我于“不安”中，故作高雅和几许坦然。一曲柔婉舒曼的《小夜曲》，一曲禅意了了的《高山流水》，带着色彩音符在四周律动，如国画的晕染，我被安排在气韵的过程中……“不安”突然光临，过程戈然而止，成了一处败笔，它阻止了这个慢慢虚化、同化的过程。幻想以虚造势，置身其中，成为一种大千气象……这些可能，都毁在被“不安”袭击的瞬间。我重新回到实实在在的物体中，回到欲望的肉身和渐渐冒芽的邪念中。
大街上车水马龙，人们行色匆匆。他们，也和我一样吗？在弥漫的不安中，人们的眼神空茫，暗淡，缺少神采，这么多的人，走在不同的方向，他们要去哪里呢？他们的心里有方向吗？从他们默然的眼神中，没有给我带来生机和乐观。就像我此刻盲目地行走，我不知道东南西北，或者说，方向对我已经没有了意义。“不安”，仿佛是一个圆心，它慢慢地自传着，带动我的存在——我的无奈和孤寂，我的俗世浮夸和表面风光。
我白天不愁果腹的口粮，我可以体面地工作，衣着得体，夜晚有床将息。可我不安、惶然，我为什么不安？我白天努力的一切，本性的善良，都不能让我内心释然。每当傍晚，我都会及早地拉上窗帘，我说不清怕什么，我担心黑夜——这条巨大章鱼的柔软触须，会一片片地纵横我，一点点地蚕食我，我知道它没有定性和有些喜怒无常——把我视为一个菜板上的一个玩偶和捧为掌上明珠。很多年了，我的失眠和胡思乱想，感到自己的心越发柔弱——由固体向液体转化着。夜晚肆意挥霍着硬度，我在珠三角的南方海边游离着徘徊者寻找着。窗外，巨大的浪花击打礁石，大海的潮汐，越来越逼近了，仿佛顷刻间就会破门而入。白天，我扮演阳光中人，有一点小小伪装，这，些许掩饰了我的不安。太阳落山，月亮离开海面，夜晚抽丝剥茧，我像一只冬蚕被一只无形的黑手层层剥离，慢慢煎熬。我不了解自己的另一面，赤裸裸呈现出来——那些潜伏于骨子里的不善，无量劫来淤积的邪业，在我的不安和无眠中繁衍蔓延……
我害怕面对这样的夜晚，或者是我害怕来自自身的邪念。我曾多次把大海写进诗文，但真正的面对大海时，我不敢一个人站在海边，大海的茫茫会让我感到更加不安。夜晚本该好好休息，可身体一沾到床上，感觉就像一叶小舟被高举在波浪之中，此刻我的思维活跃，超出了自身。我忐忑这样的夜晚，我自己都不了解自身内部，在白天我努力的坚守和矜持、清明和诗意，在失眠的夜晚，在渐渐长高的邪念中，一次次冲击我的最后防线。似乎明天我就会来一个乾坤大变身，我不再约束自己，不再装模作样，我会击垮白天，夜晚的黑色激素，让我感到，一种原始的兽性在不安中膨胀着
多年来，“不安”每到夜晚就常常变身，我感到被压迫在断层中间，渺小、无助、可怜。一种慢慢的疼（我的关节曾有病灶），从后背从腿部的神经开始蔓延，夹杂着肉身的欲望。我没有办法阻止它，我没有这个力量。我看不起自己，我消解自己在白天的努力，白天我在人前扮演的强大、时尚貌似精明，在不安的夜晚，我的精神如一滩泥巴，意志颓废，思维放纵，有种罪恶感。
我想努力摆脱不安，可我总是听到身后的脚步声时近时远，一到晚上我就心慌，其实没有具体的事情。天一黑，我害怕听到电话铃声，我也害怕太静，太静了我就担心潜伏着“惊雷”事件。白天我表演游刃有余，并留有余地，有许多朋友和熟人，在现实中有些许能力并乐于帮助别人。我也点学习精神，经常会进入知识层面的新事物。但是，我没有安全感，我活得不踏实。人啊！怎样才能“活得踏实”些？
我不能完全做到物质之上，也不能做到不折手段。“不安”，这许是生命都存在的问题，只是每个生命感到不同的轻重。我期待一个“家”、渴望一个人，我的本质是想试图通过这个“家”的这个人来赶走不安，或者期待一个“家”诞生的新的人来赶走“不安”。把时间占得满满腾腾，没有时间空隙来体验不安，以便能达到某种自身内部的安定。
“不安”，这个让我无能为力的存在事件，一个形式定律，我在这种俗世的定律中苦心经营着，用了全部的身心和本分。为了赶走“不安”，我不留余地。结果，这种摸不着看不见的“不安”，
白天我依然坚守固我，心怀善念和清明，散步时喂流浪猫，把爬在小路上的蚯蚓放进草坪。我明白这不是我的理性，是我本来的一面在发挥作用。我知道每当夜晚我还会产生龌龊的念头，我也知道不洁的念头来自我的自身，好像我的心悬浮在我的身体之外，我的心不在我的心上。在存在的表面，我有吃有喝，不缺乏基本生活的条件，可我到底不安什么呢？
人要是长时间没有安全感，神经总处于紧绷的状态，就会在无知觉中接近发疯的边缘，越是敏感就会越会接近这个边缘。
一年一年，我于不安之中反思“不安”的过程，我慢慢安静，观察自己的起心动念。安静中我看到了“不安”，我心里一烦，不安就来了，我一想自己，过去、现在，以及得失，我心里就烦了，我渴望得到生活和情感的某种恒定，一想，我的心就烦了，在强大的现实面前，我想自己越多就越没有精神，越想越乱，越乱越烦，即使我没有主动想事情，但那些让我不安的因素，都长期潜伏在我的细胞里，水满则溢，成了生命的负面能量。
“不安”之源是来自我的内心？！我渐渐了解了自己：虽然本性善良，但心量不够宽广，尽管乐于助人，但只限于亲友之间。看到别人好于自己时，会滋生妒忌。我不能释怀灰色的童年，我不满意现在，我不能原谅曾经的“伤害”……我带这么多“不安垃圾”，像是我的身份证明，我丢不掉它们。
天天说感恩，我有感恩吗？想到童年，我母亲的女红非常好，时兴什么布料，她都会让我穿在身上，为那时
如果没有这些“不安”——我的生命特质，那我还是我吗？难道这个“不安”的我，才是真实存在的我？“不安”是生命的意义还是无意义？或者说生命本来没有意义，你要自己找到意义。难道我来这个空间就是为了体验“不安”？是谁又让“不安”来烦扰我呢？
那些让自己不安的“杂物”，都是我的衍生，那些放在体内的“杂物”，挤满了我的内心。我不停地在强调自我时，我看到了自己的虚弱。我害怕“我”的渺小和不存在，用“不安”的泡沫膨胀成所谓真实的有特质的我，我现在明白了：这是对自己的麻醉和欺骗。
给“不安”做一个物理解剖，发现“不安”的元素不寒不热，属中性，有毒性同时又是营养品。如你能够发现“不安”，有能力赶走“不安”，因为“不安”而思考和参悟和发现真理，因而达到了生命品质的上升。这时的“不安”，就成了营养剂。否则，如果执着于“我”，放不下“我”，“我”越积越多，加剧了不安，毒性就会增强。所以，事物本没有是非好坏，看我们内心的能量把它引到那一边。内心空了，没有“不安”的骚扰，生命就自在了。从感到“不安”开始，追究生命真意，从不安到安下心来，这是个精神修炼的过程。从不安到心安理得，其实是我们自己解开了“不安”的绳索，驯服了“不安”这匹千里马，作为修心、御道和觉悟生命的缘起。
我有能力把“不安”的元素一一化解吗？这似乎是一个巨大的工程，这是一个挑战，我必须警醒。首先我要把内心的杂物搬走腾空，让心回到空明之中。岁岁年年，我不停地把“杂物”搬进搬出，渐渐地，搬出的多了，搬进来的少了，感到自己的心也越来越空了。也渐渐了悟到一点点，为什么圣贤大德让我们悟空知无，内心空了，才能感知真空妙有，无中生有。空不是什么都没有，无也不是没有存在，只有内心空无了，私欲少了，内心腾出地方了，宏大的事物才能进入内心——那种与万物同体的大爱境界，就是无中生万有、存在的“妙有”。“妙”就是我们体验和享受，是存在齿轮上的滋润剂，是一种隐秘的飞翔。一个人的内心如果没有宏大的事物，就会常常被现实里的芝麻蒜皮、油盐酱醋、情感名利的是是非非所侵扰。一个夜晚，我看到一个人把一团白光揉来揉去，捏出各种俗世幻象，原来我追求的都是幻象，我追求的某种“恒定”，都是存在于变数之中。
我身边的许多朋友老朋友，大半都离婚了，谁当初结婚不都想过一辈子呢！细细数来，感情、财产、以及个人的才华，哪有一样是恒定的呢？究其本质都是一时呈现的象、为现象。所谓事物的恒定就是在变化的过程之中，由一种事物“化”为另一种。大化如此，何况我小小的俗世的可怜的情感“恒定”，我看到了自己的“小心”和私心，这就是让我的“不安”之源。宇宙都是在大化之中，事无巨细，我们作为宇宙的一分子、一个细胞，能奢望事物的恒定吗？奢望只能让自己更加不安！
我试图以“幻象”作为苦口良药——那些曾经击伤我的一个个世俗幻象，用它们为“我”疗养伤口。我慢慢回忆那些过去，我不限制自己的眼泪和伤心，有以毒攻毒的成分。在慢慢的化解和恢复中，我感到自身有种神性的能量渐渐复元……在过程中我知道了“不安”与生俱来，让生命没有归属感，但是对付“不安”的神性能量，也是与生俱来。
我似乎理解了“安心”的层面：心安理才得、心安才会安定、以及安全、安好、安然。人生得先安下心来，安心才会自在，自在活得才有质量。不然人心就会总处于漂浮状态，心里没家，就没有“家”的滋养和安全。这个“家”就是我们本来的心，是本性、自性是真心。是不被世俗幻象和妄想遮蔽的心。
心是一个不简单的身体器官，心是会思想的产物，思想是生命的灵魂，心可以无限大，大到心包太虚，也可以小如针尖麦芒。心可以出神入化，融会贯通于万物之中，心在有形和无形之间，每个人心都有无限的弹性。心主神明，每个人的心念都是一个“超级能量场”。
我渐渐认识了不安的本质，也接受了自己的阴阳两面，不再厌恶夜晚的自己，我知道这都是我的因缘，生命都是具有两面性的。所以生命需要静心、修心、安心。从此，我的神经不像从前那样紧绷绷了。我努力培养白天，夜晚，我于无眠中看管自己的心，不洁的念头一冒芽，就把它们掐下来，不能让它开花，我担心自己会被花的芬芳所迷惑。我也经常在夜晚用语言祈祷，真心忏悔、批评自己，传播出自己的美善心念。这个方法挺好，比较主动，有进取精神。不然，夜晚成了等待，成了和“不安”的约会的现场（我的一个女友做错事自己给自己写保证书，后来她终于克服了一个难改的病瘾）。我相信人的心念是一个强大的信息场，是一种暗物质、是生命潜在的能量。经常在夜晚祈祷、真心忏悔，主动出击，我感到自己对夜晚不像以前那样惶恐了，“不安”光临的次数也越发减少。
不能奢求什么，只要有求，就会产生新的不安！人生要努力做人做事，要尽人事，但不是求什么，包括有求看不见的，看不见的只是我们的肉眼。做到随缘并不容易，我以前常说这句话。我的“不安”，是我没有做到随缘，在表面的无求中，其实自己在奢求，奢求和期待更好的一切。自己以前常会说“我得到的不是我追求的”，说明自己在抱怨，不满意当下，不满意形成了对立，对立产生了不安！能把一句“随缘”弄明白，并能做到“随缘”，可能几十年就过去了，所以早一点活明白些，早一点安下心来。心安定了，生命才有安全感，才能感到有“家”的归属感。不然，纵有广厦千间，楼阁万栋，但因为内心不安，就不会有安全感。一颗安定的如如不动的真心，就是一个恒定不变的“家”，这颗恒定之“心”，就能以不变的定律来对应事物的万变。这个“家”就是一种光芒，一种向上的引领。
想到自己以前，总会说喜欢这个不喜欢那个，经常看不起别人，自己无知无觉，即使善良，也是妇人之仁，不是慈悲。慈悲就会悲悯万物，悲悯万物没不会产生分别心，没有分别，和万物圆融无碍，四通八达，内心才会感到自在：自在就是“我”在、和万物的共在感——我在一切之中，一切在我之中。有这样的从容心境，活在爱中，内心就不会不安了！
这是我们需要焕醒的能量，我们都需要培养的天然能量，培养约束自己和拉升自己的能力。每个人都具备这个能力，关键在于能够感知自性——
自性也是本性，可理解为我们生命中的清明善良的种子，是生命纯真气场和理性，有约束肉身的力量，是我们与生俱来的、能培养的能挖掘的潜能。属于灵魂层面。
因为我们的肉身本能会产生种种需要，把握不好需要的尺度，一旦过了头，就成了贪。光怪陆离的物质社会，花样繁多的名牌，引诱着我们，定力不够，就会被物欲牵着鼻子，拼命地追求，这样，身体和内心就会超负荷运转。超载了就不安全，就会频频引发“不安”。就像一辆超载的汽车在马路上快速行驶，每当汽车转弯，离心力增加，你都担心汽车会翻倒……“不安”是一种病，是由诸多心理因素导致的疾病。
我们现在要做的就是要清理内心的垃圾，并把它们一件件扔出身体之外，把心腾空儿，让心回到空明之中。在现实中减少物欲对我们的消耗和牵引。你开你的名车，我骑我的自行车，我走我的路，不与人攀比、对比，按自己的因缘来生活，见到别人好过自己的地方，不妒忌，并心生欢喜……如此，没有过去阴影的笼罩，也不为现在攀比而疲于奔命，不安就会远离我们。
唤醒自性，培养自性，这是需要我们修炼的精神能量。
因此，我们的存在就会从不安到安定。能够驾驭这个能量，我们就会感受活着的“妙”然。不怨恨过去，感恩现在，也不用把握什么未来，活好当下，没有不安来烦心，当下就是未来。当下没有烦恼和不安，活得自在，未来顺其自然，自然就不用想了。活好当下不是因为人生苦短，或者生命无常，让我们及时行乐，而是要对得住时光的流逝，首先要让自己活好，把自己从生命的黑暗面中救赎出来，回到清明、光明之中，回到自性、本性之中。自己活好了，才能影响身边的人，才能带动更多的人和关爱更多的生命。生老病死都是生命大化轮回的过程，把生老病死看重同时要看淡：看重了就会珍惜人身，焕发自性，让自己的存在对他人有利有用。看轻了、看清了就会收敛欲望、超然物外、诗意栖居。贪生怕死、重利轻人、欲死欲生只能加重内心的不安……
让我们大家一起唤醒自性，赶走不安，唤醒生命的正面能量……
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