意象对话专家朱建军：为80后新婚问题支招

轻松走过“一年之痒”

    独生子女、应试教育、物质年代……如此环境中长大的不少80后在步入婚姻礼堂后问题频出，“七年之痒”如今已成“一年之痒”。他们的婚姻中其实并不缺少最重要的元素——爱情，却面临着经济、感情、家庭等其他方面的问题，不知如何化解，而眼看着爱情被这些杂质慢慢淹没殆尽。为此，本报就几个典型的80后新婚问题独家专访了心理学博士、意向对话专家朱建军教授，朱教授分别为各类80后问题婚姻读心，并提供了一些意象对话的方法，教80后新婚夫妇轻松走过“一年之痒”。

 

第一颗心：暧昧之“痒”

    还未完全适应已婚身份

    前几天他问我，单位里有人喜欢他怎么办？我的心一下子就揪紧了，然后开始密切关注他的手机短信和QQ聊天记录，结果看到的尽是“我爱你”、“想你了”这样的情话。我逼问他，他不耐烦地说早过去了，你有完没完？可我无法相信他了。结婚不到一年，他就变心了吗？我现在很痛苦，可以救救我，救救我的婚姻吗？

                                                               鱼儿

 

    朱教授读心：

    其实人会有两种自相矛盾的期望：一方面希望自己与爱人天长地久，白头偕老，从一而终；另一方面又渴望有更多的人来爱自己，和不同的异性有不同的感情经历。解决这个矛盾的方法其实古已有之，那就是“发乎情，止乎礼”。“发乎情”是人性使然，“止乎礼”是行为边界。可以对爱人以外的其他异性产生好感，但不开过分的玩笑，不做不恰当的举动，就可以在这样的矛盾中找到一个平衡。

    不要把你们的婚姻看得无药可救，你的丈夫只是在“止乎礼”这个行为边界上出了问题，很可能他并不想背叛你，只是他定的边界太过模糊，让你感到受了伤害。

    本来你是有机会和丈夫一起界定行为的。当他问你单位里有人喜欢他该怎么办的时候，你就可以和他一起确立一些原则，比如，可以和那个女孩一起从单位走到公车站，但不能特意跑到她家去喝咖啡……这样你的丈夫就会明白你的界限在哪，避免做出伤害你的行为。

    错过这个机会也不要紧，放下怀疑，心平气和地和他沟通，就是一个新的开始。

    建议做做意象对话的练习：你可以试着做一个想象，想象你和丈夫在一起，只是不是现在的样子，而是一个成人和一个孩子。看看你们两个到底谁是成人，谁是孩子。如果自己是成人丈夫是孩子，那么丈夫的出轨很可能像小孩子的冒险一样，你就要教他如何面对这个问题；如果丈夫是成人自己是孩子，那么很可能是你过强的依赖性造成了你们的问题，这时就需要你自己做一些改变。

 

第二颗心：AA制之“痒”

    经济独立让情感变淡漠

    婚前我和他一直是AA制，觉得很独立自由。婚后六个月，买房的时候，他说，既然是AA制，收入又差不多，我不可能比你多出多少。我的心底忽然泛起一阵凉意。这就是我的丈夫吗？为什么面对我们共同的事情，永远有一份置事外的冷静和斤斤计较？

                                                            风儿

 

  朱教授读心：

    你的婚姻困惑其实来自东西方观念的矛盾。你崇尚的AA制是属于西方个体文化的。中国的传统文化不赞成AA制，经济也是以家庭而不是个人为单位，并通过财物的混用来反应感情的融洽。你既想要AA制的独立自由，又想要中国传统式的温情，就好像有一个西方人的大脑，却又有一颗中国人的心。

    你要先弄清自己想要的到底是什么。如果你要的是AA制的独立自由，就不要抱怨丈夫置身事外的冷静；如果你要的是中国传统式的温情，就不要坚持AA制，尽情享受“不算那么清楚”的甜蜜婚姻。说句玩笑话，不要在文化上脚踩两只船，那样容易掉在两船之间的水里。

    建议你先做一个意象对话的练习：放松坐好，摒弃杂念，想象胸口和大脑是两个房间。大脑的房间里是那个想要AA制的人，胸口的房间里是那个心底泛起一阵凉意的人。在想象中勾画出两人的样子，并让他们在你心中安静地对话，共同商量出一个决定来。这个决定就是你真正想要的婚姻生活模式。

 

第三颗心：琐事之“痒”

    家务活不是女人的专利

    娶丽儿的时候真觉得是把天上的仙女迎进了门，太有福气了。可婚后才发现她是个娇小姐，什么家务也不会。我们只好去两家老人那里蹭饭，一三五去她家，二四六去我家。半年过去依然如此。我忍不住抱怨了她几句，她就吵闹说我嫌弃她了，不如离了算了。我现在后悔啊，漂亮又不能当饭吃，真该找个会过日子的人。

                                                           新言

  朱教授读心：

    不客气地说，你的问题就是买了个花瓶，打算拿它当锅使，最后又发现它不好使。

    既然娶了“仙女”，就该想到她会是个娇小姐。哪有“仙女”会做家务的？除非是从纺织厂出来的仙女（织女）。漂亮的确不能当饭吃，按你现在的理想，娶个女厨师更为实际。

    先放下你的抱怨吧，这是解决问题的第一步。其实你自己也不会做饭，为什么要求妻子一定要会呢？自己先慢慢学习做家务吧。当妻子看到你是如此努力学习家务的时候，她也会不由自主地加入进来。你们可以修改一下日程表，周一至周四去父母家蹭饭，周五周六夫妻轮流掌勺，周日改善去外面吃。说不定你还会慢慢发现做家务的乐趣，成为一个更懂得生活的丈夫，你们的婚姻也会更有生气。

    要求对方，不如先改变自己。如果你希望仙女下凡，你得自己先下凡。

 

第四颗心：失落之“痒”

    婚姻与爱情总会有差距

    结婚才几个月，我和妻子就开始为一些鸡毛蒜皮的小事争吵。就在我对她的好感已经消失殆尽时，她怀孕了。我仿佛看到婚姻的一丝光亮，我父母也高兴得不得了。可她却说现在忙事业，不想要孩子，还自作主张把孩子打掉了。我一气之下想到了离婚。现在的女孩怎么都那么自私呢？

                                                            大明

    朱教授读心：

    你觉得对妻子的好感消失殆尽了，为什么会有这种感觉呢？因为人在最初的时候往往会对配偶对婚姻抱有某种期望，甚至是幻像。婚前觉得女友温柔似水，婚后却发现她吵起架来一点不比男人差，在这种落差下好感就一点点流失掉了。

    其实好感的流失并不可怕，可怕的是没有及时沟通和交流。你在沟通能力上可能会稍差一些，所以没想过用沟通来解决婚姻问题，反而寄希望于一个尚未出世，也无须为你们的婚姻负责的小生命。妻子打掉孩子在你看来无法接受，这是人之常情。但你有设身处地地想过妻子的感受吗？忙事业也许只是表面原因，妻子可能还有其它原因没有说出来。比如，她可能会想：你对我越来越不好了，我干嘛还要给你生孩子？你天天跟我吵架，还想让我给你们家传宗接代，凭什么啊？

    所以当务之急是尽快了解妻子的想法，做一次深层次的沟通。同时更认真更负责地对待自己的婚姻，竭尽所能去改善。

 

    链接：朱建军教授，华东师范大学心理学博士；中国心理卫生协会心理治疗与心理咨询专业委员会委员；北京心理学会常务理事；北京林业大学心理系主任，教授；意象对话心理治疗方法创始人。