亲爱的你看了这篇文章你会想起我吗

　时隔四百九十六天,我还是想着你,一年多了,我不知道现在的你是什么样子,也不知道你是否如我所祈祷的那样是幸幸福福的,我没有你的消息,但你一直在我的心里,今天我看到你进了我的空间,我说不出是高兴还是伤心,那一刻,我没有忍住我的眼泪,本以为时间长了我会慢慢忘了你,会过好我自己的生活,但是那一刻我才发现,你在我的心里印的是那么的深刻.
　　
　　现在我已有了我的未婚妻,今天晚上我也给她讲了我和你的故事,我不知道他的感受,她只是一个劲的傻笑说,如果我跟你还在一起可能我已经是孩子他爸了,也许她说的这个如果成立,可能真的我已经是孩子他爸了.可现在,你可能已经是孩子***,而我还是那个我.
　　
　　其实一年多了,身边的人来来去去,或多或少也遇到和你性格相近的女孩儿,可我明白她们不是那个你,也不是那个我会深爱的人,包括现在我身边的她.这一年多我经常在想同一个问题,如果时间回到二零一二年四月二十八号的汉口火车站,我真的撕了那张火车票,现在的我们会是怎样.突然想到戴佩妮的那首歌<怎样>,真的,这一年多我改变了很多,不再像当年那样愣头愣脑,我变得圆滑,也学会了伪装,戴着虚伪的面具活着,其实生活并不美好.......不美好.

 

不知道这一年多我有多少的日子是活在回忆里的,刚分开那几天,一个人在我们曾经住过的屋子里看到所有的一切都有你的影子,离开武汉的最后几天,我独自一人去逛了光谷步行街,去了我们曾经一起待过的网吧,五月份回到家以后想念就更加清晰的在我的脑海里,很多时候我都是呆在自己的房间里面,看你的照片,想我们在一起的点点滴滴,想着想着就流泪,我怕我的父母看到我的样子,所以在他们面前我强装笑颜.街道的邻里乡亲见了面总要问一句什么时候结婚啊?那个时候真的好讨厌那些嘴脸,所以有时候可以一个礼拜不出门,到最后实在受不了了,我选择了逃出来.
　　
　　我一天天计算着我们分开的日子,虽然现在已物是人非,可很多时候我还是整夜整夜的想你,想到头痛的时候就给自己一颗感冒药,那样也就能昏昏沉沉的睡去,所以现在我很容易就感冒,但我知道为了生活我得好好活着,因为我还有双亲,他们还疼我.
　　
　　日子一天天的过,我们的距离也越来越远,但我仍然在为你祈祷,希望你永远快乐.幸福,有一个比我疼你的人照顾好你.现在唯一的心愿,就是在有生之年能再见你一面哪怕是远远地看一眼,也算是了却了我的心愿.可还能麽?

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