恐惧让我困顿疲累
阳光悄悄攀爬上窗台，早晨似乎来得很快。手术是安排在中午，我可以起床焦灼地等待，或许多睡一会儿。
安眠药的效力使我仍昏昏沉沉的，要不然就是前夜的恐惧让我困顿疲累。在被晨曦照亮的病房中，我开始放松，想起童年进医院的情景。
我昨晚的惊惶害怕，比起当时，其实已好得太多，至少这一次我有心理准备，我应该知道会发生什么事。
乔伊一九六七年自空军退伍，我们面对他能选择的各种工作机会。电脑热潮方兴未艾，他在军中所受的训练使他十分热门抢手。我们只需决定要住在什么地方即可，他到处受欢迎。
我们最后决定搬在太平洋西北岸，乔伊加入一家庞大的太空工业公司。
选择那里是为了良好的气候，德州实在又干又热。而且，这样可以和我父亲及他的现任妻子住得近些。
搬到西北岸不久，我怀了我们的第七个孩子，这是个意外，而非惊喜。五个孩子已经够了，我们有采取避孕措施，但显然失败了。在我第六次怀孕时，身体变得虚弱，连医生也曾建议我最好不要再生。怀孕三个月时，我有数次出血现象，医生诊断我很可能流产。
出血的情况使我在医院躺了一星期，等待自然小产，结果一直没有发生。一位医生建议我堕胎，他认为即使这孩子平安出生，也会不健全。我没有理由怀疑他的话，和乔伊讨论之后，决定接受他的意见。在手术前一天，我住进医院，另一群医生为我会诊，他们一致赞成我把孩子拿掉。
当他们离去，最后一位医生走出病房时，他回头说道：“真不明白，这小家伙还待在这里做什么？”
我打了一个寒颤，突然升起一个念头，“我们不能这么做，我们应该留下这孩子，他想来到这个世界。”
晚上乔伊到医院看我，我告诉他医生的话，以及我有了该把孩子生下来的念头。谈到免强生下不健全的孩子，我们都不愿意这么做，但如果现在拿掉孩子，我会一辈子良心不安。乔伊同意我们留下他，并且稍晚把我们的感受和医生讨论。他们颇不以为然，认为这样是自找麻烦，任何有专业知识的人都不会赞成我们的感情用事，，他们当然更不可能协助我们做出错误的决定。
第二天我就被请出医院，开始寻找可能在那种状况下伸出援手的医生。
终于，我找到一位才开始独立业不久的医生，他在空军基地服务了好几年，和乔伊一样有十足的亲切感，他决定接受我。
他认为婴儿有机会存活，但也有可能不健全的顾虑。他要我在床上休息，开列了我应该遵守的清单。乔伊和孩子分担了我的责任，我则利用卧床时在家完成了我的高中教育。时间流逝，很快就接近了我的预产期，我的心里愈来愈紧张。
我们给孩子心理建设，让他们对可能发生的不幸结果有所准备——婴儿可能不健全，甚至夭折。
医生所说的那句话，“小家伙仍待在里面，”成为我和乔伊鼓励孩子的话。
在那个年代，男人是不被允许进入产房的，想到必须单独面对这孩子的出生，令我恐惧莫名。
虽然医院后来同意乔伊陪我生产，但却很担心他的反应。他们告诉他，我才是他们的主要责任，如果他在我生产过和中昏倒或呕吐，恐怕会顾此失彼，没有人有空理会他。他们甚至要他签下切结书，自愿放弃权利。阵痛开始，我在一九六八年六月十九日进入医院，因害怕而浑身颤抖。
乔伊在旁边为我打气，握住我的手，抚摸我的头。他和医生一样，身上穿着绿罩袍，带白色口罩。他的蓝灰色眼眸似在安慰我，但由口罩的急促起伏，我知道他内心其实像我一样的恐惧。整个生产过程中，我们都紧紧握着手。孩子出生了，我注视着医生的双眼，立即看出数月的努力有了代价。
婴儿被送进我怀里，乔伊和我把他从头到脚看了徹底，两个人都忍不住哭起来，我们的孩子十分健康，和其它正常的娃娃没有两样。我搂着他，心里强烈地感觉到，他是属于于我们的，他非常坚持要被生下来。
即使我对自己的决定丝毫不后悔，这次的怀孕对我的身体的的确确造成了伤害。
过了几年，我的医生建议，为了彻底解决我的问题，我应该动手术。
和乔伊商量之后，我们决定接受他的意见，于是手术的日期也敲定。
现在，在手术前的上午，一名陌生的护士进入病房，她把我摇醒。
她吵醒我的目的，竟然是要给我打一针，好让我昏睡以便准备接受手术。我不禁觉得有些可笑，要不是药效很快发作，说不定我真会大笑起来。
医生这时也进入病房，我听见他的声音说道：“她准备好了吗？”
很快的，眼前只剩下一片黑暗。
直到下午，我才渐渐恢复意识。我的医生站在床边，他宣布手术十分顺利，我应该很快就会复原。
我还记得当时心里想着，“这样真好，现在我可以好好休息，不必担心手术的事了。”然后我再度陷入昏睡。
当晚，我苏醒过来，四下张望。
那是一间两人的病房，但另一张床空着，只有我一个人。
病房布置得温馨怡人，有着橘和黄条纹的壁纸。有点俗气，我想道，但是很温暖活泼。两座床头柜，两具衣橱，一架电视，我床边还有一扇大窗子。我特别要求要有窗户，因为我从小就有幽闭恐惧症。
外现一片漆黑，唯一的光线来自门旁洗涤槽上的夜灯。我按铃叫护士，要求一杯水。她说我从下午就接受碎冰，但我毫无记忆。她又说乔伊带了些朋友来看我，我也没有印象。
我只能肯定一件事，那就是我的外表很狼狈，同时我也不喜欢有人在我意识不清时见到我。更别提我的衣服——我低头一看，自己简直衣不蔽体。
有机会可得和乔伊好好谈一下，我想道。
到了九点钟，那位护士拿来我临睡前的药品。我吃了药，看了一会儿电视。
我八成是睡着了，因为当我再看墙上的钟时，发现已经九点半，这时我突然感到晕眩，有种想和乔伊谈话的冲动。
打电话给他之后，我完全不记得和他说了什么。我没来由的疲倦得想睡觉。设法关了电视，我把毯子拉到脖子上，开始打骨子里发寒，并且感到前所未有的虚弱。
灵魂由胸口脱离了身体
这一次，我又睡着了，但为时甚短，墙上的钟仍显示是九点半。
突然，一种奇异的感觉使我猛然醒过来。总之，我直觉有危险。我左顾右盼，房门虚掩，夜灯仍发出微弱的光芒。我觉得神经变得极端敏锐，精神恐惧不安。
理智告诉我，我独自一人，而我的身体愈来愈虚弱了。伸长手，我想按铃叫护士，然而竭尽所能，我无法动弹。我的心不断往下沉，好似最后一滴血也流失了。我听见脑袋中的低鸣，直到整全身体变得毫无生机，完全不能移动。
接着我一下子变得活力无穷，像突然获得了释放，灵魂由胸口脱离身体。
我第一个想法是——我自由了。那种感觉十分自然，不觉得怪异。
差不多接近天花板，我浮在床的上方。那种自由感是无穷无尽的，好似我一辈子都在做这样的事。
回过头，我看见我的身体躺在床上，我甚至很好奇，那是谁呀？这么想着，我便渐渐接近床。
身为有执照的实习护士，我知道尸体是什么样靠近看着那张脸孔，我能辨识它已经没有生命了。然后我认出那是我自己。
在床上的是我的身体。
我毫不惊惶，一点也不害怕，心中只有怜悯。
她比我记忆中年轻一些，美丽一些，而她死了。就好像我脱掉的脏衣服，不打算再穿了。
总觉得有点惋惜，因为她还是好的，还有许多利用价值。
原来我从未见过自己三度空间的样子，只是在平面的镜子中见过自己的影子。
但灵魂的视觉比普通人灵敏得多，我可以同时由各种角度看到自己的身体——前、后、侧。见到许多以前不了解的东西，难怪我第一眼连自己也不认得了呢！
新的身体毫无重量，又十分灵活，令我十分着迷。刚才还觉得伤口隐隐作痛，现在完全不痛了，一点也没有不舒服。
我非常完整，不管在哪一方面——完美。而我想到，“这才是真正的我”
注意力回到床上，我发觉没有人晓得我死了，我好像应该快点让别人知道这件事。
“我死了”我想，“竟然没有人发现！”
但我还来不及采取任何行动，三个男人不知由哪里出现在我身边。
他们好美，穿着浅棕色的长袍，其中一人后脑勺上有顶帽子。三个人腰上都有系着金腰带尾端下垂。
一种柔和的光线笼罩着他们，并不是特别亮。这时我意识到我的身体也在发光，和他们的光融合在一起。
看起来他们都有七八十岁了，不过我知道他们的年纪不能以地球人类的算法推断。他们其实比七八十岁更老很多很多。
因为他们的长袍，让我认为他们是僧侣——充满了智慧、知识
随即我脑海中出现了过去的景象——许久之前，在我的地球生命之前，是我和他们以往的关系。
一幕幕影像出现，我发觉自己真的认识他们那么久了，我开始兴奋起来。出生之前还有生命，我觉悟到死亡其实是“重生”，死后进入一个没有时间限制，更伟大的生存状态。
我知道他们是我恒久生命中的好朋友，他们被指定来陪伴我。他们解释，在我生活在地球的这段时间里，他们是我的守护天使。
但他们三人特别不同，我觉得他们是我的“护持天使”。
他们说我只是暂时死亡，我的时候未到，教我不必担心，给我宁静的感受，告诉我事情终将圆满解决。
在这同时我感受到他们深刻的关怀与爱。
所有的沟通，都是灵的作用。
起先我以为他们用嘴“说”，困为我习惯了人们的“开口讲话”。事实上，他们沟通的速度快得多，意思表达也更加完整，是一种“全知”的态度。
比较能形容的是类似“心电感应”的沟通方式，不过“心电感应”还不足以完全包括。
我感觉到他们的意图和情绪，体会那种爱，，我经验他们的心境。因为他们是那么地爱我，我心中顿时充满喜悦。
我先前使用的语言，属于我身体的语言，实在太常受限制了。和灵的沟通能力比较起来，我原来那种能表达心中感受的能力简直太少太少。
有许多事我们愿意分享，不过眼前有更重要的问题。我想起我的丈夫和孩子，有些担心他们对我的死亡有何反应，甚至影响。
没有了我，乔伊将如何照顾六个小孩？没有我来为他们排解纠纷，孩子们彼此如何相处？我必须再见他们一面，至少了解他们的状况。
我的想法很简单，离开医院去看我的家人。这许多年辛苦经营一个家，
恐怕我现在要失去他们了。或者说，我怕他们将失去我了。
立即寻找出口，我左顾右盼之后，眼光落在窗子上。我穿过它来到外面，但很快知道其实那是多此一举，我根本不必利用窗户，就可以随心所欲地由任何方向出入。
是习惯使然“因而受限”，我仍以凡人的方式思考行动，况且那扇窗子自始至终都是关着的。
这也提醒了我，我已经摆脱肉体，灵的行动可以快速许多，不必如此缓慢。
有些觉悟之后，我只要一动念头，刹那间就回到家，我进入客厅。
我的丈夫坐在他习惯坐的椅子上看报纸，孩子们在楼梯上跑上跑下——他们准备上床睡觉了。和往常一样，他们睡觉前总有人捉对打枕头仗。
并不想和他们沟通联系，我担心的是他们没有我将如何生活？这么着，我便预见了他们的未来。
一个个看他们，我知道我的孩子以后的日子。我老当他们是“我的”孩子，认为他们“属于我”
其实我错了，他们和我一样，是独立的灵魂，远在降临地球之前，就存在了。他们各有不同的意愿，选择自己的生活方式。
他们只是暂时被交由我来照顾，我没有权力去左右他们的方向、干涉他们的自由。虽然我已经忘了他们个人的将来如何，但我知道他们各有发展，到了生命尽头，他们也会”重生”。我看见他们也遇到艰难困苦，可是各种挑战都是他们自我成长的机会，不必过于担心恐惧，到头来会有圆满结果。
不必等待太久，大家总会再度团聚。一片宁静笼罩了我，我丈夫和宝贝的孩子将很平安，我放心了，他们会步履平稳地走下去。那么，我也可以。
幸好能有这样的先见之明，这样，我转换的过程不至于太困难。
现在我一心想发展自己灵的生命，体会经历眼前的一切。
不记得过程，但我发现我被召唤回医院，一眨眼我已经在那里。我的身体在左下方约两尺半的床上。
三位朋友仍然在等我，他们帮助我的意愿依然强烈，充满了对我的爱。
可是我知道我将继续前进，他们不能一直陪伴着我。
我开始听见急促嘈杂的声音。
死亡不意谓着生命终了，我们可能在另一个世界重生
这里是死亡的阴暗谷地
当你接触到巨大能量时，你不可能不知道。
我现在就十分清楚是怎么回事。一个巨大急促的声响渐渐充满整个房间，我感觉它包含的力量，一种无法抵挡的强势能力。可是在那样无可比拟的声响和力量里，我的感觉是愉悦喜乐的——近乎被催眠的状况。
远方有铃、钟一类优美和谐的乐音——好美好美，令人难以忘怀。
四周开始暗下来了。床、门口的夜灯熄了，整个房间变得暗淡，我则缓缓被吸入黑暗中。
感觉像被龙卷风所吞噬，除了一片黑，什么也看不见。那种黑不同于我以往所经历的，并非只是没有光线而已。
我从小就怕黑，这时应该非常害怕才对，然而置身在这样的黑暗中，我却出其的平静快乐。
向前移动，巨大的声响慢慢减弱。我保持一种倾斜的姿势，脚在前，昂着头。
那种速度，就连光速也要为之失色。同时我愈来愈感到宁静非常，就算永远保持这种状态，我也丝毫不会介意——我知道如果我愿意，是可以办到的。
在我身边我发现还有其他人……..和动物
与我在一起移动。虽然看不见他们，不过我感觉大家的经历是完全相同的。
他们和我并无直接或亲密的关系，对我也没有任何威胁，很快我就忘了他们的存在。
我意识到他们之中，也有并不前进，就停留在这片黑暗中的。我不了解他们是不知该如何往前移动，还是不愿意离开，总之没有一点恐惧的气息。
之后的感觉反倒强烈，四处充满了爱，我更沉浸在黑暗的温暖、安全、静谧中。
“这想必是死亡的阴暗谷地了”我想道。这一辈子我从未能如此镇定。
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