- 第 137 篇原创文章 -
我在网上看到这样一个话题：「哪本书是你后悔没有早十年读到的？」当时我想了想，就列出几本经典名著，并准备写一篇文章。
可是准备开写的时候，我却犹豫了，因为那几本书早读晚读都没什么可后悔的，写下来的话就有点假。
于是就听从内心的声音，选了这本马歇尔·卢森堡的《非暴力沟通》。
这本书我只读过一遍，可能理解得不够深，让我写一篇稍微有点深度的读书笔记，我还真写不上来。可是让我说一说它对我的影响，以及为什么后悔没早读到，还是能够罗列一二的。
从小到大，我的脾气还是有点暴躁的，即使到了二十多岁，脾气稍微收敛了，说话还是不够客气，往往得理不饶人，有时候说出来的话比较伤人。
我认为自己的这种言行，就是一种暴力。自从读了这本《非暴力沟通》之外，我才开始有意识地观察自己的言行，并尽可能选择更加温和的方式与人交流。
这种练习几乎贯穿了我这两三年的日常生活，包括在网上回复别人的恶意评论。我突然发现自己变了好多，不再那么锋芒毕露，咄咄逼人，并尽量避免冲突。
这本《非暴力沟通》是由美国心理学家、冲突调解专家马歇尔·卢森堡写的，作者的意图是传授一种基于共情和诚实的沟通方式，帮助人们更好地理解自己和他人的需求，避免冲突，从而建立更加和谐的人际关系。
一是不带评论的观察。非暴力沟通强调在沟通过程中保持客观，关注事实本身，而不是对他人进行评判，或者指指点点。
比如当你发现老公没有洗碗时，你可以这样说：「我刚刚进了厨房，发现碗还没有洗呢。」而不是说：「你真是个懒鬼，洗碗从来不勤快！」
后者已带上自己的评论，属于暴力沟通的方式，只会激化双方的矛盾，根本不是有效沟通。
二是表达感受。在沟通过程中，你要诚实地表达自己的情感，而不是掩饰或忽略它们。
比如当你感到失望时，可以说：「我感到很失望，因为我原本期待你能按时完成这个任务。」而不是说：「你怎么这么不靠谱？」
你有自己的情绪可以理解，只是你表达感受的方式不同，效果就是天差地别。如果有人对你说你不靠谱之类的话，你愿意听吗？
三是表达需求。当你有明确的需求时，就简单明了地说出来，而不是期待别人去猜测。
比如你需要一个安静的环境，以便专心工作，可以说：「我现在需要安静，这样我就可以集中精力完成这个项目。」而不是说：「别吵了，你能不能闭嘴？」
当你叫别人闭嘴的时候，对方还不知道你的需求时是什么，他可能认为你心有不满。这种沟通方法就比较暴力了，对方也是急性子的话，可能跟你吵起来。你认为这种争吵有必要吗？
四是提出具体的请求。在沟通时还是要提出具体、明确的请求，而不是模糊、含糊的要求。
比如当你需要同事帮忙时，可以说：「能请你在明天下午三点前帮我完成这份报告吗？」而不是说：「你能尽快帮我做这个报告吗？」
你看，「尽快」这两个字本身就是一种强求，也是暴力沟通的方式之一。
而且这个词也够含糊的，对方不但不高兴，还伤害了彼此建立起来的信任感，他对你这种模糊的要求可能置之不理。
五是听取他人的需求。非暴力沟通还强调倾听他人的感受和需求，并给予理解和支持。
比如当你的朋友在谈论他们的问题时，你可以问：「你现在感觉如何？你需要我怎么帮助你？」而不是立刻给出自己的意见或建议。
我列举这些观点，已经包含了非暴力沟通与暴力沟通的方式，你一眼就看得出来非暴力沟通能够更好地理解自己和他人，避免冲突。
像这本《非暴力沟通》，早多少年读到都是幸运的。以前我一直认为自己与人沟通的方式没有任何问题，也不轻易去改变，反而认为应该保留自己的个性，这样「我才是我」。
其实不是，那只是一种井底之蛙的偏见。当我接触到这本《非暴力沟通》之后，才发现当年所谓的个性，就是一种情商低，不善于沟通，甚至是暴力沟通的表现，伤人伤己。
联系客服
