虽然从理论上说,爸爸在育儿上的责任一点也不少于妈妈,但是从目前的社会发展现状来看,大多数爸爸依然奋斗在工作岗位,育儿的任务大多都集中在妈妈或老人身上。
记得曾在悟空问答上看到过这样的提问:
对于这两个问题,我认为除了每个孩子个体差异这个因素之外,面对同样的事情,两种截然不同的思维模式,是产生这种差距的主要原因。
【来自老人的唠叨】
这是发生在我身边,当时的场景,至今依然在我心中挥之不去。
孩子的妈妈是会计,到了月底就会加班,忙上两三天。每次这个妈妈加班,孩子的姥姥都会不停的抱怨。
这个妈妈正点到家的时间是六点半左右,如果加班到八点,那么从六点半一直到八点,姥姥就会时常抱怨:
因为女儿加班,老人不得不继续看孩子。本以为六点半就可以下班了,结果女儿在公司加班工作,她在家里加班看孩子。心情极其郁闷。
网络图
【来自妈妈的抱怨】
在身边或者在头条上,总能看到一些妈妈抱怨家务活太多,看孩子太累,都累成狗了,家人也看不见,心里郁闷又委屈,然后继续抱怨着做事情,继续委屈着抱怨,形成恶性循环。
比如:
【来自爸爸的委屈】
大多数妈妈都在指责爸爸们“无作为”,要不就是天天上班应酬,要么就是回家看手机。反正家里活儿都看不进眼里去。
爸爸们也有委屈啊!
网络图
我们可以仔细看一看,分析一下来自老人、妈妈、爸爸的抱怨,都有一个什么样的共同点?
【不得不】思维模式
他们的思维模式都是同一种:“不得不”的思维模式。
他们现在做的事情都是他们想做的,都是他们不得不去做的,都是别人造成的,我是无奈的,被动接受的。
换成句型就是:我没办法,我不得不……
在这种思维模式下:
这势必会形成一种“恶性循环”。
一切基于“不得不”的想法去做的事情,都会给我们带来负面影响。
因为不得不做,所以很郁闷很委屈;因为郁闷委屈,所以做起事来心里更难受。而这种负面情绪还会传染给身边的人,给别人或造成负罪感,或同样的推卸责任,或干脆不理不睬、不想回家……总之,都是负面的反馈。负面反馈一出来,我们便更加郁闷和委屈。于是,这日子就过成了昏天黑地、暗无天日的日子。
网络图
如果,我们换另一种思维模式呢?
【我选择】思维模式
我选择这样做,是因为……
“我选择”这种思维模式,会给我们来带什么不同的感受?我们来试一试。
我选择帮我女儿看孩子,是因为……?
注:这里不能说“是因为不得不看孩子”,因为这句话不成立。
——你是自由人,你还可以有其他选择。比如你可以回老家,没有哪个女儿会把妈妈用绳子绑在身边帮她带孩子的。
你可能会说:“那不行的!如果我不来帮她看孩子,她怎么办?又没有条件请保姆,总不能辞职吧?没了收入经济压力多大啊!”
如果你这样想,那就代表了:其实“帮女儿带孩子”终究是你自己的选择。只是在这选择当中,有作为妈妈对女儿的关爱,有你的辛苦和付出。
我们再顺着这个思路继续想,也许会出现这样的回答:
我选择帮我女儿看孩子,是因为:
这样换个角度去思考这个情况,是否情绪会好一些?
你做的事情是你选择做的,是不是让你的心情更加平静,看孩子的时候更加投入?
没有了唠叨和抱怨,孩子和你在一起开开心心的,女儿上班踏踏实实的,一家人其乐融融,良性循环,多温馨!
网络图
我们再尝试两个。
(1)我选择做饭,是因为……?
(没有“是因为不得不做饭”,因为你还有其他的选择。比如:你可以选择买馒头吃,还可以选择去饭店吃,还可以点外卖,还可以等你老公下班回来做……所以,你做饭是你的选择。按照这个思路去想是因为什么)
我选择做饭,是因为:
(2)我选择帮孩子收拾玩具,是因为……?
(同样,没有不得不这回事,因为你还有其他选择。比如你不收拾,就这么乱着,或者你引导孩子自己收拾。你会想:乱着?我可受不了!对了,因为你受不了乱,所以你选择你自己收拾玩具。)
我选择帮孩子收拾玩具,是因为:
我想要家里干净整洁,这样我就会有个心情。
当我们意识到我们做的时候,都是我们选择去做的时候,我们的心情会就平静很多。我们的抱怨和指责就会从我们的大脑中消失;爱与和谐就会来到我们的心中。
那么,孩子会越来越快乐,家人会越来越幸福,整个家庭就会越来越和谐。
【特别说明】
朋友们,别以为我这只是阿Q精神。
我不是换了一个花样,去让你们自我安慰式的去做不想做的事情;而是建议大家真正的接纳这些,发自内心的怀着正念去做这些事情。
我更不是让你们任劳任怨,不顾及自己。
我们要注重自己的感受与状态,我们不但要爱家人,更要爱自己。因为只有自己的状态好了,一切才会跟着变好。
及时察觉自己的情绪与身体状态,适当的做出一些让自己舒服的改变。
比如:
当我们成为一个懂得照顾好自己的家长时,我们的孩子才会成长为懂得照顾好自己的孩子。
联系客服