无题

不得不承认，自己做了些不成熟的事，似乎很多事原本是可以做得结果好一些的。假如一开始换岗位时，我态度能坚决些拒绝接受直接去那边，而坚持从最基本的做起，会不会不是如今这样子？那时是不是有些低估了将要面对的？其实心里是清楚自己当出纳跑了三年银行，专业知识差不多还给老师还给书本还得差不多了。我记得李处当时跟我说了后，要我换办公室，我挨了一个多星期还不想过去，后来他直接找我，又给库哥打电话要电脑密码，让我有些小尴尬，只好过去了。我是大概知道自己能处理好些什么，处理不好什么的。我尝试着表达了几次，都是没什么改变。一方面要求结果达到他的标准，一方面又不考虑源头有些什么。我觉得自己尽心也尽力了好几次，都无什么进展，自己想努力提高一点，又被大量的各种事消耗时间和精力，过去之后，因为周末经常加班，我骨子里是要求有休息时间保障的。而看到他们几个的工作状态，和领导的态度，我总是在是否要求休假和加班之间纠结，我不想表现的另类，我又没办法真正接受这种状态的工作，而且我的工作方位也让我痛苦了好长时间，我很不喜欢受到过多的注视，结果电脑屏幕对着门，有好几次有人站在我身后好一会我才发现，发现时就惊出一身汗。用了好几个月，才适应。我的小提琴课就没有再去上了，报名的费用还剩四堂课的。所以说内心话，我看到李处长，没办法表现好，是有原因的。别人还要说什么领导重视一下子换了个好岗位。较之我失去的，我不觉得有什么快乐。从今年二月份一直到六月份，我经常在加班后的夜晚在被子里算还有多少年退休，六七月份听说可以去北京出差，感觉可以离开一段时间真是太好了！又因为对系统上线什么的完全没概念，也没在系统里做过帐务处理，完全一片空白就去了。开始认真听了下安排，发现很多名词都不知所云，未知信息超出我的心理承受范围，再加上也比较郁闷，就想不如花点时间去好好看看北京。现在想起来，虽然情感上讲得通，但是该培训时没好好听课，心思主要放在玩上面太不理智了。因着单位的处长安排，自己不适，闹情绪，却把北京那边处长安排的学习机会没有好好珍惜。不过6月7月是今年最值得怀念的两个月，走了北京好多地方，吃过北京烤鸭，去了北大，看了北京城，还听了几场音乐会，比第一次跟着团旅游有意思。想了很多年的心愿，两个月内完成了不少。每一种身份都有其相应的该做好的事。作为一个出去学习的职工没好好培训确实该反省一下，其实也有点想干脆被人发现看不顺眼直接给跟领导汇报，然后我也可以换个岗位或者最坏的被辞退，就可以去干自己想干的事，虽然不光彩，被动辞退总比自己主动跟家长解释好。这想法似乎挺天真。只是我内心挣扎不挣扎，我自己是知道的。我在培训期间看完了几本书，了解了不少历史，虽然这些不带来什么经济效益，对增长工资也似乎没什么贡献，可是我觉得做这些事时，精神是舒坦的，每天都神清气爽。当然这些事，很多都是只能独自做，或者只能偶尔跟家人聊聊，记得去雍和宫的前一天，我在网上查路线，特别兴奋，同住的李姐则劝我别去那。当即我就只好把自己的期盼隐藏几分。一个人出去玩的时候，有时看到开心处，感动之余多少有些落寞，没人分享，只能坐在湖边长椅上，看着远处湖水中熙熙攘攘的游客，与家人在一起开游艇或划船。下午三四点时的日光星星点点撒在湖面上，间或传来桥上花伞下一声喊小孩乳名的声音，悠悠然滴到游子心上。