2个小时前，我在左边的耳朵上打了两个耳洞，它们的含义，一个是“心底的哀愁”，一个是“眼中的伤”。于是我想，每个女孩子穿耳洞的时候都是满含心事的吧？或快乐，或忧郁，所以在此，将故事铺就，当然，我的故事不在这里，我把它埋藏得很深，请不要探究。
耳洞
有一个耳钉，银针上只是黑的一点，精简到以一颗痣的姿态瑟缩在耳朵上，藏在头发之后轻易不肯视人。
然后我某一天突然发现（秋天的某一天），耳洞空空如也。具体位置如下，左耳中下部从上往下数第一个耳洞，从下往上数第三个耳洞。那耳钉被我藏着窝着太久了，最后的结果是人间蒸发。
耳洞也变得不甚明了，没有风穿堂而过，似乎是丢失那枚跟着她不离不弃的耳钉，耳洞以自杀来立自己的牌坊，存在的必要性已经无关紧要。
我心有不甘，回忆，耳钉从何消失。
秋天来了，衣服领子缩小了些，脱衣服时拖泥带水顺带着耳钉也丢掉到某处，或者耳后的银托厌倦阴影里的生活，在我游泳的时候荡在水里心潮澎湃不能自以，选择随波逐流自由生活，耳钉和银托一起私奔，你问他们向哪里去，他们向着大海的方向，或者，最后的或者，那耳钉可能真的没有存在过，只是曾经在耳朵上的一颗伤口在时间中平复，但这种可能性真的是微乎其微。
放着堵住的耳洞装着不去理她弄得我很焦灼，对我如此意义非凡的耳洞不能就此完结。吾喜爱怀旧，所以回忆的伤疤不能如此说没就没。
一滴血过后，牙齿咬紧干燥起皮的嘴唇，左耳最下面的耳钉被挪到最上面。花纹繁复了些，暗的银丝托着一点点黑色的晶石。繁复是我注意力的法宝，耳洞耳钉永不消失。
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耳洞的遥远回忆
写给我右耳的耳洞
嗨!你知道吗?我的耳朵上新添了一个耳洞.
当然你不知道,你也不会知道,我已经小半年没有见过你了,况且我也不愿告诉你有关我的,我的这个耳洞的,及耳洞里藏着的所有秘密.
我在五道口复杂的人群中,只花两块钱就换到了它.扎耳洞的老太太心狠手辣,交了钱的我没有选择,只砰一下,,就换到了那个银色的东西突兀的挂在我的耳朵上.我想那老太太其实应该给我钱的,即使她扎的面无表情,我感到了她心里女巫般的满足感.
两元钱的耳洞便宜的真实让我心痛,但我想我是爱上它了,我全心全意对它,已经不知道如何能再好了.我仔仔细细小心翼翼的对它呵护倍至,象保护自己的孩子.拿一把蘸了酒精的棉棒在耳朵上擦了又擦,知道曾经纯洁的棉花面目变得有些可疑,仍掉,重新再来.循环往复,似乎没有尽头.
这种机械运动有神奇的魔力,三天之内,我爱上这个耳洞,时间不能代表什么,你说呢.但讽刺的是,这个耳洞是我自己刻意制造的有关时间的尾巴,有关记忆的裂痕.我怕这些东西跑掉我就会永远失去他们了,所以我新穿了右耳的耳洞,一个窝藏所有的疤痕.疤痕这种东西很实在,长长久久,你不经意一转身,原来它一直在这里.
前两天，耳朵的状态像是透明的红萝卜,肿胀发亮.我有点小兴奋,这是耳洞走向完美的第一步.我有些焦灼的等到它消肿结痂,我将戴上我最得意的耳饰招摇过市,就是在潘家园千辛万苦淘来的那个苗银的小东西,我要戴上它把伤口扯开给大家看,当然大家永远不会知道,一切对我的含义.
后来.
生活是以其无限可能性而魅力无限的.所以在梳头时碰掉了我右耳的耳钉并不奇怪.那天下午萌萌费了半天的劲让我的耳洞复活,我咬牙切齿的忍受着耳洞里跑出来的无穷多的血,没有办法,只能这样.
新挂上的耳坠以奇怪的姿态在我的耳朵上添补空白只一夜,一夜之后,我在枕头上发现了它.很搞笑,钉上挂着已然干涸的血浆痕迹,暗红发黑.
现在我在抚摸右耳那曾经洞穿的地方,结了痂,以惊人的速度闭合,不得不笑了.
合上吧,合上吧,就这样算了吧!反正我是扎给自己玩的,想痛一下.即使它将淡化成一个模糊的影子.你还是一直在那里对吧.
我把Q上的名字改了无数次,自娱自乐,已然习惯了曾痛恨的隐身,但我还是我,不是吗?
我的签名档"战前我说让你跟我走,你说随便,战后我说让你跟我走,你仍说随便,现在我说让你跟我走,你还说随便吗."还有我删掉的那一句,I LOVED YOU,I LOVE YOU STILL.删掉了,雁过不留痕,但也不能说忘就忘.
你不会知道,没关系.我只要知道它们,这一切一直在这里就好了.
我写下这篇胡言乱语,以纪念我那死掉的右耳的耳洞.
——小小的耳洞会为你锁住今世的情缘，就算经过数次的轮回，也无法舍弃今生的最爱，那份牵挂始终萦绕在心头，冥冥之中的心痛证实着曾经的相爱……
我相信，很多个轮回前，我曾为你穿过耳洞。
若非如此，那是什么力量牵引我遇到你，指使我靠近你，帮助我认识你，给我勇气与力量。我相信，这是前世的约定。
难忘初次见你，那双迷人的眼睛似曾相识，当我决定再次回头时，我知道，我的心已经无法挽回，已经无法自拔。我爱上了你——一个陌生人，无需理由，无需借口，只因为，我爱你！
曾经，我没有勇气，只敢远远的望着你，悄悄的关注你，默默的祝福你，你的一举手，一投足，一个表情都让我开心的不得了。我不敢讲出那个字，因为一切对我都那么遥不可及，所以，我选择了另一个字——等——我等你！
等待——这个人生最奢侈的名词，在我17岁这年出现在了我的生命。我知道，我愿意放弃一切来承受这份奢侈，只因为是你。
或许在人的一生中，会经历许多的感情，但最爱却仅有一份。从未有过这种感觉，这种悸动，这种心痛，难道只是因为，在不合适的时候遇到了合适的人？
缘分，是我曾经多么不屑的字眼，直到遇见你，才明白，一切都是前世的延续。
“你还有一样东西没有给我，那就是你的真心，你什么时候才肯给我呀？”那天，我用尽了我一生的勇气讲出了我心里的话，并伸出了手准备承接一切，我得到了，我等到了，那双手是那么温暖，那么熟悉，好像，我曾经拥有过他几百几千年。
记得那天你紧握着我的手，又慢慢展平，我们的感情线是那样的紧紧相连，这就是我命里注定的人啊！
可是，风雨过后不一定有美好的天空，也不是天亮就会有彩虹。18年来，我们早已习惯了自己的生活方式，习惯生活在属于自己的生活空间，习惯了洒脱，习惯了自由自在，我们都拼命努力的去适应对方，却始终避免不了一次又一次的误会。幸福，突然又被提及。其实，当我们的愿望低且单纯时，幸福似乎唾手可得，但当愿望变得越来越高，越来越复杂的时候，幸福仿佛又遥不可及。可是，幸福一直都在我们身边，只是因为他太简单了，简单到了让人承担不了。
昨天，又是误会。我用我习惯了的方式开了个小小的玩笑，却让你曲解了它的含义，难道真的是因为我们属于不同的世界？当你站在我面前，让我选择走或不走，我倔强的不说，因为我想听你说，哪怕是强迫，只要你说“不许走”，我就不会走。可你什么都不说，只是让我自己决定。我知道我做出任何决定所等待我的结局。当两个月前，那个决定做出的时候，就已经注定了我不可以轻言放弃，所以我没有听到那首《开始懂了》。
“相信你只是怕伤害我，不是骗我，很爱过谁会舍得……”
其实，我们都很孩子气，只是因为，我们都输不起！
我很痛，心很痛，那强烈的感觉证明了爱情的真实存在。
爱你，是我前世的延续，是我今生的劫数，在你之前没有，在你之后也不会存在。
我始终相信，几个轮回前，我曾为你穿过耳洞，才会铭记住我们的感情，从前世追到今生，冥冥之中的一切，让我无法舍弃，挂念永久。
今生，我的最爱，我要锁住我们的情缘，让我来世可以继续追寻——今天，我为自己穿了一个耳洞……
那天 我哭了
记不得是什么原
只知道 麻木的我很久没有这种失落的感觉了
我的手机曾经只为一个人而开
而现在更多的时候
是关着
失去了很多感觉
我莫名的来到理发店
穿了几个耳洞
我希望的是六个
但我只穿了五个
剩下一个留给他
……
勇气不知道来自哪里
我忘了疼痛
我只想知道自己是否还是麻木的
收起一切
想找回从前的我
我戴上了耳环 来到了那个许多年都没有去过的地方
重拾那份曾经
几个朋友一如当年的向我微笑着
点着烟
偶尔吹一几下头发
看着我新穿的耳洞
她们不觉为奇的 样子
似乎我早就该这样
颓废这个词我都不配用
想起以前的那段日子
起码我是自由的
而现在 除了些仅有的奢求
什么都没有了
没有希望和信念
只剩下一些遗憾和内疚 伤痛也不会有人晓得那个概念对我来说的意义,
……
耳洞
只有我知道它的含义
整整六年
剩下的那个 在我结婚前我会为他而补平
所有的痛随着那一刻
随着那几声打耳动的响声而永远的留在我的 心……
金属耳钉已经穿过了我的右耳，只是一刹间的刺痛，然后麻木。我没有哭。我告诉自己，不许哭。就算没有了苏，不许哭。不再快乐了，不许哭。
回去记得擦酒精，消毒，两天就会好的，你就可以戴那些漂亮的耳饰了。人们的声音传进耳朵里，我礼貌的向他们微笑，说谢谢。
苏离开后，我依然可以微笑，只是我看不到自己的笑。
我想我已经爱上了苏。
爱情不只是承诺，更多的是用心去做好每一件事。
传说，穿了耳洞的女人，下一辈子的投胎必定还是女人。
我相信的，所以一直都没敢穿耳洞。
我是一个宿命主义者，十分相信前世今生，更加坚信轮回。有人说，只能把“爱你”承诺一生一世，却不能够生生世世。因为没有人能够肯定自己下辈子会变成什么，男人还是女人，一只猫还是一条狗。这个世界上之所以有那么多的孽缘，就是前世埋下的种。
也许这只是一个玩笑，但我却是犹豫了很久。这个耳洞我到底该不该穿呢？并不是因为怕痛，而是因为我还没有考虑好下一辈子是否要再做一次女人。
我想，她一定是一个郁郁不得志的女人。有太多的期待，太多的梦想，太多的失望，太多的抱怨。她不甘心，不甘心一辈子就这样碌碌无为。于是，她用浸过咸泪的银针，仔细地穿下了一个能够成全来世的耳洞。她把这个艰巨的任务，交到另一个人的手上。来世，做一个女人，走完她还没有走完的路。
她便我的前世。
左边的耳朵一阵隐隐约约的痛，像极了心头的某个旧患，从来没有停止过提醒我它的存在。习惯左侧睡觉，每每泪流满面的时候，咸泪便顺着脸颊流入未愈合的耳洞。那一种感觉是无法言喻的。我终于体会得到，当浸过咸泪的银针穿过耳洞的那一瞬间，那一种心情，那一种痛。
流眼泪是上一辈子遗留下来的事，渐渐形成的只是一种习惯。别人都说男人不爱看女人流泪，但我的眼泪并不是为了要他们看才流的。
无法接受眼泪的人，便也无法接受我的。于是，我从此学会用眼泪来武装自己。
以前总是害怕下一辈子还会做女人，因为担心无法把这个角色给塑造好。如今呢？便是越来越感到这一生的重任看来是无法完成的了。可是，这一生完结了，还有来世。生活教会我们推卸责任。
男人们的肩膀往往都扛着很多担子，家庭，事业，数不胜数。我无法体会得到他们肩上的担子到底有多重，待我先把自己的角色演绎好了，再去切身体会一番。
男人的汗水和女人的眼泪，哪一样才是最能腐蚀人心的液体？
她们都说穿了三个耳洞，便要做三世的女人。我知道她们是开玩笑的，听后只能是浅浅地一笑。做一次女人都那么不容易，更何况是三世？然而在我心中却自有谬论。我不知道是 否成说法，但宿命观往往由信奉而生。
在天愿做比翼鸟。
爱我之人何在，而真正懂我之人又何处得以觅之。我这样一个偏执任性的女子，要寻得真爱并不是一件容易的事。若有一天，惜我之人我亦钟情，愿将耳垂上一耳环取下。仅剩一双一对，没有多余的累赘，也没有缺少的遗憾。
我并没有刻意地吹捧自己是专一的，但是在我的心还没伤没死没变之前，我用生命保证，我是专一的。
在地愿做连理枝。
走进殿堂的那一天，便是我人生最幸福的时刻。我常常都说，如果明天就是世界末日，我最想做的一件事就是披上雪白的婚纱。我不知道自己会不会真的有那一天，可是我真的期待。
无名指上套上指环的那一刻，我再将一耳环取下。天地可鉴，我一生一世一心一意，无愧于天地，无愧于你我。爱情不只是承诺，更多的是用心去做好每一件事。
将最后一枚耳环取下之时，我的生命已有了新的延续，在他（她）身上会看得到我的曾经存在。此时此刻，我的任务已经完成。人生这程苦难之旅，也终于可以画上一个圆满的句号了。
唯一等待最后的耳洞慢慢愈合，连同这辈子在心灵上挫下的伤口，渐渐没了踪影。下辈子，便不用再做女人了。
三个耳洞，有它们代表的意义。并不想把耳垂上的耳环随意地取下，因为每一个伤口的愈合都见证着我的幸福。我会好好珍惜它们的。
我的一个铁哥们曾经说过，Tequila心情好的时候还真是难得。
在接下来的日子里，我将守着我这三个耳洞，继续着我的人生。银针被咸泪浸过，耳洞极不易愈合。要愈合，便得用数以万计的笑容去把泪水冲淡，一点一点，不断地去稀释。
我想，总会有把耳环取下的一天的。
要是这一辈子取不下来，那末便再让我用三世的时间去取好了。
