你都听过哪些奇葩的离婚理由?
前几天在网上看到一个讨论,说的是一些奇葩的分手理由,回帖中有别人的故事,也有自己的经历。
饶是我上网多年,也被里面的故事震惊了。
有姑娘说,做梦梦见被别人追着打,男朋友在边上旁观,醒来就跟男朋友分手了。
有男生说,因为女朋友关车门声音太大,就分手了。
还有人转述朋友的故事,据说朋友姓林,男方说不能跟姓林的结婚,于是就分手了。
如果说,恋爱像是一场游戏,什么鸡毛蒜皮都能成为不玩了的理由,那么婚姻作为两个成年人的契约,毁约的原因会不会更严肃一点呢?
大数据告诉我们,其实并没有。
上周,浙江省高级法院晒出了2018年本省离婚纠纷司法大数据。
报告显示,2018年,浙江全省离婚纠纷共有近5万起,其中近三分之一是由生活琐事造成的。
无独有偶,根据18年3月最高法院发布的司法大数据中(19年的还没出来),婚姻的最大杀手是感情不和。
科学的统计数据颠覆了我们的传统认知,原来,打败婚姻的不是大风大浪,而是日常生活的一地鸡毛。
有天在论坛上看见了一个有六千多回复的热帖。
楼主的闺蜜大半夜说要离婚,只因为老公说了一句话:
“你看看你的腰,再看看a的腰。”
a是两人共同的朋友,前一阵子跟老公出去去国外旅游了。
闺蜜年底有假,也想出去玩,兴致勃勃跟老公说完之后,只得到了这个回答。
闺蜜的老公有点宅,但是人很绅士,记得老婆的生日,也会蹲下给老婆系鞋带。
他们在一起五六年了,平时基本没有红过脸,也在计划要一个宝宝。
可以说,也是别人眼中的模范夫妻了。
但是,人就是会有一些碰不得的死穴,老公无心的一句话,刚好戳到了闺蜜的点,成为了压垮这段婚姻的最后一根稻草。
这样一根稻草压垮骆驼的事,除了网上,生活里也有很多。
曾经在办公室里讨论婚姻里忍受不了的小细节,同事们的反馈空前热烈。
为什么我们的另一半,总是会有一些让人恨得牙痒痒的小毛病呢?
打游戏、说脏话、乱扔衣服、不做家务、不爱洗澡。
简单来说就是:
大毛病没有,小毛病一堆。
说了矫情,不说憋屈。
让我印象非常深的是,有同事分享了一个朋友的故事。
朋友跟老公大吵一架,导火线是牙膏该从中间挤,还是后面挤。
结婚多年的两个人因为怎么挤牙膏,越吵越凶,最后差点闹到了民政局。
伏尔泰说:雪崩时,没有一片雪花觉得自己有责任。
婚姻里,细微的摩擦和小小的不满,在有意无意中,不断地累积,像是酝酿着雪崩的那场暴风雪。
所有细小的引爆点背后都是一团乱麻的人生。
13年有一部日剧《最完美的离婚》不知道大家看过没有?
这部豆瓣8.9分的神剧包揽了当年日本电视多项大奖。
剧里主要讲述了两对小夫妻的故事,在结婚与离婚的纠结中,探讨了婚姻与家庭的主题。
故事开始于男主光生回到家里,发现妻子结夏邀请了邻居回家喝茶,而茶点正是自己期待了一天要好好品尝的萩月。
光生忍不住生气,跟妻子你一句、我一句地吵了起来。
越吵越凶的两个人打印了协议书,准备离婚。
所有的突如其来,都是蓄谋已久。
看似是由一块点心引起了离婚,其实早在很久之前,婚姻问题就已经埋下了伏笔。
光生是一个性格敏感脆弱,喜欢整洁有序,有些“龟毛”的人。
而妻子结夏却截然不同,她积极乐观,性格豪爽。
结婚两年,光生打心眼里觉得妻子跟自己合不来,看不惯妻子的一切小毛病。
婚后的生活,用光生的话来说是“没有一件事合拍”。
想喝红酒时,妻子开了白葡萄酒;
中午吃了炸猪排,晚上想着只要不是炸猪排什么都可以时,妻子却说要吃炸猪排;
约好去看电影,妻子总是迟到;
……
然而,妻子也有自己的委屈。
为了与丈夫有更多话题,她特意去看丈夫喜欢的小说,结果仍然被丈夫无情吐槽;
把自己打扮得美美的,丈夫却无视自己;
地震了,丈夫打来了电话,结果是关心盆栽有没有事;
……
当恋爱时的荷尔蒙褪去,对于剧里的光生和结夏,剩下的就是日常生活中痛苦的磨合。
接受了离婚决定的结夏毫不拖泥带水,很快递交了协议书。
但是,“离婚申请只是离婚道路上的开端。”
离婚后的光生并没有过上期待的生活。
两年的婚姻里,有难以忍受的鸡毛蒜皮,但也有温馨有爱的小确幸。
并排放着的牙刷、被子里碰到的脚、冰箱里的补丁、做噩梦时的拥抱。
妻子离开后,光生才慢慢看清那些当时被忽略了的美好。
此时的他才意识到那个“粗鲁”的妻子的可爱。
相爱容易相处难。
醒悟了的光生追回了妻子,但是现实中的我们很多时候却很难看清:
压垮婚姻的不是细节,而是我们自己;变质了的也不是爱情,是我们自己。
我们被那些鸡毛蒜皮遮住了眼睛,反而看不见婚姻里爱情真正美好的地方。
或许,每个成年人的世界里,都没有“容易”二字可言。
只是有些人陷在泥淖里,而有些人选择擦擦脚上的泥,继续前行。
我有个“心大”的朋友。
平时聚会也会吐槽一下老公,但她说得绘声绘色,每次反而逗得大家哈哈大笑,好好的吐槽变成了秀恩爱。
我们都开玩笑说她心大。
别人都要计较半天的事情,到了她那开个玩笑、打趣几句,好像就过去了。
“我们养孩子要说爱与自由,老公那么大个大活人,当然要也需要自由了”
她解释给我听,反正就是“睁一只眼,闭一只眼”,都是人,谁能没点小习惯、小爱好呢。
她老公特别喜欢看动画,买手办。
喜欢二次元的可能知道,正版手办便宜的几百,贵的上千,甚至还有几万的限量版。
售价约合人民币2600↑
我问她,你老公这爱好可够烧钱的了,你不管管啊?
这位“心大”的大姐却告诉我,她老公一不抽烟、二不喝酒,人生就这一个买娃娃的爱好,还经常嫌贵,舍不得买。
“他都好几十岁的老爷们了,自己心里有数,我管那么多干嘛呢?”
我们总说养孩子要“无为而治”,爱孩子,就要放手给孩子自由。
婚姻中其实也是如此。
心理学家约翰·戈特曼认为婚姻的健康与否,更多的取决于夫妻二人互动模式的健康与否。
他把伴侣分为两类,一类是 “Master” 型的伴侣( “成功型”),一类是 “Disaster” 型的伴侣( “灾难型”)。
“灾难型” 伴侣会注意和寻找伴侣身上的错误,他们习惯表达批评,而不是尊重和欣赏。这会让另一半越来越自卑,关系也会越来越糟糕。
批评、蔑视、防卫、筑墙。
戈特曼博士将这四种做法称为“婚姻的四大杀手”。
把最好的态度留给别人,却忘记了要包容伴侣的人,是最傻的做法。
而 “成功型” 伴侣会习惯去搜索伴侣身上那些值得欣赏、感谢的部分,他们会有意识、有目的地建立起这种尊重和欣赏的习惯,从不吝啬对伴侣的赞美。
所以说,人无完人,“心大”才是聪明人。
他们在平淡的日常琐碎里找到生活的乐趣,从不要求对方为自己改变,能深刻地理解彼此,也能主动去付出。
最后,套用一句来自浙江省高级人民法院的话:
婚姻请慎重考虑,家庭请耐心经营,不到万不得已,司法大数据不需要你的“贡献”。
Vic Yang,俄罗斯莫斯科大学硕士,爱思考,爱写作,写走心的文章让更多的人看到。
胡庄:88年生,文艺小资范儿,至情至性,阳光明媚的女子,现居长沙。爱播音,爱读书,爱写作,擅长写婚恋,育儿等相关话题。个人微信:18684881348。
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