（一）案例之“被儿子气哭的妈妈”
最近一个好友分享了一个事例，激发了我写下这篇文章的想法。
今天，我们学校的孩子们期中考试。所以，最近这段时间家长们都有些焦虑，担心孩子考不好。我的这个朋友也不例外。
她最近几天都在陪着孩子做作业，还会安排额外的练习题给他做。可是效果依然不明显。计算题做15道就能错三四道，这对于小学生来说确实需要提高。
昨天晚上，她真的被儿子气哭了。
我很心疼她，同时我相信，她这么难过应该还有来自于她内心深处的原因。
于是问了她详细的经过之后，我和她进行了如下的同理心沟通。
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我问她：“为什么会对孩子的数学这么在意或焦虑？”
她说她小时候数学就很差，她总是担心她儿子是否会遗传她，于是对孩子的数学格外紧张和担忧。
过分的担忧是一种诅咒，越担忧，越往担忧的方向发展。
我说：“你在看到按照你的要求去做题的儿子时，是否想到了当时也很想把数学成绩提高的努力的自己？”（这是她的儿时旧伤）
她说是的。
我又试探地问了一句：“你的难过当中，是否还有对自己的不满意？觉得自己怎么就帮不上儿子？有一些挫败感？”
她说：“我觉得自己学了一段时间的育儿知识了，怎么做起来依然没有进步，脾气有时反而更暴躁了。对自己感觉有些失望，而且我那么努力的去想办法帮助孩子，但是孩子还是依然老样子，准确率还是那么低，感觉特别无奈和失望。”
于是我问她：“你觉得以你现在的状态去陪伴孩子学习数学，对他更多的是正向的影响还是负面影响？”
她想了想说：“应该是负面影响多一些吧。”
是的，当我们调整不好自己的心态，以特别紧张、焦虑、担忧的状态去陪伴孩子时，即使你没有对孩子说出你的情绪，但你的表情、你说其他话的语气以及你的肢体语言，都会让孩子感觉到你的情绪。
当孩子感知到你的负面情绪时，孩子便会受到影响，本来能做对的题也许也做不对了。当孩子做的错题越多，你的情绪越不稳定，于是你就发火了！而发火的源头，你就会定义为“孩子表现太差”，以此解脱自己的责任。
其实，不止是她，很多家长对孩子的很多焦虑，都不来源于孩子，而是来源于自己的内心深处。别让再让孩子为我们背锅了！
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（二）家长们无法安放的焦虑来源于何处？
有的妈妈说：“可是我控制不住我的情绪，我无法做到不焦虑。怎么办？”
我能给出的建议就是：不要安于现状，破罐子破摔。要学习和成长，以更好的状态面对身边的人和事。
每个人都有每个人要面对的功课，都可以在不断的反思与关爱中不断地自我成长。
上面的这个妈妈，要学会放下对自己小时候数学学不好的情结，放轻松的对待孩子的数学学习，把自己对数学的恐惧和压力，与孩子分隔开来。
还有的妈妈，可能会执着于让孩子学乐器，因为她小时候非常想学却没有钱学。这样的妈妈，需要学会放下自己小时候对乐器的遗憾，将你对乐器的向往，与孩子分隔开来。
当然，你可以引导孩子学乐器，但不应强迫孩子去学。
说到这里，我们可能就明白了，我们的很多焦虑，不是直接来源于孩子，而是来源于我们自己之前的经历。
能意识到这一点，就是我们改变的开始。
（三）牺牲自我“不等于”能培养出好孩子！
随着第一个孩子的降临，我们摇身一变成为了家长，被不可救药地推到了一个陌生的生活维度里。你会发现，关于养育孩子，你知道到是如此之少，包括我在内。
而事实上，你正在跟孩子一起学习处理家庭关系，学习如何与他人合作以及关心他人。
育儿之路是崎岖的。而且孩子越大，路径越陡峭，也许在某个不期然的时刻，你就会突然体会到绝望的滋味。
很多家长的生活，都被孩子们的需要完全占据，而忘记了关照自己。一些家长甚至相信：做一个好家长就意味着完全牺牲自己的需要。
可是通过牺牲我们的需要来养育孩子，最终我们会发现，这对每个人来说，代价都太高了！
有人可能会问：难道自己比孩子更重要吗？难道爱自己要多过爱孩子吗？有很多伟人的妈妈，都是甘于奉献的，牺牲了自己，成全了整个家庭，才培养出优秀的孩子！
光去爱自己了，那孩子怎么办？这样是否太自私了？
是的，有一些非常伟大的妈妈，为孩子付出了一生，也确实培养出了非常优秀的孩子。
比如：孟母、东晋名将陶侃的母亲、欧阳修的母亲等。她们为了孩子，完全没有了自己的生活，全心全意培养孩子长大成材！
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但是，大家有没有想过，我们与她们最大的区别在哪里？
我想，区别不只是一张唠叨的嘴，而是唠叨背后那一颗不甘心付出的心！
这三位伟大的母亲，从没有对着孩子整天说：“我为了你没有想过改嫁，我这么省吃俭用，都是想让你好好学习，你一定不能让我失望！否则你就是对不起我……”
她们的付出，就是她们甘心的付出！
她们知道她们培养孩子的长期目标是什么，而不会焦虑在暂短的当下或某一个环节。
她们爱自己的方式，就是贡献自己的价值给自己最在乎的人。虽然她们吃的很糟糕，穿的很简朴，做的事情很辛苦，但是她们的心里没有怨言，她们的心是积极的，正向的，怀着希望的。
正是这种积极、正向、怀着希望的心，给了孩子无穷的支持和力量，让孩子能够专注地学习，发自内心地想要报答母亲对自己地全心付出。
（以上内容是我根据她们的事迹感受到的，不是我亲眼所见，也许有不足之处，见谅。）
反观我们，与这些伟大的母亲比较而言，就功利了许多。
下面这些话，相信很多妈妈有些熟悉：
这些类似的话，都在证明：我们在付出的时候，是心不甘情不愿的，是期待回报的！而且这种回报，大多都是眼前的短暂的回报。
当回报足够，我们乐意继续；当回报不够，我们就怨天恨地！
我们不知道我们养育孩子的长期目标是什么，我们只在乎眼前的错题、分数、排名……
在你这种期待与唠叨式的诉苦之下，孩子非但没有激发出自己对学习与成长的动力，而且还会对你有疏离感，或者对你有愧疚感。
这些想法都会影响孩子对自己力量的探知，要么保持沉默，要么就因为愧疚而去学习。
因为愧疚的学习，与快乐主动的学习，效率是会有差异的。
而且，当你的能量枯竭时，你的情绪成本就会透支，不仅你自己能感知到，你的孩子也能感知到。你会发现，自己开始用一种两败俱伤的方式与孩子互动。对孩子大量的使用批评、指责、打骂、惩罚……直到你自己筋疲力尽、无所适从了，便开始了自我否定，变得无助和无望。——这就是一个恶性循环。
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（四）学会爱自己，才能培养出省心的孩子！
我一直认为：
我们必须首先照顾好自己，才能很好的照顾他人。就如同坐飞机的时候，空乘人员播放的安全提示，都是如遇危险，让大人先戴好自己的氧气罩，再去帮孩子戴。
育儿也是如此。我们无法给予孩子我们没有的东西。
如果我们不能好好照顾自己的需要，保持热情盎然的生机，我们也许可以帮助孩子生存下去，但是你无法教给孩子保持生命的活力。
你也无法以身作则，无法教给孩子如何照顾自己。而这一点，是他们未来走出家门后最需要的东西。
所以，我们要想更好的陪伴孩子，先照顾好自己的情绪是要放在第一位的！
只有我们的心态平稳了，我们的孩子才会有足够的安全感；
只有我们给孩子足够的爱与支持了，孩子才会在我们不断地鼓励与互动中，发现自己更多的长处与进步，从而发展的越来越好！
——这就是一个非常好的良性循环。
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（1）抛去旧习惯，培养新习惯
即使察觉自己的状态，放感知到自己状态不佳时，即使停下来，做几个深呼吸。别再像之前那样，一直保持着从对孩子的关注，此刻，将精力拿出一部分转移到对自己的关注上来。
培养自己自我接纳、自我尊重的新习惯。
问问自己：此刻的情绪是因为什么？
尽可能少想是为孩子的什么，而要多想想因为“自己的什么需要”没有得到满足？
这个思路的转换，会及时帮我们调整情绪。
可以的话，让自己有个放松的时刻。比如听听音乐，看看书，或者散散步。
当我们情绪不好时，也可以坦诚地告诉孩子：“妈妈现在心情有些郁闷，需要安静一下。”孩子也会从妈妈自我情绪管理的示范中，学会照顾自己的情绪。
（2）如果可以，疗愈你的旧伤
当你特别焦虑某件事时，可以问问自己，到底为什么这么焦虑？
一直问到最深处的那个自己，找到让自己焦虑的那个隐藏在心灵深处的伤痛，然后勇敢地去面对它，抚平它。
将这个旧伤，与我们对孩子的期望分开看待，将会有助于我们的亲子关系。
当然，这个过程需要一定的能力，不是每个人都能找得到。如果没有找到，也别着急，相信时间会让你有新的发现。
（3）不要苛求自己，及时寻求帮助
文章开头的那个妈妈，建议之一是：
如果她不能从小时候数学很差的情结当中出来，如此辅导孩子作业只会给孩子带来负面影响的话，她就可以寻求家人的帮助，让数学学得非常不错的老公，来代替她辅导孩子的数学。
这样，既让让她从小时候的伤痛记忆中抽离出来，又可以让孩子得到更合适的陪伴。
如果我们某个时刻怎么努力也无法调整自己的状态时，我们可以寻求他人的帮助，帮助我们去陪伴孩子，或者帮助我们从情绪中出来。
每一个人都不是万能的，要接纳自己的状态，我们都知道不要苛求孩子，现在，我们还应该知道不要苛求自己。
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