1977年恢复高考第一年。那时我已经中学毕业六年了,正在农村插队锻炼。看到公社下来的通知,心里很高兴就有心去试一把。报名很简单,当时告知有两次机会:一次是初试,这一关是考取中专,过了的可以有考取复试考大学的机会。过不去的还可以备选大学漏子,去中师上学。
不知道哪来的那种冲劲,一下子就报考了大专。当时公社那个戴眼镜的老头,吃惊的抬起头看着我好半天,我猜想他一定是认定我是一个精神不正常的人, 因为知识青年,那个知识是白痴的代言词。这些人不仅什么都不是,偷狗杀鹅,宰鸡摸鸭有一套。考中专有心可原,考大学那除非是太阳从西边升起来了。或许因为他的眼神让我产生了逆反心理,本来不自信的心理竟然在那时高声的重复到,报考大专,听不见吗。
第一次初考,那是第一次进考场啊。什么也不知道,竟然为了一道解不开的方程式浪费了我很多时间,汗顺脸而淌。最后仔细的看了一下黑板,竟然数字抄错了。那个郁闷呀肠子都悔青了。赶紧改正错误的数字,顺利的解开了方程,后来怎么写完的我都记不住了。出了考场那种悔恨的心理让我一路上不想说一句话。接下来的两门考试,我就没有了那种劲头,写完了就交卷。因为下意识里这次考试是泡汤了。
几个月后,我在公社开团委会,竟然通知我可以参加复试了。这个喜讯让我吃惊又难过。吃惊的是我怎么能过了初试这一关呢,难过的是这几个月我竟然什么也没有看。
回家以后,着手准备复试吧,因为到复试的时间仅仅有一个月左右了。看着邻居家的可以参加高考的孩子都有老师和哥哥姐姐(那些上过大学的)帮助辅导。自己也想去找老师指点一下,就贸然了去了自己中学母校,学校还是那样破旧,变化的是那些人,学生多了,当年带我们的老师成为年级组的领导或者骨干。让我没有想到的是找到的这个老师看看我,竟然一脸的不肖,推脱没有时间扬长而去,把我晒在孤零零的操场上。足足有十分钟我愣愣的傻站在操场上,心里那份酸楚别提是什么样子的滋味了。
1977年新的复习参考书都已经出来了,因为家里穷,不能让父母去买,再说父母根本就不在意考不考大学这个事,问都不问。而我只有毕业那时留下的课本,翻的不知道多少遍了,皮不是皮缺一块撕一块,里边更不用提,勾画的自己都难以认清。有些不会的问题不好去问别人只能跟着别人去听已经上过大学的同学哥哥姐姐讲解。那份尴尬今天想起来还脸红的。
好容易盼到了要考试的日子。我高考不像城里那些人在城市里,而是去县城,头一天上午坐长途汽车走了四五个小时赶到县城,去报到安排旅店。在那结识了同样是知识青年的两个同乡。一聊还都不远,住在一起自然就分享了他们带来的那些崭新的参考资料。那些让我做梦都梦不到的书啊,真开眼界了。这样我就把他们不看的我拿过来翻看,自己的带去的课本竟然都没有拿出来,因为实在是不好意思呀。
人说,临阵磨枪不快也光,我就是沾了这个光。头一天看过的那些例子题解竟然出现在考试卷上。由于避免了上次考试带来的困惑试题看的很仔细,会的先做不会的后做,慢慢的就投入到考试之中,临场发挥的很好。考到最后一科,出来的时候天空微微放晴,一场小雪把大地遮盖的很白,日头红红的,我看看天想想答过的试题,我知道我应该能上大学了。这就是自信。
转年通知书下来了我考上了大学。回到村里那时节还没有种地,人都在家呆着,知识青年都在城里,我跑到队长家说明了情况给他们看了入取通知是,队长很高兴,给我批了一个条子拉了一袋子口粮去了公社,卖了粮,换了粮食证明。清楚的听那些工作人员说,看看人家靠自己的本事回城了,多好。
多好,多好。没有人为我高兴,因为身边没有人,只有暖洋洋的太阳。没有人为我送行,因为只有我自己,也是这个公社里唯一的知识青年靠自己的努力上的大学。火车离开了下乡四年的劳动地方。离开了,走出了自己人生第一步。
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