我们都知道,伴侣之间如果能够自我表露多一些,那么他们的幸福和美满指数往往会随之增高。但是,有时候当你努力与对方沟通时,却发现效果并不理想。
这是为什么呢?
华盛顿大学的研究者们经过30年的努力分别研究了幸福伴侣和不幸福伴侣的沟通行为,发现:不幸福伴侣在沟通的过程中往往存在2个沟通陷阱:
不幸福的伴侣沟通时,往往不是就事论事,他们会从一个问题转到另外一个问题,甚至从沟通转化为抱怨、批评和吵架,攻击对方的人格和品德,沟通内容永远无法集中,问题自然处理不好。
破解策略:
如果伴侣惹我们生气,我们就开始批评和抱怨他们的人格和品德,那对方必定会采取防卫行为,屏蔽我们说的话,这样问题永远得不到解决。
此时,最好的方法就是采用行为描述,即我们尽可能清楚、明白地告诉伴侣是Ta的那个特定行为惹怒我们,这样不仅能告诉伴侣自己真实的想法,还能把谈话重点集中在可处理的、单独的某个行为上,因为行为比人格更容易改变。
那怎样的行为描述才是正确的呢?
特定行为描述 第一人称“我”,怎么理解呢?
正确的行为描述专指某一特定事件,不存在普遍性,因而,在沟通出问题时,我们不应该使用“总是”、“从不”这样的词语,比如,“你总是打断我!从不让我把话说完!”,这个描述就是错误的!
光这样还不够,我们还要使用以第一人称“我”开头的句式,明确说明自己的感受,这样对双方都有好处。
把行为描述和第一人称结合起来的简单方法就是把描述事件整合成XYZ陈述,格式是这样的:“当你在Y情景下做X的时候,”(标准的行为描述),“我感到Z。”(第一人称陈述)。比如,“你刚刚打断我讲话的时候,我感到很生气。”
所以,仔细回想你跟伴侣的沟通,是批评还是行为描述呢?
两者的效果差别可是十万八千里,后者有可能得到伴侣的歉意,而前者往往会适得其反。
我们经常会遇到打断或被打断的情况,但不是所有的打断都让人反感,比如,为了表示赞同或者要求解释而打断,沟通实际上还能愉快地进行。
但是,不幸福的伴侣他们压根都不会听对方把话讲完,而是凭借所谓读心术,想当然地认为无需询问就能理解伴侣的情感和观点,而这种读心是带有恶意和挑剔的,由此引起的打断就会显得不够尊重和欣赏伴侣。
不幸福的伴侣在聆听对方时,使用最多的句式是:“是的……不过……”,并不断地传达批评的观点。
破解策略:
我们应该尝试去聆听伴侣,让对方把心里的想法说出来,只有伴侣互相了解了对方的真实想法,问题才能够得到解决。
聆听不止是让对方把话说完就完了,而是要完成2个任务:
l准确地理解对方话语所表达的意思
l 向对方传达关注和理解,让对方知道我们很在意Ta的话
沟通是相互的,所以要想完成上面2个任务,需要沟通双方互相配合。
(1)聆听者:复述
作为聆听者,你要尝试用自己的话复述对方的意思,让说话者知道,我们已经完全理解Ta的意思,这样既能避免吵架,又可以解决问题,何乐而不为呢?比如,可以这样表述:“你是说……”或者“你的意思是……”
(2)说话者:知觉检验
沟通中,为了准确把握对方的感受,说话者可以采用知觉检验,也就是说使用反问句来引导伴侣,让Ta阐述自己说过的话,从而保证准确把握对方的感受,并让对方明白你的意思。比如:
A:“你好像对我说的话感到很不安,对吗?”
B:“是的。”
A:“为什么?”
B:“因为你刚刚说……”
积极的倾听有助于我们缓解任何人际关系中的困境,如果我们在谈话中能够复述和检验自己的知觉,积极主动地理解对方,会极大地增加谈话者之间的赏识,减少矛盾。
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