一、
怎么年赚1000万吧？
我还是讲讲自己的故事吧。
尽管这个故事是虚构的。
当我去讲时，还是浑身充满了力量。
我啊，主要卖群？
卖什么群啊？
烧钱交流群（9999元）。
我啊，要是这辈子能收割到1000人，就能年赚1000万。
真做到了年赚千万，其实我也不知道我该做点儿什么。
地面上，学员是怎么烧钱的，我在网上直播。
关注我的人多了，自然买单的人多。
落地学员，第一步做了什么，第二步做了什么，我都会直播。
有人说：这样做，是不是赚钱的秘密就没了？
赚钱原本就没秘密。
有些事儿，我说了，大家也未必做。
我说什么，大家做什么。
除非我是神（似乎神说什么，大家也懒得做）。
但这辈子，我不会成为神的。
不过遇到了神，我还是会磕个头，念声：阿弥陀佛，愿神保佑我。
现在很多人，对年赚百万都失去了兴趣。
年赚千万是怎么炼成的？又一脸茫然。
我从2008年做网赚，一直做到现在，从来没做到过年赚千万。
年赚百万，就是极限。
有人说，年赚百万放大10倍，就是年赚千万啊。
这个放，怎么放，我一直都没找到。
找不到，只能一直找。
苍天不负有心人，找着找着，我找到了。
就是没事儿，就喝点儿。
喝多了，也就觉得年赚1000万或1个亿，都是小事儿。
尽管生活汇中，我很少遇到年赚千万的人。
但在我的梦里，年赚千万的人比比皆是。
年赚千万的人，有个共同的点，就是一辈子持有一个卖点，一直往前跑。
他啊，做内容和后端服务。
所有的流量都是花钱买的。
穷人每天把时间浪费在怎么做流量上。
富人每天把时间浪费在怎么做内容上。
穷人喜欢说有流量连拉屎都能卖出去。
富人喜欢说内容为王，内容可以，我花钱买流量就OK。
这个流量怎么买啊，一分钟就可以学会。
这个内容怎么打磨啊？一个小时都学不会。个别不开窍的兄弟，研究10年未必能学会。
内容打磨好了，没有二次或三次转换，这个流量也会被浪费掉。
总之，找卖点啊，买流量啊，都是很简单的事儿。
做内容和二次转换是非常难非常难的事儿。
能轻轻松松做内容和二次转换的人，都是神一样的人。
怎么做内容啊？怎么做二次转换啊？
尽管我做了10年，我还是说不清楚。
因为大家都喜新厌旧。
我啊，只能不停地72变。
有时我很想对死磕或自残的兄弟姐妹们说点儿什么，又不知道说什么。
不知道说什么，也就不说了。
唯愿大家多赚钱。
这个钱是怎么赚的？
我却闭上了嘴巴。
夜深人静，我推开窗户。
望着茫茫夜色，只想早点儿睡。
对于以往和现在，我都没啥好留恋的了。
现在我0债务，我想说点儿什么，就说点儿什么。想做点儿什么，就做点儿什么。
我早已目中无人，对什么都已厌倦。
在我所厌倦的歌声中，我又看到一张张或熟悉或陌生的脸。
好久不联系的同学，打我电话，我一般不接。
主要是接了，不知道说什么。
那些感情早已真假难辨，而今这儿鲜草重生，早已没了鲜花。
二、
无可救药爱上一个人，肯定是痛苦的。
这种痛苦，我曾有过。
读高中时，我爱上了伊芳。
她却爱上了另一个人。
我啊，一天24小时都难受。
难受了怎么办啊？
就写日记。
一天似乎可以用掉两个笔芯。
大概三个月左右，我的心情才稍微好点儿。
此后，我就爱上了跑步。
只要不开心，就去跑步。
现在我结婚了，也时常爱上这个人，或爱上那个人。
这个爱，只是点到为止（连表白都不会有）。
心里想一下，念一下，这段感情就消失了。
我想想起的很多事儿，都是令人伤感的，绝望的，手足无措的。
对于感情，我总是绝望。
感情失意，也就不研究感情了。
我不想从一个坑里，跳到另一个坑里。
走投无路，咱就研究赚钱吧。
现在我除了研究赚钱，研究怎么晒太阳，很少研究别的。主要是对很多人和事都失去了兴趣。
同学聚会，不去了。
发小聚会，不去了。
在我过了30岁后，我不喝酒了。
30岁前，我天天喝酒，天天酩酊大醉。
30岁后，我见酒就难受。
为了不喝酒，我坚持0社交。
我远远看着大家。大家做了什么，说了什么，我默默写下来。
看到大家忙忙碌碌唯唯诺诺，有时我很快乐，有时我很难过。
有现在懂了这都无所谓。
我吃饱就行了。
三、
做到了，得到了，是不是就很快乐？
年赚10万，我做到了，不快乐。
年赚100万，我做到了，不快乐。
有天我真做到了年赚1000万，似乎也很难快乐。
我是一个从骨头里，就不热爱快乐的人。
无论对于未来和现在，我都是绝望的。
我喜欢看伤感的东西。
有人说一个人喜欢看伤感的东西，是活得太压抑太憋屈。
我不压抑，也不憋屈。
我的性格有两面性。
人群中，我大大咧咧，我什么都无所谓。
这个大大咧咧，具有一定的表演性。
在骨头里，我是一个极其内向的人。
直播，我做着做着不想做了。
就是我做了，并不快乐。
我还是喜欢写。
对于讲，也谈不上喜欢，只是为了生活而已。
现在为了生活，我是被市场推着走。市场要我做点儿什么，我就做点儿什么。
为了提高转化率，我对朋友圈上的文字或图片修修补补。
我对人性的明与暗，都标上了灰色。
四、
我从小学三年级就写日记。
写到大学，彻底放弃。
现在我对写，似乎失去了兴趣。
现在每天写东西，只是为了生活而已。
为什么对写失去了兴趣。
我心里想的，我不能如实去写。
我写了，家庭啊事业啊，一下全都消失了。
我啊，有时写东西，我会写在纸上。
写好了，也就撕掉或烧掉。
有天我到了60岁，或许就能随心所欲地表达一些什么。
想赚钱，我知道，大家要不断地表达。
要么通过文章，要么通过视频，要么通过音频。
我是通过文章跟大家互动。
我不喜欢自己的声音，所以不做音频了。
我不喜欢看到自己的脸，也就不做视频了。
我喜欢把自己隐藏起来，看大家做了什么。
无论大家做什么，我都不复制大家。
我习惯性持有少有走的路。
但我却从来不鼓励人复制我。
因为我选择的路，到底有多难，我知道。
五、
我在庙里呆了一段时间。
我发现这儿的勾心斗角比职场还惨烈。
我就离开了X海寺。
又搬到了一个小姐姐多的地方。
经历的小姐姐多了我才晓得什么叫色即是空，空即是色。
比如我对一个女人，充满了欲望。
我啊，打了手枪，这个欲望就消失了。
有时，我打了手枪，还是对她念念不忘。
我就晓得了，我是爱她的。
2010年，我爱上一个人。
她一天不来公司，我就失魂落魄，跟丢了魂一样。
后来，她不在我们公司混了，我伤感了好久。
伤感之余，懒得说话了。
我在X论坛，挂了个置顶，写了很多发家致富的文章。
我老觉得我有钱了，面对爱情，我会理直气壮些……
不过后来忽悠了一点儿钱，对于现实，我依旧是虚弱的。
我看什么，都是伤感的，包括看《毛选》，我依然会浑身虚弱，忧虑重重……
到底想要什么，我说不清楚。
说不清楚，也就不说了。
六、
怎么年赚1000万。
这样的文章，我会一直写下去。
怎么写啊？
我确实不知道。
我都是想起一点儿写一点儿。
因为我体验过触摸过什么叫水滴石穿，积少成多，集腋成裘。
家里的水管漏水。
每天就这样一点一滴滴答，不舍昼夜，每天都出了好多水好多水。
家里的盆啊，全都滴满了……
每当我想放弃写或讲时，看到家里滴答滴答的水，我浑身又充满了力量……
七、
老婆喊我去打疫苗。
前几天，我就梦到我去打疫苗了。
我梦到什么，似乎就会拥有什么。
在我成年以后，我很少做梦了。
主要是我丧失了想象力。
当我看了刘亮程《一个人的村庄》和陈春成《夜晚的潜水艇》,我又开始一夜又一夜做梦。
我不喜欢看励志的东西，我喜欢看充满张力和想象力的东西。
现在我除了看官场小说，很少看别的。
为了生活，我把自己变成了另一种模样。
写作，我只参考5个人：
王家卫；
刘震云；
当年明月；
莫言；
于卫江。
此外，我还想看谁的东西，我确实不知道了……
八、
我已过了我想证明自己牛逼的年龄。
现在我开始养生。
所谓的养生，也不过是早睡早起而已。
起来了，写一篇公众号。
就带老婆去砖庙吃饭。
吃饭回来，我在教室带人，她在办公室更朋友圈。
我们公司就2个人。
我厌倦规模化这些东西。
我不想看到一排又一排的电脑。
我喜欢过小而美的生活。
各位兄台非要逼我说实话的话。
我觉得0债务，年赚30万，就挺好……
不过写年赚30万的文章，没人看。
写文章，题目上的年赚30万换成年赚3000万，就有人看了。
人是欲望的产物。
能控制自己欲望的人凤毛麟角。
我啊，控制不住自己的欲望，也就懒得控制了。
花开树下，怎么选择，就怎么生活。
大地沉寂，就这样吧。
希望以后所有的死亡都充满诗情画意……
尽管眼前的生活跟狗屎一样烂，我还是希望未来会好点儿，精彩一点儿……
九、
人到中年，热情就消失了。
一切的一切，都回归平静。
我平静了没有？
没有。
相反，所有的债务都清掉了。
我啊，又想做挑战概率的事儿。
现在我每天腾出8个小时想：怎么年赚1000万。
尽管我不知道，我真有1000万了，我用这1000万干什么。
我啊，还是忍不住想。
或许这就是所谓的商人思维或商人意识吧……
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