1、刚才在地铁上,挤上来一女的,穿的很暴露,看上去冻的直打哆嗦。那女的一上车就说:“车里真暖和,跟被窝里一样!”这时旁边一大妈幽默地回了一句:“真逗!你家被窝里有这么多人啊?!”
2、我的手机已经用了三年多,觉得跟不上潮流了,于是向老婆请求,想换一个。
老婆说:“要换就换个一步到位的。”
我一听很惊喜,谁知老婆来了句:“给你换个老人机!”
3、老公说:“过春节你想要啥礼物呀?”
老婆回答:“没有。”
老公说:“有没有什么衣服鞋子包包需要的呢?”
老婆再曰:“没有。”
老公再次提醒:“有没有什么比较破旧的东西需要更换的呢?”
老婆思考了一会说:“老公!”
4、在菜市场遇见一位老奶奶买西红柿。她挑了3个,摊主称了一下,说:“一斤半,三块七。”
她说:“做个汤,用不着那么多。”说完去掉了最大的一个西红柿。
摊主迅速扫了一眼秤,说:“一斤二两,三块。”
我在边上看不惯了,想提醒老奶奶注意摊主的秤的时候,老奶奶很从容地给了七毛钱,拿起刚刚去掉的最大个儿的西红柿扭头走了。
额的个神啊!这智商,生姜还是老的辣!!!
5、儿子中考考试考差了,被老婆骂了一顿。
我去安慰儿子:“你要努力学习,以后一定要超越爸爸。”
儿子愣了一下,弱弱来了一句:“别的我不敢保证。但是,以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
6、老公钱包里有1900元。
老婆对他说:“我给你凑个整数吧。”
老公高兴的说:“好。”
然后,然后她就拿走了900。。。
7、一人暗恋一女孩不敢表白,就在一纸条上面写“我喜欢你,能和我交往吗?”,让他家的狗叼给那女孩。不一会,狗叼着纸条回来了,上面写着:“我不跟狗谈恋爱。”
8、父亲对屡次考试不及格的儿子开玩笑说:“假如我考试不及格,你会说什么?”
儿子:“没关系,失败是成功之母。”
父亲:“要是再不及格呢?”
儿子:“不要紧,胜败乃兵家常事。”
父亲:“如果第三次还不及格呢?”
儿子:“那就是遗传问题了,我什么话也不说。”
9、有个刚怀孕的同事,和另一个女同事下班打的回家。
突然一个大拐弯,两个人挤到一起。
同事说:“哎呀,我们3个人都挤到一起去了。”
司机很惊恐地说:“你们不是上来2个人吗?”
10、小两口子吵架吵得很凶,邻居进来劝架。
夫妻俩平时都很爱面子,便掩饰道:“因为我老婆是演员,有吵架的戏,所以我们正在排练。”
邻居疑惑地说:“不太像吧?”
丈夫马上对妻子:“我说你演戏不投入吧?连邻居都看出来了!再重来一遍!”
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