我的婚姻已经到了第十二个年头。这段曾经被许多人否定，然后又寄以厚望的婚姻，现在走到了一个路口。
向左，是一段新的爱情，前方虽未知，却有可料的艰难泥泞；
向右，继续平淡的婚姻，直至白头相依。
到底又何去何从？每个相关的人心里，有着不同的答案。
前人说过：悲剧是什么，悲剧就是把美毁灭给你看。
这个过程无比令人心碎，却是最为打动人心。
爱情如斯美好，《穆斯林的葬礼》里，新月死了；《红楼梦》里黛玉死了，《梁祝》里，梁山伯与祝英台都死了。
死亡升华了爱情，那样的爱情是没有人间烟火纯粹的美。
你能想象如果新月没有死亡，真的嫁了，要如何面对油盐酱醋，如何面对回汉婚姻里上至观念下饮食的隔阂？
你能想象如果祝英台和梁山伯成了亲，果然就能晨妆夕照诗文相酬没有家务没有吃醋没有吵架？面对漫长岁月里朝朝暮暮的平淡与琐碎还能始终如一的恩爱？
只有得不到的，才永远是最美好的。
所以历史上最浪漫的私奔剧主角卓文君晚年要面对司马相如要纳妾的窘况，不得不写诗来抗议，还好抗议成功，终于没让自己的爱情来个虎头蛇尾，然而心头眉上，到底意何堪？说刻薄点：如果她华年早逝，才是最完美得罢，说不定司马相如还可以来几首悼亡诗来为诗坛多段佳话，这才是人们习惯了的完美结局。
生活的真相往往丑陋，令人不忍正视。如同我要讲得这个故事，只好喜剧大团圆的看客们，可以走开了。
故事以一段师生恋开始。
我是回民，欧阳是汉人。我是他的课代表，他是我的语文教师。
与《穆斯林的葬礼》最大的不同是：虽然千辛万苦，经过7年漫长的恋爱与挣扎，我们还是结成了婚。
有情人终成眷属，下面就应该是顺理成章的幸福生活。大家是这样认为的，我们也是。可惜，只有天主那老儿，他不这么认为。在我的印象里，这老头最爱开玩笑。开玩笑不是什么坏毛病，可是如果开玩笑这人手里掌握着你的命运时，你就不这么认为了。
大家都这样听说过：爱情就是在合适的地点与时间，遇到了合适的那个人。
婚后十年，我还记得初见欧阳的那一瞬，心里升腾而起的那种要亲近，要征服的欲望。虽然他在讲台之上，我在讲台下。这种欲望，在他之前从未有过，他之后再不曾有。
那年我17，正青春迫人，个性初现。他24岁，刚大学毕业，初为人师。
仿佛梨花正满园，桃之夭夭，那时我已经摆脱青春期黑暗的自卑与对画室师兄的暗恋。心灵里含着一搏的热血，蓄势待发，无来由的意气骄人，眼中不容沙。而他温文博学，清秀而方正。他在讲台上神采自生，课下却谦和如友。
我本来从不屑在老师面前表现争取什么，我从来不是好学生。那一次语文课代表的竞选却用了心。
也果然遂了愿，一篇文章定局，我成为欧阳的语文课代表。
多年后我缠着他问：那时你看我是什么样子？他又如课堂惯用的也是我最爱的姿态：微微倾着头，眼光转向窗外，一秒或者两秒，微笑答：那些女生中，你不是最漂亮的，但你是那种在人群中能让人一眼看到的人。你的眼睛很黑很亮。
所有爱情的开始都是大同小异的罢？心灵的吸引也许只来自双目交汇的一瞬间，那是无关年龄，身份，地位，无关金钱，权势，甚至无关前生与今世。那一瞬间，世界全部消失，眼睛里只有对方那个人儿。他从那里来，到那里去，又有什么关系，重要得是你知道他来了，你知道，他来了，而你可以不必错过他！
这就够了罢。
然后就是桃花流水的春意，就是郞情妾意的试探，就是有意无意创造的相知与相遇。心里有了，眼里就有，眼里有了，口里，早晚都会有。
何况天主那老头儿是很嬉皮的，这时他往往只会有风加风，有火添火，就是没有，他当然也可以不拘那里借了来，总之最后应该有的，都有了。爱情已如那星星之火，势成燎原。
然而毕竟是师生逾分，爱情之外的现实，无论是我还是欧阳，都还是能意识到的。所以这爱情打一出生，就是一个没有户口的黑孩子。那些卿卿我我的浓情蜜意自然都藏在课余周末之时。虽然明明是纸里包不住火，却总还期望着我能顺利毕业，到时自然可以光明正大。纵然对那从小就扬言敢嫁个汉民就打断我腿的老爸，也可以到时远远的一走，生米做成熟饭再说了。
也许年轻的人都是天不怕地不怕，对将来未必有确实的计划，却有着火热的向往。平白就相信明天就如今天一般，握在我的手心里，可以予取予夺。
和所有年少人一样，我们向往着远方，比如西藏，比如新疆，相信自己有一天一定会浪漫的走在那些陌生的土地上。
在那暮气深深，人人为了苟活而碌碌，有风三尺尘，落雨一地泥，最高建筑三层百货，然而四郊却有梨白桃红果园包围的小县城里，两年后人们都在谈论着一件奇闻：一中的某位老师和学生谈恋爱被告发，一气之下远走新疆了！
再一年之后又奔走相告：那个学生考上大学没上，居然追随老师私奔而去！
故事情节总是很简单，可以三言两语概括得了。然而生活的琐琐碎碎，那些令人心痛的细节，那些泪光后面的沉重，笑脸之后的沧桑，只有当事人自己才得一一体味，多年之后，痛定思痛，午夜梦回，尚能释怀否？
对我来说，做这个决定似乎并不艰难。并没有考上心仪的大学，一纸师专的录取而已，学画十年，全地区第九名的专业成绩也逃避不了1994年，全国高校经济并轨第一年，录取书后面巨额的学杂费。
头脑简单的我只是算了一笔帐：三四万元的经济投入换一张师专文凭，而父母年收入不过万元，哥还要结婚，妹还要升学！何况那学校的师资在高三时插班学习时已经摸得清楚，已无可学习之处。
最最重要的是那遥远的戈壁滩上，有着那个我为之朝思暮想，因他一去生死不知而大病一场，几乎误了高考的，那个最心爱的，等待自己的人儿啊！
给父母留下书信，四天三夜的火车，中国的土地如此宽广，太阳在西天落得越来越迟，浓眉美目的维族姑娘。又是一天汽车在渺无人烟，茫茫的戈壁上的奔波，喷香的羊肉拉面，耐饥的馕。邻座维族大爷皮祅上的膻味，然后终于，终于看到了那急步而来的熟悉的身影。
我终于找到了你啊，怀里揣着本科毕业证和五百块钱就敢远走天涯的你，曾在乌鲁木奇一下火车就被打劫，身无分文在大雪纷纷里流浪街头的你，曾在阿尔泰山林场的过膝积雪里打苦工维持生存的你，在林场中学教小学生的你，应聘到克拉玛依高级中学的你，一封快件要走九天才能到达而能让我两天收一信的你，触摸到你，埋进你的怀抱，唯愿永远，永远不再分离！
然而分离仅仅才刚开始。
十七年后再回首，我和欧阳一直在分离与等待之间徘徊。最初是为了生存，然后为了生活得更好一点，而现在，我们站在婚姻的路口，面临着最终的分离，或者是最终的分离的结束。
这个路口上的每一个人都不会轻松。然而，每一个在自己婚姻里经过这样路口的人，又有哪一个，不曾彷徨，不曾困惑，不曾抚心自问：此情可待成追忆，只是当时已惘然？
19岁的我和26岁的欧阳，除了爱情，一无所有，离家万里，异乡漂泊却有一腔的热血与满怀的希望。相信着自己，相信着未来。
克拉玛依后山上租来的小屋刚刚安置好，我就不得不离开，第一份工作，在一家高干家里做保姆，我学会了洗鱼做菜，但工资太过微薄。第二份工作一个学校内部餐厅里做服务员，我学会了待人接物，然而安排不了住宿。第三份工作在一家舞厅做服务员，学会了倒酒与跳舞，然而下班时有维族的小伙子跟踪，不得不放弃。
然后冬天的严寒到来，在欧阳的劝说下，不得不窝在小屋里，用看书和编织来消磨时间。，春天来时，两个人打点行装，兴奋而忐忑的南下广州寻找新的天地。
又是四天三夜的火车，行经七省。从风寒大漠来到春暖雨细的广州。两个人，身上共有千余元钱。
1995年的广州火车站上人山人海，仿佛全中国的人都挤来这一个城市，寻找属于自己的机会。梦想是美好的，现实是残酷的。招聘会上人来人往，我没有文凭，起点低，很快在一家直销公司落下脚，住进宿舍，每天在广州的大街小巷敲门销售一些小电子产品。而欧阳，却是高不成低不就，一直不能安顿下来，开始还住旅馆，几天囊空，欧阳不得不去车站五元钱一晚来容身。随身带的书也不得不卖了。
奔波一天后，有时运气好，多赚几十块钱，领队允许我自己把提成先留下，只交上货款。我就可以买上一些吃的去找欧阳。知道他天天方便面，早已食不下咽。两个人坐在暮色四起却灯红酒绿，车水马龙的广州台阶上，互相安慰，相依为命。
当我销售技巧成熟，业绩上升有望成为领队之时，欧阳终于决定离开广州，我亦很明白，他天生就是属于讲台的，这样节奏快而物欲横流的地方，的确不适合他。也并没有很费力就放弃了这个其实很适合我的开始，随他离开。
当恋人们情热得时候，总会情不自禁得说：我是你的，我属于你！
对于大多人来说，这多半是在身体融合时的梦呓，是情欲泛滥时最平常的表达。有谁会当这是一句承诺？又有谁会真的曾想用一生来身体力行？在这个说：“我爱你”就象说：“今天天气真不错”一样平淡的时代，我不知道还有没有。
也许有，也许没有。
十几年后回望每一步，发现自己从不曾为自己坚持过，争取过。自从相爱，我一直只是想和爱人在一起，无论是苦是甜，无论是荣是辱，无论要付出什么，付出多少，只要两个人在一起相爱，在那里，那里就是天堂。
可惜，这更象一个梦想。爱情有时就是一只水晶杯，纯净至极却也脆弱至极。红尘纷扰，岁月消磨，人性复杂，欲海无涯，那一项，都能轻易毁了它！
或者爱情原本就是天主那老儿吹给我们的肥皂泡，阳光下晶莹七彩，教人不禁追逐，果然捧在手里时，却正是它破灭之时。
二
故乡是什么？故乡就是那个远离时魂牵梦绕，亲近时却面目全非的地方。又何况我和欧阳绝非荣归故里，而是落魄而回。
各自归家，他的父母淡漠，恨铁不成钢。任他田地积劳，欧阳默无言语。
我的母亲因为忧思操劳，苍白若影。见我安然归，欣慰之余，却又担心父亲真会打断了我的腿。第二天一早自班上匆匆归守，私嘱我多穿厚一点。而我那因我远奔而蒙羞三月闭门不出愧见亲朋，平素性如烈火的父亲一早见到我，却只是问了句：还没吃饭吧？我给你做饭去。
母亲放心出门，而我泪如雨下。
那一年，应是我遍尝人情冷暖的一年罢。母校的老师在街上遇到，可以恍如不识，陌然而过，让正微笑欲开口的我，进退不能。从小的发小，一起疯玩的哥们见了我，并不问寒暖，只问：发了财了没？还以为你不得发个大财回来好沾光呢！而又有异地的朋友不辞奔波来探望，并介绍工作给我。
在外地打工，与欧阳又只能书信联系。有时回去见他，他父母依然催促下地，不能耽误。看着欧阳瘦弱不堪劳苦，真是心疼不已，想这公职，终究是要恢复的。
好在回来不久，因我年龄小不能结婚，父亲就做主，双方通媒，给我们订了婚。订婚的礼钱我全拿来找同学的关系送礼到教育局，半年后终于恢复了欧阳的教师公职。当然不可能回到一中了，就近安排在乡镇中学任教。
随后母亲不愿我一个女孩子老在外面奔波，跟厂长说过，做为本厂的子弟招工进厂，如此算是安定下来。每个周末，我骑车四十里路去欧阳的学校。
曾经有同学说我是一个野心勃勃的人，我不知道他是凭什么这样说，但我一直觉得，我只是生得有点错位。也就是说，我本来应该生来是个男孩的，可是生错了，生成了女儿身。
这不是我的错，这应该是天主那老儿的玩笑，但后果却是我来承担的。
无论是欧阳还是蓝兵都说过，我外表是很女人的，可我的性格却是很男人。柔软的身体内部，藏着的却是一颗桀骜不驯的灵魂。然而这不等于，我对生活有着多高的要求。
那年20岁的我，只想生活有着，到了23周岁的年龄可以领到结婚证，然后和欧阳光明正大的在一起生活。我甚至想好了，攒钱买一辆摩托，家安在欧阳宿舍就可以，我在县城上班，早来晚归即可。
我向往的其实就是一份平凡的生活。如果说我有要求高一点，那么就高在，我的生活里要有爱情，而且我的爱情，不容尘沙。
我不知道，这是我的幸，还是我的不幸。
那一年欧阳是在消沉之后奋起的一年，开始他喝酒下棋意气消沉，后来在我劝说下，他决定考研。每个周末甚至我去时，他都要学习到深夜，白天还要上课。那年8月，他如愿接到西北师大的通知书。
高兴之余，三年分离即在眼前。
相思味苦苦几何？我早已知道，却不得不一次一次来面对。秋天来时，我送走了意气风发的欧阳。从此收信写信，成为唯一的寄托。好在我也参加了自考学习，日子倒也安静充实。
一年后我又逢国家改革大计，有幸成为下岗名单里的一员。此时我面对生活的变化已经从容，不再慌乱。一边学习，一边在一家餐厅打工，寻找着机会。几个月后应聘进市里一家民营公司。还是因为没有文凭，从业务员做起，两年的时间，一步一步，升到部门副经理。个中种种辛苦，也不必细说，我只说我24岁那年夏天，终于和欧阳结婚了。
那年欧阳还没有毕业，在读研二，暑假回来，与我在市里租屋里相伴。那年我还初升副职，却无正职可靠，初涉管理，整个一个摸着石头过河。忙到凌晨三点还要被手机惊起，奔赴公司处理紧急。忙到我做新娘，婚期已定却连置办嫁妆的时间也没有，电话里只对老妈喊：一切从简，两家人吃顿饭就行，我只能提前一天回去，东西你看着买，我只要两套裙子，一大红，一纯白，样子回头我画了传真给你……
那天妹妹专门回来伴嫁，晚上却自管出去找自己朋友玩，我自己漫步在县城的街头夜色，想着明天的婚礼，却深觉惶惑与孤单。
原本我从不是个情感细腻的人，自小不爱和女孩玩，和男孩子一样打打闹闹的长大，全无心机，只凭着感觉行事对人。然而世事初经即是生离远别，摧心挖肝般的疼痛过，世事冷暖也总算醒了神，虽然一段痴意从不悔改，毕竟却用了脑经过心，万转千回，百般思虑，自己问着自己：
24岁，就这样嫁了么？虽然那个人是相恋七年，生死相随的最亲爱的人，可是，真的就这样嫁了么？真的从此彼此相属，无论何时何地何种情况，都能不离不弃，白头仍能相依么？七年以来，这情也历得反复，这爱也积得浓厚，然而到底能不有经得起似水流年，一生一世的沉重与挫磨，却仍然是一个未解之謎。
行行复重重，山也迷离，水亦飘渺，这样对未来的莫名的恐怕与担忧，也许是每一个女孩子在出嫁前那一个夜晚都曾有过的罢？
婚礼是传统的，回汉结合的。早晨欧阳领了车队来迎亲。我早已经在妹妹的指挥下，穿好了大红的连衣长裙，戴着花冠垂着婚纱在房里等了。男家小侄来舀我家水，表示要我带走我家财运，我听到爸爸的朗笑：舀吧舀吧。
他们在吃席，虽然是嫁了汉人，舅家却送嫁人一个不少，这全是最疼我的大妗子的功劳与面子，我自然一辈子记得。席罢院子里一声喊，人们拥着我往外走，我很茫然，又有些恐惧，就这样离开了自己的家，往他人家，做他人妇了么？我听到有人说要换鞋子吧，不能沾了娘家土走。这又是什么讲究？我不明白，又听到爸爸说：不用换了，我的女儿不用换的。于是走到院子里，我有点想停下，却找不到理由，突然妈出在到面前，一把扯住我的衣襟，却没有话，眼泪直成串滚下来。旁边妗子嫂子纷纷劝道：你看你这是做什么，女大当嫁，不能舍不得……我哽咽着叫了声：妈！就要哭出来，妈却整整我的裙领，拍拍我的手，然后送我出门，上了车。
上了车，才注意到欧阳样子看起来很累，头发有点乱，新的衬衣居然不太整洁，一问才知道，他们兄弟昨夜才开车回来，又带了货来，弄完了直接就来了。车队到他家，下轿，行了礼，坐床之后，按计划原车返回县城，在预定好的清真饭店里开席待客。情况有些意外，婆家人来很少，甚至姑姨都没来，而我们这边由于两个伯伯（baibai我们对父亲兄弟们的称呼，与叔同）心里不满我嫁汉人，故意用车载来一些远亲吃席。这导致了婆家不满和新婚夜对我的冷落与对欧阳的斥责。欧阳心寒，第二天一早，我们便离开家回到市里租屋。那晚，开席招待公司里同事，我着白礼裙，欧阳大醉。
公司的车送我们回到12平米的租屋，我安顿好醉睡的欧阳，洗过，镜子里的人芳华正盛，眉黑唇红眼儿明亮，我依偎着欧阳躺下，感受着他的体温与呼吸，慢慢安然的睡去。
就这样，我和欧阳开始了我们的婚姻。历经如此的艰辛不易，方才走在一起，我们都以为会一生一世，白头偕老是理所当然之事，就象故事里怎么说的？从此他们开始了幸福的生活。我24，欧阳31，我们以为自己已经足够成熟足够承当，然而，后面的生活证明，在婚姻和漫长的岁月面前，我们的路，才刚刚开始。
没有人知道前方会遇到什么，出现什么，自己又会变成什么样子。
三
和蓝兵初见面时，我已经33岁，婚后第九年，和欧阳的儿子都上了小学。
我常常想起那一天，恍然有点象梦境，然而那是真实的。他倚在他房间的门口和朋友说话，看到我，他的目光是跳跃的，内里藏着的是羞涩。刚从湖里下过水，皮肤微黑而湿润，整个人清爽得象春日的晨光。
走向他，望着他微笑，想：这就是他了？只是一个大男孩啊。在他身边轻轻走过，和朋友们愉快的招呼，事先在网聊中我已经知道他比我小了六岁，才28岁。
这是一次夏日网友们的聚会，在济南南部的雪野湖。他和他的朋友们先到，而我因会合一个女友，随后又在莱芜购物而迟到。
选择他做一同游山玩水的伴是有些匆促的。欧阳远在杭州不能回来，旧友都不凑手，群里找了半天，才约了他。
大家玩得很高兴，晚上聚餐，杯盘交错，酒红人面，灯影迷离。最后我有些晕，走到院子里，漆黑的夜晚，疏星无月，芙蓉树幽幽的香在风里一丝一丝的荡漾。坐在台阶上，听窗内他们的喧哗，给欧阳发短信：喝了酒，也许这是一个无故事的夜晚。他回：玩得高兴吗？还在看书呢，无事就早睡吧。
饭后他们去打牌，我一个人悄悄走到外面，想散散步醒下酒。蓝兵追了上来，一段弯弯曲曲的土路，湖边高高的沙丘上坐下，湖面闪着微光，不知为什么，这时这黑暗让人觉到一种宁静与私密的安心。光着脚，感觉着沙粒的粗糙。散漫得聊。
听完了我和欧阳的故事，他告诉我：初恋的女友陈眸在他还没毕业时就离开了他，甚至没有一言一字留给他。这是他的第一次打击，他到处找了，却找不到。从此他特别害怕生活里的突然失去。后来去北京进修，遇到了第二个女友雪雁，爱得特别的炽热，后来却因为她家长反对而被迫分开，甚至不能有一点联系。几年的时间里，他一直在思念里度过。手机号从来不曾变过。偶尔雪雁能用别人的电话联系一下，通下讯息。
原来也是一个有故事的人呢，一直以为80后都还是孩子们，谁知什么时候他们居然也长大了，有了自己伤情故事。夜深话尽时他才轻轻揽住我的肩，他的体温驱散了夜的凉，听到他低低的问：我带了帐篷，我们就在这里宿营好吗？我把手放进他的宽厚的手心，任他握住说：好。他似怕听错又追问，我说可以。
为什么不可以？我来这里，就是为了追寻快乐，这样美好的夜晚，这样的花香，这样清爽的人，我为什么要拒绝？
有一年的时间了，我用玩乐来解脱和安慰自己。
在这世界上我曾经活得无比认真，却得一个玩笑般的结果。
也许世界本来就是这样子，也不能怪天主那老头儿没有提醒过我，如果不能选择真与爱，这世界上有什么比放纵与堕落最容易而且快乐。我为什么不？
一年了，我不再守护那些可笑的被践踏了的所谓原则与道德，那些原本就是骗骗小孩子的把戏，只有我这种傻瓜才不惜一切去追求，还以为得到了，到头也不过一场空而已
一年前那一天，就是我人生的分界线罢，一边是美好的黑白分明的天是天地是地绿枝红花的世界，一边是肮脏的灰色的混沌而却是真实的世界。
我的人生，从那一天起，再不相同。
当那夜，欧阳蒙着被子吞吞吐吐的在我的逼问下确认：他已经出轨!
我的世界就在那一瞬坍塌成一片废墟，再无生机可萌。
我先是一阵反胃，趴在床沿上干呕一通，然后就虚弱到一根手指也动不了的瘫在床上，只觉到手脚冰凉，浑身发冷到哆嗦，却说不出一句话来。我相信那一时刻我其实已经死了，
当第二天太阳升起的时候，那个七魂已失，六魄飘渺，行走如踩在棉花上，面无表情去参加儿子幼儿园毕业仪式的我，不过是这尘世一具行尸走肉而已。
是从什么时候开始得呢？不能说我事先一点未曾察觉。只是我再不能想到而已。
如果在那一年前有谁会在面前说你老公和另一个女人如何如何，我绝对只微笑着告诉她：不会的，我们家欧阳才绝不是那种人!
就如同我现在还经常看到一些女人如此这般自信满满的告诉我：不会的，我们家某某不是那种人。
我相信是这世界错了。
因为这世界的规则就是从小用童话和唯美的爱情故事把女孩子培养成傻瓜，让她相信天圆地方，人间正道，黑是黑白是白。然后眼看她进入这红尘三丈，在男人的欲望前大败而归，摔个七零八落，伤痕累累，方才明白这世界的本来面目。
就是从那一刻，我方才庆幸，从我身上落下的那团血肉，不是个女娃，而是生了是非根的男种。我只需教育他认清这世界的真实规则能独立生活即可，而不需一生一世都在担心我的女儿如何如何。
这又算不算，不幸中的一幸？
时光转回到1999年，婚后一年，欧阳终于硕士毕业分到异地一所高校任教，不能忍耐两地分居的相思，我再次舍弃蒸蒸日上的事业，在同事们的惋惜中，辞职来到他身边，在他学校里做月入不过三百元的临时工。再高的薪水和职位，敌不过想要朝暮相守，双宿双飞的愿望。我们已经等了太久，不是吗？
恍如春色景明，紫燕来归，水流成碧，花好月圆，你侬我侬，捏一个你，再捏一个我，打碎了混成泥，你中有我，我中有你的那样美好的二人世界啊，终于来临!
那真是一年美好的日子，久别乍聚，小家新成。
我们读书，看电视，我们做爱，亲吻，一起做饭，一起散步。他去上课，我在家都觉得漫长。我出去买点东西，他都会抱怨太久。
有的积蓄都买了房子，还有负债。我们只有最简单的几样家俱，没有一样家电，吃最简单的饭菜，穿最便宜的衣服。却觉得生活从未如此富足美好!未来如此令人期待!
这样美好的日子是何时改变了呢？
一年后儿子降生，家务琐碎，争执冷战出现，然而谁家的夫妻不吵架？何况儿子一天一个样，如此可爱!
后一年婆婆来看孩子，诸多不惯，处处需要磨合，可毕竟婆媳们也没有明面冲突一次。
儿子周岁欧阳考上博士，去南方读书。又是别离经年。我一个人上下班，和婆婆两个人抚养着儿子打理着小家。
还记得一别四个月，欧阳初次寒假归来，我带着儿子在楼下焦急得等待，终于看到那个身影出现在小区大门，近了，果然就是。我抱起儿子对他说：看爸爸回来了!竟发现自己的声音竟激动得有点颤。儿子快两岁了，已经认人，四个月不见，居然还记得爸爸，向他跌跌撞撞得扬着小手奔跑着，喊着爸爸。他兴奋的扔上行李，抄起儿子向我惊喜道：他还记得我!我笑：你是他爸爸，当然记得啊。一家三口欢喜而归的美好还恍如昨日。
是那一次起？他每次假期结束离开家门时都是满脸的兴奋，全不注意我的黯然神伤？家里添了电脑，他也有了笔记本。然而即便电邮如此方便，却信件稀疏。
电话当时已经相当方便，我们却少于联系。我忙于工作，忙于照顾儿子，这些生活里不如意的碎片和劳累，总会淹没在对他的牵挂中。
还记得那次夜深，我想念他，忍不住打电话到他宿舍里，他却因为舍友的取笑而不悦的说：什么事啊？以后没事不要打电话来。
我感觉如此迟钝，虽然觉得到些伤心与委屈，却从不想别的。如果当时就有人告诉我，他当时正热衷于和网友Q聊，由日及夜，如果有人告诉我，他给网友的邮件是几个小时一封时，我也肯定不会相信的。
如果我当时就知道了他已经开始了他的第一场网恋，我会如何呢？
大变之后，痛定思痛，我亦曾说给他：生活里你能面对的诱惑，我也是同样面对的。然而我们选择不同。我的QQ也早就有了，我整天挂着，只是作为和同学朋友联系的工具。也经常有陌生的男人来搭话，然而我一概不理。就是我周围熟识的人里，也不是没有男人喜欢我，爱慕的目光，暧昧的表示，都有过，然而我选择了装傻忽略。
不，不要给自己找理由，你没有错，平淡的生活谁都曾厌倦，琐碎的日子里谁都曾有过心潮起伏，谁也不会甘心自己的青春就这样轻易消磨，都曾一样的恐惧，都曾一样的惶惑！
岁月对男对女都是一样的流水无情，这世界本来就是这样子，你本来就是一个普通的男人，七情六欲，下半身能做上半身的主，是我错了，是我没有认清这个世界，是我看错了人!
到底是这世界变了，还是其实只是我们自己变了？
是这世界不再需要一生一世的忠贞与坚守？
还是我们的爱情敌不过岁月消磨欲望诱惑？
他博二时就告诉过我他的师兄弟舍友们很多都在外面有人了，有的还会接二连三的换，都是本科里年轻的女孩子。我还天真的问：那他们的妻子不知道吗？他笑：傻瓜，这谁还告诉老婆啊，回去只会对老婆更好。他从他们那里弄回许多碟子来和我一起看，学习新的性爱技巧。我们性爱本来就很和美，生育后我的成熟，他的探索使我们更加水乳交融。我很知足，聪明可爱的儿子，浓厚的情感，温饱有余，父母健康家宅平安，人生在世，还需要什么呢？
我从不曾想过人的贪欲，竟如虎狼般不能抗拒，我从没想过他会不会和他们一样？不，我坚定的认为我的欧阳不会的，我们的爱情如此牢固，如同一座城池!
可是，再牢固的城池，也会有被攻破的一天。
他的第一场网恋，未及见面，就因为毕业典礼时我带儿子去参加，戛然而止。
他毕业回来，甚至我后来也知道他在网上聊天，房子就那么大，躲不开我的。于是告诉我，那些女人婚姻多么不幸，而我们生活这样幸福，他想做为一缕阳光给她们温暖。
我相信这是他的初衷。
这个我用整个生命来爱的男人，他并非好色之徒，他交往得那些女人，也并非年轻漂亮的少女，而是与他年龄相当，已婚有子。然而，他也只是一个普通的男人啊，隐藏这美好借口后面人性的贪欲从来都是存在的，只是在等待着机会罢了。
多少个夜晚，我都睡了，他还在隔壁和她们视频聊天，听到我起夜，才心虚得关机睡觉。即便如此，我仍然不曾怀疑什么。我思维如此简单，更重要得是我相信他，相信他爱我，相信他的为人，相信他的每一句话!
后一年，我们换了大房子，我的工作正式调了过来。生活看起来似乎苦尽甘来。
宁静的生活没有过几天，他却提出要去做博后，又将是两年的别离啊。我不想他再离开我，这么多年太多的别离，我只想朝夕相处，三口相依过正常平凡的生活。然而我说服不了他，我并不知道我已经不再是他心里的宝贝，外面的世界太过精彩，我已经留不住他了。
或者虽然我不知道，却已经有预感将要真正的失去自己的爱人，不是有人说，女人的直觉，往往最是准确。
然而无论我如何反对，他还是申请下来，我伤心至极，临行之前斩钉截铁说给他：此次不同从前，请勿寄望我对你的学业有任何支持!
虽然如此，作为妻子，我仍然为他准备了一切，又发愁如此多行李到了杭州如何运到校，他却只说不用管，到时有办法，我又那里想到，他早已在杭州联系了网友，有人深夜接站呢！
因为别离在即，那夜我们极尽缠绵，然而我做梦也想不到，他离开我的身体不到24小时甚至他身上我的气息还没有消散，就上了另外一个女人的床。
世事就是如此丑陋无情罢？
我一直以为我是天主宠爱的女儿，虽然我任性，叛逆，为所欲为，但他爱护着我的。在新疆和广州时，我都曾经在夜深回宿舍时被人尾随，可我幸运的摆脱了；欧阳在乡镇中学时，我冬天的周末骑车去，漆黑的路上，也曾被醉汉截住想强奸我，我拼命的呼喊挣扎使他害怕放开我走了。虽然我挨了一巴掌受了惊吓可到底安然；
我一个人在外面打工，大大小小的危险无数，吃亏是有的，可总是化险为夷，我一直都深觉天主那老人是慈爱的，一直保护着我，从不曾放弃我。可我现在知道，那个老头子厌倦了老让我活在梦想中，他现在想让我明白点人事儿。我想这也无可厚非，这他却一下子把我从天上扔到了地上。
把碎掉的自己一点一点拼缝起来的我，还是我吗？
我不再是他手中的洋娃娃。我不再是我，可我是谁？我自己也不知道。
面对欧阳的忏悔与努力，面对冰冷的真相，我甚至不必再问一声：为什么？
如果说第一次网恋，尚有情感的炽热，那么最终的出轨却只与肉欲有关。
他与那位网友，甚至只聊了没两次，甚至谈不上了解熟识。
伤心至极时我曾如此说给他：我多盼望你真得是有一场婚外恋！至少我的爱情的毁灭还有些尊严，至少我的爱情是成为了另一场爱情的代价，也算份量相当。可是不是，我的爱情这样轻易输给了男人的欲望。我不能说欲望是可耻的，至少，我的爱情却是不曾被珍惜的！
一年里，我真得很努力。我试着原谅欧阳，原谅所有相关的人，试着重新生活。从前无论谁说有男人背叛了女人，女人应该如何？我都会毫不犹豫的说：离婚!甚至当欧阳博后第一年寒假回来时试探我：你别闹，你不怕我再找个女人？我仍然立刻不屑的答：你敢？那我就和你立刻离婚!
我是多么愚蠢，多么可笑的女人啊!
当幻想的迷雾散去，一切真相大白时，看着儿子，看着可怜巴巴忏悔的欧阳，我却没有选择说：离婚!
那是多么简单而痛快的解脱啊!很多夜晚我都在问：为什么不？因为他深切的忏悔，体力行无微不至甚至做小伏低补偿性的对我的好？因为我还爱他吗？我不知道，也许还爱，也许不爱，又还有什么意义？
我的生命就此转变了方向，我仍然按时上班下班，我还活着，但是我知道其实我死了。我失去了对生活热情。我不再做多少家务，不再装饰建设家庭，甚至不再关注儿子的成长。
未来从来没有象今天这样让我厌倦，我感觉到很累，万念俱灰，却离死亡如此遥远。每天清晨醒来都令我奇怪：为什么我就不能一睡不起呢？这是永远不醒来应是多么好啊！
我知道我自己是陷入了抑郁的状态，却无法摆脱，直到那一天，临窗对镜，突然发现头顶心甚至两鬓都有了霜花般的白发，有的地方甚至是成缕成束！
惊心之余，我突然明白，这世界只有自己才是最爱自己的，也只有自己知道如何来爱自己。从前的梦已经碎了，从前的我已经死了，而我的后半生，至少应该让自己快乐！
也许幸福如玻璃般易碎，可是浅薄的快乐，只要你找，到处都是。
四
网络是一个好东西，可以是天使，也可以是魔鬼，是什么，决定于你想在那里得到什么。
网络如同打开潘多拉盒子的那只手。
然而网络的背后，都是真实的人，都是真实的喜怒哀乐。
无论你想做什么，网上都能找到支持的理念，我找到了。于是，我开始聊天，和所有加我的男人。也许我想看看，到底男人是种什么东东。我打字的速度迅速增长，有一晚我甚至和七个人同时聊天，那样很忙，基本上有问就答而已，呵呵，也很趣。象做一个游戏。也许生活其实本来就是一个游戏，只不过表面一套规则，里面还有一套潜规则而已。虽然我知道得相当晚，但还不至于晚到一切都来不及。
我不再对世界摆出一付拒绝的姿态，于是世界就蜂拥而至。对于女人来说，这世界也无非是各种各样的男人而已。对欧阳来说，反之而已。
我失去了爱人，现在陪伴我的，只是丈夫。
我不必再限制他，何必那么累？要玩，放开玩好了，大家都来玩而已。传统无非是长长的缠脚布，作用就是让你走不了路。现在女人都要走好自己的路，当然要放开脚走了。
而蓝兵，就是我路上的又一片风景罢。如同那烟波荡漾的雪野湖水。正是六月，湖边，一排高桅的挖沙船停在一边，另一边是舒缓的青山浓淡相映。这个世界依然很美啊，似乎一切还是原来的样子，然而，我已不同。
就这样开始，他不是第一个，也应该不会是最后一个。他不过是我游玩路上的又一片风景，是我享受生命快乐过程中又一个过客。这样的过客，谁的生命里不曾有过？花开堪折直需折，莫待无花空折枝。谁会用自己珍贵的一生来供奉一个人，一份情呢？
虽然生下来是就是血统纯正的回民，可我七岁随被落实了知青政策的老妈带到县城读书，并没有受到多少宗教上的熏陶。
我不用说我信或者不信什么，因为我就是！
那怕我只会念一句不太熟练的清真言，那怕我从不上寺做礼拜，那怕我嫁了一个汉人，可我知道，天主他一直住在我的心里，我一直以为我一世的清白就是对他最好的信奉，一切一切的形式，不过是俗人们为自己的罪过与贪欲寻找开脱的理由罢了。
可是这老头他最后教训了我，让我明白在这世界上一生一世只爱一个人是一种很幼稚梦想。你可以拥有梦想，却不可以去实现梦想，因为梦想生来，就是让我们来供奉而不是来实现的。
人生在世，其实不过是随遇而安而已。我这样想，也这样做。我遇到的男人都对我不错，有的甚至也会热切得说爱我，期盼我的回应。而面对那样的浓情蜜意，我只是闭上眼睛，不，请不要对我说爱，喜欢已经足够。
爱情不过是水中月，镜中花，爱情太美，是这尘世开放不了的花。
这样的生活没有什么不好，或者这才是生活的本来面目。我抵抗不了门外这世界的潮来潮去，索性打开门窗，任风来风往。我对欧阳只有一个要求，就是这家门之内，不能再有一句谎言！做为成年人，我不需要掩耳盗铃，我们可以想所能想，为所欲为，我都可以理解，都可以容忍，但请，不要欺骗！
我和欧阳仍旧亲密，生活貌似一切如旧。只有我知道，我们已是真正的朋友，我们互相关爱，可以坦诚谈论着彼此交往的男人和女人。我们仍然做爱，甚至更加兴奋，我们享受我们的身体快乐，享受心灵的真正的透明相知，然而，我们不再有爱情。
爱情不是生活的必需品。爱情只是锦上那朵花，有了，生活更美好，没有，也死不人。
直至蓝兵的出现。
那个夜晚改变了一切。然而当时没有人知道这一点。
只是一个美好而激情夜晚，如同我的预期。然而当目光缠绕十指相扣，有什么东西已经悄然萌生？当彻夜交谈身心交融的，什么东西已经不经心的留下？
一直奇怪自己在他怀里的感觉，很安然，恍如新生的婴儿在母亲的怀抱，那么温暖可靠。听得见水声，看得见朦朦的月，感觉得到他的坚实与力量。
我以为我已经不会再爱，然而他让我再次感受到我的生命，重新开始有了温度与知觉。
只有我知道自己身上发生了什么变化。这些细微的变化，很容易被忽略过。然而我开始重新醒来。我身上的每一个细胞，都开始重新来打量这个世界，变得敏感。仿佛已经重生，却绝不再是当年的单纯无知。
有时觉得生活真的很诡异，仿佛一头阴险的小兽，潜伏到深暗之处，默无声息。你以为它是不在的，你欢歌，你悲伤，你以为这是你自己的生活，你能改变什么，决定什么，而且其实不是这样的，常常在你措不及防的时候，这头小兽它会突然出现，湿润润的鼻头啉啉的，相当无辜的那么轻易就改变了你的生活，甚至你的命运。
就象天主那老头经常干得那样。
如果两年前，有人告诉我：你会爱上一个比我小五岁的男人。我肯定会觉得你不但在开玩笑，而且开得是国际玩笑！那怕是同龄人，也从来是我眼里的小毛头，不屑一顾的。我从小到大的玩伴都是比我大几岁的男孩，当然现在大家也都知道，我最后还嫁了一个比我大七岁的老公。
可是第二次见面，被他紧紧拥进怀抱得那一瞬，我就知道我真的，再次掉进了爱情的深渊。抚着他那硬得能扎破人手的头发，心里一波一波的温柔宠溺，将我和他，轻易埋没。
爱情如果是海洋，那么思念就是她的浪花。你可以无视海洋的沉默，却不会感受不到浪花的拍打。爱情如果是太阳，那么思念就是那如箭的阳光。你可以忘记太阳的存在，却无法忽略阳光的灼热。
我在他的宿舍里勤劳得象只小蜜蜂，里里外外，都想给他收拾好。正是七月，我不觉得累，也不觉得热，我的身心，都充满了喜悦。
已经多久，我不再有心情在厨房料理五味？又有多久，我不再有心思拿起针线，摆弄花草？
我曾是一个最讨厌厨房的少女，嫁了欧阳，我成长为一个无所不能的主妇。
然后我被生活打倒，随波遂流，失去生活的热情。劫后余生，我以为我不过是死灰一把，从不曾想过还有一天再生出新的火花。
他低下头捧起我的脸，手指穿过我的长发：奇怪啊，明明你比我大，我怎么就觉得你象个小姑娘呢？来小妹妹，叫哥哥。
我闭着眼睛笑：臭美，你也就个子比我高罢。老实叫姐……他的吻温柔而炽热，仿佛我就是一块糖，轻易就在他的口舌间融化。仿佛我从不曾吻过，从不曾历经情爱，从不曾沧桑如老木沉石。
他在QQ里说很享受这如丝如绵思念的感觉，他说怎会呢？正是情热得时候啊。
是啊，这是爱情里最美的一段，如同梁祝里的十八相送，有得是春意初萌的欣喜与憧憬，离着最后化蝶的悲怆还远着呢。可是生命是流水式的，时间是最无情的郎君，绝不会为你此时此刻的旖旎风光而稍停半秒。
他本来就是快乐旅途里晢时的同伴，游玩过后，旋即就需说再见的。况且他还这么年轻，况且他早就告诉我，快要结婚了。这本来就是婚前最后的放纵罢，又如何当得真？
那夜照例视频聊到夜深，我笑着问他：婚事都准备好了罢？他说是啊，我眼着着他笑容一点一点凝结。
两心相通并不仅是情浓意浓，我话还没出口，他已经知道我要说什么了，然而我不容他阻挡：该清理的都清理完了，那么最后，轮到我退场了罢？
停了一秒还是两秒？他忽然胀红了脸急道：你非得说出来么？你非得这样说么？
眼看着他眼圈红了，仍然打字给他：纵然是露水的情分，也需得好合好散，又有什么说不得？何况，应该说的话，我也都说尽了。最后，我关掉了视频。
我不能，我做不到看着他说这些绝情而伤人的话。
他没有再回复。久久的沉默，然而我知道，他在流泪，如同我一样。异地一同咀嚼着心痛的滋味。
我们还有什么选择？由夏至秋，反反复复的纠缠，然而太晚了，不说欧阳，不说几年的相恋的感情，就说陈眸腹中正一天天成长的胎儿，蓝兵已无可选择。
那夜终还是熬不过心里的绞痛，重新连线，泪眼对泪眼，总是无可奈何。最后他咬牙切齿的说：不，我选择无耻，我也不要你离开我！
那是一个人比黄花瘦的秋天，一次又一次分手，在道德与爱情之间挣扎中，蓝兵说已经领了结婚证。我甚至没有觉察是那一天，因为他根本没有休婚假。因为新买的房子装修通风，陈眸仍然待在异地单位里。而欧阳，开学就回校准备出站的论文了。
所以能夜夜视频，倦极而睡，也不关上，都知道这份爱情是风中颤抖的秋叶，不定那天就飘零不见。夜半醒来，看得见他熟睡的面容。
早晨他在网线那边对我笑：亲爱的，我真想顺着网线爬过去啊！
有时他趁我熟睡，拍下我的睡态来取笑我。有时他默默的凝望着我，不发一言。他以为我不知道，可是他没有看到我佯装翻身的瞬间，眼角滑下的泪水。
爱情是件奇妙的事，它能让人上得天堂，当然也下得地狱！
欧阳对我和蓝兵的事，保持着沉默甚至纵容。
或者是他根本不会相信，我会爱上他眼里那么毛头小子。有时他会调侃得问我：最近和新欢如何？我回答：正在分手，还没分成。于是一起笑，只是他笑得轻松，我笑得辛酸。
而陈眸一无所知。
五
我拼尽心力，想在陈眸有所察觉前斩断我和蓝兵这新生的爱情。
不，我不要再有一个女人如我当年那只想样心碎一地！无论她和蓝兵之间如何如何，都不能成为我开脱自己的理由。如果我早知道蓝兵是有女友的，当初我不会约他。事先我曾问过，他说没有。
然而要一直到情定意定之后，他才敢告诉我，其实早在认识我之前，他已经结婚四年！然而婚后第三年，他在陈眸的手机里发现了一些令他不能接受的短信，他选择了离开。来到另外一个城市工作。他开始放纵，如我一样。在放纵中，他遇到了我。如同我遇到他。
居然人生有一些情节过程甚至选择会一模一样，我要不要嘲笑天主那老头太缺乏想象力与创造力了？
或者我能理解，如果只是一夜欢愉，有和没有，又有什么意义？又有谁能未卜先知？如果说两厢情愿就是道德，对蓝兵来说，放纵是一种最容易的选择。对我，不也是吗？
如果我只有二十岁时，我会毫不犹豫得认为蓝兵的行为是不可原谅的无耻。然而我不再是那个纯真轻信以为这世界非白即黑的小姑娘了。我在前半生的废墟上爬起来，身上伤痕累累，换来头脑从未有过的清醒。
有关人心与人性，欲望与情感，还有什么，是我不能理解得呢？
所有的信条都如冰融解到岁月的河里，然而我依然期盼着我索取的快乐，不建立在他人的痛苦之上。然而这最后的底线，在天主恶作剧般的安排下，尤如蟑螂挡车般的可笑。
一个恶俗的情节！而我无力抵抗。
自少女时代起的那份我为之付出所有的爱情，轻易毁在情欲的魔掌之下。
如今青春将逝，华年可数时，竟在情欲的泥地里开出新生的爱情之花。天主果然喜欢弄人为乐！
我说：我还能再爱，这已经够了。我为此感谢你，感谢生活，不再奢望太多。人心不知满足，欲望那有穷尽？我说你不累么？周旋在两个女人中间，有乐趣吗？
我的语气从来没有尖刻，我小心翼翼，然而视频里的蓝兵每次都被我折磨得面无人色，却不肯后退一步。
他说：我只想保住这爱。我知道再不会有了，你不是雪雁，我能够到你，我已经失去一次，我不想再失去！
我不是雪雁，你失去了雪雁，可你认可了陈眸的归来。你是成年人，应该为自己的选择买单。你敢说你一点也不爱陈眸了吗？
他沉默，去摸烟。我知道我再一次刺到了他的痛处。
那一年冬天，失去了雪雁，正在痛苦中的他回家过春节，却意外看到了等待他的陈眸。
飘泊经历过的女孩说想来想去，还是他对她最好。
还是他对她最好，可她对他，是不是最好？陈眸却从来没想过。
或者这就是人生的因果所在。不是你付出了就会得到，不是你以为是那样，就是那样的。现实永远站在那里，是冰冷坚硬的，而你认知所觉的那个世界却未必能与它划上等号。
重新在一起非常自然，或者陈眸还是原来的陈眸，然而她并不知道，蓝兵却已经不再是原来的蓝兵。他没有对她提起过雪雁，他认可了命运的安排。他说他只要爱过了，就不能消失。或者因为他是她的第一个，所以，就应该负起责任罢。
有时我想我放弃吧，在这个二奶已经普及，婚外恋情比比皆是，女人都想当妖精，男人都想红旗不倒彩旗飘飘的世界里，做个情人也不算什么大不了的事罢？就顺其自然罢，只要陈眸不知道，就是不存在啊。何况欧阳亦会笑我道：你不想当情人，不也当了这么久了么？
是啊，现实在那里，又说什么？
一年的时间里，同事们都问我：咦，你怎么这么瘦了？有什么好办法？我老实回答：最好的减肥方法就是谈个恋爱然后再失恋了。大家都笑，没有人当真。
就放弃了吧，我真的尝试了。试图安心的享受欧阳在婚内的温存，蓝兵在婚外的炽热。然而，这样的平静每次都维持不到一个月。
说到底，爱情它不是逢场作戏，爱情它是一个任性的娃娃，一旦出生就迅猛生长，索取无限！
它不要这味胜黄连思念的苦，它要朝夕相处肌肤相腻的温存。它不要这偷偷摸摸见不得光的涩，它要光明正大彼此相属的甜蜜。它本是世上最真最美的心灵花朵啊，需得忠贞供奉，婚姻为坛，那容得三心两意？
反复到了厌倦，心痛到了麻木。世上没有永远的舍不得。再一个秋天来临，有旧友自远方来，我知道，结束的机会来了。
蓝兵是知道我想做什么的，他清楚我知道他最怕什么最不能容忍什么。当我的身体被他人拥入怀中，他还能再爱我吗？
我有些淡漠的笑，如果一定要下刀子，就先对着自己来吧。痛了这么久，还怕什么呢？
我喝了很多酒，我希望能喝醉了，然而我却越喝越清醒。
林刚是网上聊了两三年什么都知道的朋友，当我们终于独自坐在一起，他却去给我泡了茶。他说他很渴望，但是他不想我不快乐。我捧着茶苦苦的笑，想，怎么我运气这么好，遇到的男人都这么优秀？
那个夜晚对于蓝兵来说近乎疯狂了罢，他不再克制，不再要自尊，在短信里苦苦哀求：不要离开我！我会离婚的，只要你不离开我！不要毁掉我们最后的爱情！……
我的心剧烈的疼痛，为自己的残忍，亦为蓝兵的崩溃！
我知道，我到底是做不到！
聊到凌晨一时，林刚把我送到出租车上，临行我拥抱他：对不起，我做不到。他笑：没关系，希望再见到你，你只有快乐没有痛苦！
终于接起蓝兵的电话，他已经喝醉了，我们在电话里哭着争吵，一年多的压抑中的爱与恨终于都暴发出来。最后我们都累了，挂掉电话时，凌晨的街头，月如金刀。
就是那一晚，蓝兵说他终于明白，他根本不能忍受失去我，他决定离婚。
他的儿子已经快一周岁，陈眸仍然一无所知，或者其实是不想知道。她似乎对蓝兵所有的异常都没有发觉，一心全扑在孩子身上。
我知道蓝兵有多爱他的儿子，这才是他一直不能下决心的真正原因。
我一直只想彻底的退出，即便是爱情，也不能和天伦争。
为了能分手，我已经试了所有的方法，除了最后一个，那也是最伤害我的爱情和蓝兵的，所以我一直没有做。现在也试了，也做不到。
现在，我的婚姻走到了一个路口。
向左，是一段新生的爱情，有着新的希望，也有着异常艰难的道路和未知的结果。
向右，是继续一眼到底的平淡却安稳的婚姻，与欧阳白头携老。
我在这个路口徘徊。不知何去何从。
欧阳的痛苦可以一眼看见，我知道他无论有过多少女人，其实从未曾真正想过离开我。更没想到我会离开他！也许男人都是如此自信，在他们自信的背后是多少女人爱情的破碎？
这个我为之付出了半生情感与岁月的男人，几乎可以说是血肉相连的男人，我真得能忍下心离开？
选择爱情，付出得是两个家庭的破裂与对儿子们的无辜伤害。这个代价如此昂贵，蓝兵曾久久为之犹豫，我曾一次一次的努力避免。
选择婚姻，意味着下面的几十年将一眼到底的乏味与平淡。埋葬最后的爱情，和对生活的热情与希望。
天主在上，我在尘世。
而生活还要继续。
2010-1-26晚草稿完
2010-2-15午修改
联系客服
