我
是初夏的百褶裙，从小到大一直循规蹈矩地当着一名乖孩子，工作之后成为一名看上去还算体面的外科医生。不知道从什么时候起，我骨子里对自由的向往悄悄地萌芽，并在我每次旅行的途中茁壮成长。在即将步入三十年华的时候，终于迎来了自己的叛逆期，我决心挥别平淡的生活去追梦。
我对所有未知的世界充满了好奇心，随着行至更远的路途，历经更多不同的风景，那些旅途中的点滴已然融于我的灵魂，并改变着我对世界的认知。我开始察觉自己的无知与浅薄，渐渐渴望吸取更多新鲜的事物。
最初萌生写“信仰”这个主题的想法是在印度的莲花寺。阳光倾洒的午后，我静静坐在诺大空灵的礼堂内，眼前既无庄严的神像，也无传神的壁刻，唯一的装饰应该是那精美的莲花形拱顶。身边是无语的祷告信众，他们持有不同的信仰，安静地坐在长椅上，各自寻找属于自己的神灵。我不由自主觉闭上双眼，除却耳边回响着的像是空旷山谷的雀语，静得只听见自己来自心底的发问：作为一个无神论者，我此刻在寻找什么？
也许自己没资格去谈论如此神圣的话题，我目前的知识体系也不足够支撑我去完成对这个话题的探讨，只想单纯把我的思想传递出来，欢迎大家批评指正。
-1-
起初，关于信仰神明，我是不屑一顾的态度，觉得那无外乎是历史课本上统治阶级愚化劳苦大众的工具罢了。对于一个从小接受科学教育，拥有理性严密逻辑思维的唯物主义者，这只是一个荒谬的故事。
记得去年夏天，我躺在尼罗河邮轮的甲板上，遥望头顶浩瀚的苍穹，享用着当晚从Edfu镇上买回的水果。一个邮轮服务生从船舱走过来，热情地跟我们攀谈起来，他说最喜欢中国人，因为没有中国人来旅行，他们邮轮会停运，他们就没了工作。
我那自以为是的小聪明立刻警觉起来，我猜想他是来套近乎，想问我要清凉油，顺便哄我开心拿走点小费。
几句应付式的回答后，他问我：“你信仰什么宗教？”
“不好意思，我不相信神明，也不信仰任何一个宗教。”
他似乎觉得不可思议。“天呐，世界上怎么可能会有不相信神明的人！”
是啊，我就是这样的人。
“每个人都有自己的上帝啊，是神创造了你和我，还有世上的一切。”他的双目熠熠发光，仿佛看到了眼前的神明。
他绘声绘色的描述：“每个人身上都有两个神明，一个会记录你一生所行的善，另一个会写下你一生所犯的错，生命枯竭的那天，神明会称量你一生所有的善恶，以决定你是去往天国还是跌入地狱，所以我一生都会行善的。”
他认定神明给予我们所需的一切，“你看，我们头顶的明月，是神赐予它的光辉，给黑暗中的大地带来光明。”
“不对，月亮是不能发光的，它反射了太阳的光所以才能照亮黑暗！”我打断了他的“演讲”。这无法反驳的科学常识让他哑口无言。
他开始陷入长久的沉默和思考中，我也在一旁安静地看着，好奇他会以怎样的回答结束此刻的尴尬。
突然，他似乎醍醐灌顶，眼神坚定的抬起头，兴奋得像个孩子一样对我说：“太阳的光芒是神给的啊！”看他开心得犹如孩童得到最喜欢的糖果般的表情，我突然不想再给他上一堂“走近科学”了，我只是冲他笑笑。
我觉得有点儿对不起他，为自己不可一世骄傲的态度，我应该反思。
他丝毫没有计较我的无礼，如向导一般向我们介绍着埃及的风土人情，之后逢人便会兴奋骄傲地介绍我们：“他们是我最要好的中国朋友！”那是我第一次被宗教的力量感染，我能清楚地从他双目中看到他的宽容，善良，虔诚与希望。
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其实那晚被上课的人应该是我，从此我对信仰对宗教多了一份敬畏。我开始仔细聆听无论是穆斯林还是印度教派每天准时的诵经。似乎那些我根本听不懂的低语开始变成美妙的音乐旋律，使我浮躁的内心变得平静。
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-2-
之后，我开始习惯独自一人踏上旅途，会用相机记录下每一座我经过的教堂。我喜爱它们的外观，单纯是从美学的角度。
在马尼拉，我遇上突如其来的暴雨，似乎这场热带的阵雨并不愿意轻易停歇。我只能狼狈地跑进一个无人的警察亭。警察亭很小，小到刚好容得下一个背着大摄影包的我。没过多久执勤的警察回来了，此时，我才注意到小桌上那份大概是他没吃完的午餐。我不好意思地往外挪，跟他说抱歉。他似乎听不懂我说什么，也不知道如何用英语跟我交流，他只是低头默默穿起灰黑色的雨衣，站到不远处的树荫下。
旁边的教堂敲响正午的钟，那空灵纯净的声音回荡在雨中的街区。我闭上眼，感受每音符穿透我身体的每一个细胞，似乎这样我可以经历一场灵魂的洗礼，如同这场大雨能冲刷干净街巷每一个角落，褪去一些浮华的外在，让你变得孩子般纯真善良。
又是一个正午，被烈日烘烤得明晃晃的教堂前，信徒们的热情地迎接圣母像的游行。作为一名旅行摄影师，自然不会错过这样的场面。我以一个旁观者的身份站在激昂澎湃的教徒群中一个偏僻的角落，注视着仪式队伍缓缓走过来。
烛泪滴落在他脸上，混合着夏日的汗珠，淌过他晒红的脸颊。我看到Sacristan坚定的目光，承载着信仰的力量。
我开始觉得心中有神明的人是多么幸运。在人生迷茫的时候，有神指点迷津，指正人生的方向，在人生低谷的时候，神会陪伴在你身边，给你坚持的力量。
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如果说哪里让我的灵魂得到最痛彻心扉的拷问，那一定是印度，是瓦拉纳西——那座矗立在恒河边承载着无数印度教徒期望的城市，也是饱受外人诟病，集脏乱于一身的城市。
我拖着行李箱，努力地在拥挤不堪的小街道中前行，小心翼翼地避开路上随处可见的牛粪。耳边充斥着各种嘈杂的车鸣，眼前满是格外瘦黑营养不良的身躯。正是在这样贫瘠的地方，满大街的流浪狗 ，怡然自得三五成群地躺着晒太阳，有人给他们提供食物，有人铺好毯子供他们栖息，甚至那些睡大街的流浪者也会匀出自己那破旧的毯子给它们。路边那些枯蒿得如同沙漠里树皮般的皮囊下面，是无比富裕、高贵、饱满、纯净的心灵。灵魂如此贫瘠空虚的我们，又有什么资格去嘲笑诟病人家表面上的“脏”呢？！
在这样一个人都填不饱肚子的地方，动物们却不用担心沦为盘中餐。我想不论这座城市的外观多么肮脏破败，我们也没有资格去嘲笑或者嫌弃她，因为她一直保有着那份最纯粹最美好的善良，从心灵上她拥有我们无可企及的纯净。
在这里，每天都上演着生离死别。贫穷、饥饿、病痛，亦或是重生、信仰、希望。混乱中，唯独没有恐惧，他们平静坦然地面对死亡，因为在他们眼中死亡只是另一个轮回开始，恒河便是天堂的入口。
每天清晨，成千上万的印度教徒，或男或女，或老或少，既有本地人，也有外乡人，来到恒河边，怀着虔诚的心情，走进恒河，以求用圣水冲刷掉自己身上的污浊或罪孽，达到人生超脱凡尘、死后到天国永生的愿望。印度教徒更是虔诚地认为用恒河水“冲洗身上的过失”是莫大安慰和荣幸。
也许是将所有的希望都寄托于来世，所以对于现世的苦难便可以这般消极和坦然。恒河岸边，横七竖八栖宿着许多等待死亡的穷人，他们饥寒交迫、肮脏不堪，却默然承受，不争取、不哭诉、不埋怨，只是等待生命在这座城市燃尽。因为按照惯例，无家可归的逝者可以免费火化遗体，实现他们把骨灰倾入恒河的心愿。
每天下午会有人开始冲刷达萨斯瓦梅朵河坛，为傍晚那千年不息的恒河夜祭做准备。你身后那位拿着高压水枪的人，你身旁匆匆经过的路人，你身前举着相机的游客我，谁考虑到了此时正坐在石墩下守护着“家”的你？你会不会被淋湿，你会不会被弄疼？你是流浪者亦或是安静等待离去的人？
我想最残酷的人应当是我，因为我当时仅有自私的想法，抓拍住这个瞬间。直到某天深夜我回看这张片的时候，才觉得非常惭愧。我甚至没有去关心你，或者是走过去，陪你坐下来，那么至少那个工作人员不会旁若无人地那高压水枪冲刷地面了，那么至少我可以倾听你的故事你不会那么孤独了。
原来作为一名摄影师，我如此不合格如此肤浅。没有放低下来的姿态，怎么能切实去感受周遭的一切？又怎么能传递出来的真实感情？ 这才恍然大悟，人文并不是拍一些破烂不堪的场景或者可怜巴巴的人物，而是把他们的经历的故事通过光和影传达出来，让更多的人看到。
-4-
三月，我匆匆踏上开往春天的航班。我想借用浪漫的樱花来洗刷在印度时心灵累积的的苦涩。
神社在日本随处可见，或大或小。在正殿的外面一般都有个手水舍供人们在参拜神明之前净身心（洗手、漱口）用的。这里少了香火的烟熏味，也不会有个僧人麻木地坐在那里记录你捐出的“善款”。
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抵触佛教寺庙的我开始爱上寻一处偏僻的寺院，只为坐在那里，面向庭院发呆听雨点滴落的声音。感受禅意。一切人世间的纷纷扰扰似乎都会被挡在这小小的院落外边。
我一直觉得自己是位幸运儿，虽然一个人在路上，却总会遇到善良的人儿，或是给我鼓励为我加油，或是给我温暖为我提供落脚的港湾。
犹记得那个清晨，坐了一晚夜巴的我拖着笨重的行李箱，艰难地走在石板路上，一路发出与周边尚未苏醒的街道不和谐的车轮声。按照手机导航行至大致的地点，我开始在附近人家门前张望，不时引来主妇们出来主动指路，她们英文不好，找不到合适词汇表达的时候会露出焦急的神态。虽然他们一再查看地图，最终也没能找到我的住址。一位主妇安慰我道：“如果你找不到酒店，可以来我家住。”我不好意思再接着打扰人家，谢过之后装作突然找到位置，然后离开。好运的我用邮件联系上房东来接我，为了方便房东找着我，我在神社门口坐下，安心等待。那位给我指路的阿姨大概是担忧我是否有找到今晚的住所，在门口四处张望，此时她看见一脸疲惫的我坐在神社门前，特意带上她老公来帮我提行李，准备把我接回家。
原来在旅途中我从来不是一个人，那些心有神明的善良人儿会适时走入我的世界，递给我一个大大的拥抱，给我前行的力量，而后离开。
原来，我这位心中没有神明的可怜人，一直在悄悄地被他们的神眷顾着。
从来没想过做为一个理科生的我会拿起自己最不擅长的笔杆子，因为走在路上，我已经不满足仅仅用相机记录下打动我的瞬间了，我还想通过文字表达我内心的感受。以后我会去到更多的地方，看到更多不一样的风景，接触更多有趣的灵魂。谨以此文做为我公众号的开端，我的故事还在继续。
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