在第2期“温暖·智慧”家长大课上，有一位家长向唐曾磊老师提出自己的困惑：母子俩好久不见，一见面，孩子却踹了自己一脚。
唐老师在和提问家长的对话中，一改现场家长课常用的棒喝（直接指出对方身上的问题）方式，而是接纳、理解对方，给出建议，以柔和的方式，让现场家长体会到了来自智慧的温暖人心而又令人破迷开悟的力量。
家长：唐老师，您好！我的孩子在基地学习已经有将近一个月了。他四月份来过基地，中间回去了一下，后来又过来基地这边。我感觉孩子有进步，而且老师反馈孩子进步也很大。
我和孩子差不多快一个月没怎么见面了。昨天我一来，孩子就踹了我一脚！我说点感触是，我也是严格照老师说的，尽量和孩子和谐沟通，不用自己的臭嘴去唠叨他，让他先自己管理自己。我确实真的这么做了，他在基地好长时间我都没有给他打电话，让他自己主动找到我说话。可是我有一点不明白，昨天晚上我们俩见面的时候，也不知道具体是为什么，说着说着他就给了我一脚（语带哽咽）。
唐老师：您告诉我您说了什么话后，他给了您一脚？就是在他给您一脚之前，发生了什么？您说了什么话？
家长：我们之前（犹豫）……
唐老师：他给您一脚之前，您说的最后一句话是什么？
家长：晚上我到宾馆的时间已经是6点多快7点了。我对他说：“我们去吃饭吧。”他说：“不吃。”我说：“我带了一些小礼物给老师。”他没吱声。然后我就说：“你到底吃不吃饭？我饿了，因为我坐5个小时火车过来的。”孩子就没怎么反应就……然后……中间就……（哽咽着几乎说不成句）中间我就按了他一下，推了他一下，尽量想给他做一些亲密的动作，结果他就踹我一脚。（平静了些）我在想，是我太急了，还是我哪里做得不对？
唐老师：一个孩子对父母这样做是不好的。我相信您现在很难受，也是正常的，当妈妈的为孩子付出了这么多，也一心地想跟他搞好关系，他还这样做，确实是非常不应该的。
这时候我们来想一个问题：如果您说孩子不应该，比如您跟我们老师说了这件事，跟我说了这件事，我们也说您的孩子：“你怎么能这样对妈妈？不应该！”您觉得他会怎么样？
家长：他更抵触。
唐老师：他会更抵触您，是吧？那我们不这么做，我们不去跟孩子这么说，您觉得好不好？
家长：我觉得是可以的。他9点上课，今天早晨出门的时候，我说：“我上课要迟到了（家长课8点上课），我要赶紧走了。”然后他说：“妈妈您什么都好，就是要把嘴巴闭紧了，其他就没事了。”
唐老师：实际上他这句话可以作为昨天发生的冲突的一个解释，就是他为什么会那么不礼貌地对您，他在解释说让您闭上嘴。
其实昨天他已经说过不吃饭了，他不吃算了，您就去吃嘛！但是您又说妈妈怎么样怎么样了。您后来那句话“你到底吃不吃饭？我饿了”，就可能让他感受到压力了。然后，您推了他一下，您觉得是亲密，但您在那个节骨眼上推他，就会被他误认为您在催促他：“你去不去啊？”您明白吗？
他还是个小孩子嘛！在那个时候，他对自己的情绪控制力是不够的，他的进步是在学习上。他在您面前，毕竟您跟他形成这种关系是好久的了，你们的关系是根深蒂固的，对不对？那么，你们以前沟通不好的时候积累下来的那种情绪，就有可能起来，他可能无意识地就做了这个事情，给您一脚，用以摆脱您给他的这种压力。您同意吗？
家长：我同意。唐老师，您这样说也对，孩子说了他的主张以后，我应该就可以撤退，不要再把自己的想法强加给他。（激动地）但当妈妈的这个时候谁能忍得住啊？
唐老师：您说得太对了！确实是这样。因为，当妈妈的都是特别想关心孩子的。母子这么久不见，一起吃顿饭，这不是好事吗？对吧？
所以，我写了一篇博文，我就说：“伟大的母亲……”后面是什么来着？“愚蠢的爱。”
我们为什么要开“亲娘班”？我们这个班就是要告诉大家：您这样说，孩子就这样对您。您不想让孩子这样对您，那么您换一种说法就好了。
您说，当妈妈的这个时候谁能忍得住？我要给您的答案就是上面这句话。
这句话对您来说很难很难一下子执行下去，但答案无论怎么说，都是这个。
就是您那么说，孩子就会踹您，或者怎么样。您说他不好还不行。因为您要说他不孝顺，他会怎么样？他肯定更对抗您。您同意吧？
我也很心疼您。您说您这么辛辛苦苦地把孩子养大，他这样对您，确实很不好。但是如果您这么说他，他急了，控制不住自己，他会继续这样对您。因为你们之间形成了这种关系，这就叫冰冻三尺。你们之间的关系已经是冰冻三尺，那您要改变也不是一天就能改变的。所以呢，您现在要硬生生地不说话，除了关心他，不再说话。
建议您也可以说一句，他听不听都行。
比如该吃饭了，他说“我不吃了”，那他就先不吃了。或者您也可以问一句：“要不要妈妈给你带点？”他说“不用”，那您就不用带了。如果您非要想给他带就给他带，他说“不吃”，您就说“没关系，妈妈留着下顿吃”。
您这样做，逐渐地，你们之间的关系，激烈程度就会降下来。您去这样做，好不好？
家长：好，谢谢唐老师！
联系客服
