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一辆汽车撞倒了一个行人。司机说：“这不是我的过错，我驾车一向很小心。我已开了5年车了。”
“什么?这样说是我的过错了?再说你开了5年车有什么稀罕?要知道，我已经走了55年的路了。”
一位刚学会骑自行车的姑娘，因有急事飞驶在郊外的大马路上。这时，她发现前面有个老人在路边漫步。她心里很慌乱，便从背后大声叫道：
“老大爷，站一下，请站住别动！”
老人随即站住，没有回头，只等姑娘过去。但不幸得很，姑娘还是三歪两歪一下子撞在老人身上，老人摔倒了。
老人爬起来说：“我说你让我站下干什么，原来你是要瞄准呀!”
一个骑自行车的人撞倒了一个行人。
“您的运气真好啊!”撞人的宽慰被撞的。
“你怎么不害臊！难道你没看到，我的腿被你撞伤了么？”
“不管怎么说，您的运气真的不错!今天我休息，我平时是开大卡车的。”
一位妇女站在车水马龙的马路中央喊道：“喂，警察先生，去医院怎么走?”
警察：“您在那儿再多站一会儿，就会有人送你去医院的。”
“请问，百货公司在哪儿?”一位过路人问亨利。
“过了前面那座桥，再向右走。”
“桥很长吗?”
“20米。”
过路人谢过亨利后，快步向桥走去。突然，他听到有人从后面追上来喊道：“站住!我刚才想起来了，大桥长40米，如果你照我告诉你的那样走，走到20米处向右拐，你就会掉到河里去!”
一个犹太人在路上行走，看一个农民驾车过来了。他问农民：
“从这到S村还有多远?”
“半小时就到了。”
“我可以搭您的车吗?”
“请上车吧!”
他们走了半个小时。犹太人不安了：
“现在离S村还有多远?”
“大约要走一小时，或者更多一点。”
“什么!您刚才不是说只要半小时吗?半小时已经过了!”
“我们走的是相反的方向。”
某英格兰人在苏格兰旅行迷了路。他在乡村路上遇见一个小孩，便向小孩问路。小孩说道：“给我一角钱，我便告诉你一句实话。”于是英格兰人给他一角钱,等候回答。小孩却说道：“我也不知道。”
“请问，去警察署的路怎么走?”一个行人停步问旁人。
“这很简单，你到对面肉店不付钱拿上几块牛排，10分钟以后你就到了。”
有个戴手表的农民在地里干活，一个青年小商贩从他面前经过，问道：“请问，现在几点钟了?”
农民说：“按照我们的习惯，对生人不能回答这种问题。”
“为什么?”青年觉得很奇怪。
农民说：“如果我告诉了你，你一定会感谢我，然后我们要互相介绍，互相认识。认识以后，我可能请你到我家吃晚饭。那时，你会看见我那漂亮的女儿。如果你一见钟情，你必定会为她向我求婚。我呢，必然要拒绝你的请求，因为我不愿把女儿嫁给一个没有戴手表的人，所以……”
艾尔斯去另一个城市看朋友。他独自在街上走时，一个过路人问他：“先生，请问今天几号?”
艾尔斯想了想说：“我今天刚到此地，还没来得及看本城的日历，请你问当地人吧！”
某人打算进城，路边恰好有辆便车。他问司机说：“请问，能在您的汽车里把我的大衣带去吗?”
司机说：“当然，可以带。但是，在城里您怎样收到您的大衣呢?”
“噢，我跟它一起去。”
有位老太太匆忙地赶至车站问道：
“火车开了很久吗?”
“大约5分钟前开走的！”
老太婆异常高兴地说：
“还好，我以为迟到很久了。”
马里列本火车站挤满了要回家的旅客。一列又一列的火车不是误点，就是被取消。终于，一位愤怒的旅客对车站职员说：“我不明白英国铁路公司干嘛要印时间表？”
车站职员说：“我也不知道。不过，要是当真不印时间表的话，你就无法说出火车究竟误点多久了，对吗?”
旅游者：“我能赶上3点多钟去多伦多的火车吗?”
售票员：“那可得看您跑得多快了。它是在15分钟以前离站的。”
在一小站上，值班人对旅客说：“从我们这里，快车到华沙只需10分钟，而旅客到华沙却需要3个小时。”
“为什么?”
“快车在这里不停车，旅客只能步行。”
一个冬日，郊区开来的火车到站时又晚了25分钟，有位常遇见这种情形的旅客问列车长，这次又是什么缘故。列车长说道：
“碰到下雪，火车总难免误点的。”
“可是今天并没有下雪啊。”旅客说。
“不错，”列车长说道，“可是，根据天气预报今天会下雪的。”
在一辆公共汽车上，有一位老太太一直担心着坐过站，所以车子每到一站，她就要问—下司机。后来，当车又到了一个站停下来的时候，老太太用她手里的雨伞捅了捅司机的肋骨，并且焦急地问：“这里是储备银行吗?”
司机冷冷地回答：“不，太太。这是我的肋骨。”
一位太太上了电车，车上所有的座位都坐满了。有位先生站起来让座，这位太太一声不吭地坐了下去。这时，那位先生转身问道：“太太，您说什么?”
“先生，我什么也没说呀?”
“喔，对不起，太太，我还以为您说‘谢谢’了呢！”
汽车上，一个刚挤上车的乘客对售票员说：“我买半张票！”
售票员奇怪地问：“怎么买半张票?”
那乘客指了指自己被夹在门外的身子说：“我有半个人还在外面。”
一个男孩乘公共汽车去伦敦西区。他拿出两个便士递给售票员。售票员说：“要是你超过了14岁，就不能用两便士乘车了。”
男孩说：“我知道，老兄。我才13岁呢。”
售票员问：“是吗?那你什么时候满14岁呢？”
男孩回答：“下车的时候。”
在一列快速行进的地铁车厢里，某人客气地弯腰对身旁的一位女士说：“车厢真黑，请允许我为你找扶手吊带吧！”
不料那位女士冷冰冰地说：“我已经有扶手吊带了！”
“那么，请放开我的领带吧。”这个人气喘喘地说。
一个细雨绵绵的早晨，一位妇女带着一条狗上了公共汽车，那条狗的脚很脏。
那位妇女说：“售票员，假如我为这条狗付车费，它能像其他乘客一样有座位吗?”
那售票员看了狗一眼说：“当然可以。不过和其他乘客一样，它不能把脚放在座位上。”
电车上挤满了人，有一个水兵坐在另一个水兵的膝上。车子到了一站，上来一个标致的姑娘，坐在下面的水兵用手拍拍他膝上的水兵的肩膀，说：
“乔治，快站起来，让座给那位小姐。”
清晨，上班的人都急急忙忙地去赶车，车里挤得满满的，连转个身都不可能。这时，又挤上来个大胖子，他发现自己踩着别人的脚，便大吼道：
“嘿，我踩着谁的脚啦?”
“如果那只脚没穿袜子，就是我的脚！”约翰答道。
乘客：“对不起，我想体验无票乘车的心理状态。”
售票员：“为什么?”
乘客：“以便构思小说呀!”
售票员：“那好，现在请你体验一下被罚款的心理状态!”
查票员来了，杰弗逊先生才发觉他的月票忘在家里。他想用俏皮话打发过去：
“我不是逃票的——你看，我的脸就是车票。”
查票员不肯放过他，答道：“朋友，我的职责可是在车票上打孔。”
玛丽和凯瑟琳挤进一辆公共汽车，好不容易才找到落脚之处，为了站得稳些，玛丽顺手就抓住凯瑟琳的手。
过了几站，玛丽回头一看，才看见抓的是一位男士的手，窘极地解释道：
“对不起，我抓错了手。”
男士笑着说：“没关系，要我的另一只手吗?”
乡下人利桑第一次进城，看到一辆双层公共汽车在街上行驶，高兴地对朋友说：“我好想坐一坐双层巴士。”
“好啊!不用客气，上去坐吧!”
利桑登上第二层巴士，但立刻又飞快地跑下来。朋友问他为什么，他说：
“太危险了，上层没有司机。”
一位旅客乘一辆出租汽车出游。半路上他轻拍司机肩膀想问点事。司机竟吓得“哇”地叫了起来。
“喔，对不起，”旅客抱歉地说道，“没想到会吓着您……”
“没关系，小小的误会，”司机答道，“我一向是开灵柩车的，刚改驾驶出租车。”
司机：“嫌我开车开得差劲，简直是岂有此理!我干这一行已经15年了，坐车的个个满意，从来没有哪个说过我一句不满的话呢！”
乘客：“是吗?那我太冒昧了。请问你开的是什么车?”
司机：“灵柩车。”
一位乘务员对一个旅客说：“你不能拿这张票乘快车，先生。您必须补票!”
那位乘客说：“我不急。请您告诉火车司机，他完全可以开慢点。”
身无分文的拉哈特布劳无票乘车。检票员每次抓住他，便在下一站狠狠地将他踢下车去。
“这次您想乘多远?”同行的人问道。
“如果我的屁股吃得消的话，我要到华沙去。”
火车上，有个青年对坐在他身旁的人说：“我进城经常不买车票，根本没事。”
那人说：“哦，真的吗?本人是英国铁道公司的检察官，我对你采取的手段很感兴趣。”
“嗯……我——我——我是走路进城的呀。”
在火车上，一个旅客的烟盒突然不见了，他硬说是坐在旁边的一个旅客偷走的。可是，过了一会儿，这个旅客从自己的包里找到了那只烟盒。于是，他很不好意思地向邻座的旅客道歉。
那位旅客冷静地回答说：“没有关系，刚才我把你当成一位绅士，而你把我当成了一个小偷。看来，我们俩都错了。”
火车上还有一个座位没人坐，可是，上面放着一只大提箱。一位使用长期车票的乘客对箱子对面的人问道：“先生，这箱子是您的吗?”
那人答道：“不，那是我朋友的。她刚刚出去买报纸。”
几分钟后，火车开动了。使用长期车票的乘客二话没说，便提起箱子往窗外扔去，然后在空座位上坐了下来。
坐在对面的人大叫起来：“你这是干什么?”
扔箱子的乘客微笑着答道：“噢，你的朋友没赶上火车，可不能再让她把箱子丢掉啊！”
开往日内瓦的快车上，列车员正在检票。一位先生手忙脚乱地寻找自己的车票，他翻遍所有的衣袋，终于找到了，他自言自语地说：“感谢上帝，总算找到了。”
“找不到也不要紧，”旁边一位绅士说，“我到日内瓦去过20次都没买车票。”
他的话正巧被站在一旁的列车员听到了，于是列车到达日内瓦车站后，这位绅士被带到了拘留所，受到严厉的审问。
“您说过，您曾20次无票乘车来到日内瓦。”
“是的，我说过。”
“那么，您如何向法官解释无票乘车是正当的呢?”
“很简单，我是开汽车来的!”
火车进入隧道，车厢一片黑暗，只听得一声亲吻，接着是一记响亮的耳光。火车开出隧道后，车厢内四个素不相识的人都没吱声，唯有德国军官眼圈发青。
老太婆想：“这姑娘人美心灵更美。”
姑娘想：“这德国人真奇怪，宁愿亲老太婆却不亲我。”
德国人想：“罗马尼亚人真狡猾，他偷着亲嘴，我暗里挨揍。”
罗马尼亚人想：“我最聪明，我吻自己的手背，又打了德国人一个耳光，没人发现。”
火车刚到某车站，一个瞌睡的老人惊问旁边的人：“这里，是哪里?”
那人答：“这里是在火车上。”
由都柏林开往巴利纳斯罗的火车在经过乡村的时候，速度慢得令人难以忍受，而且没完没了地停了一站又一站。当火车又在某站停下来时，一位旅客跳下来对列车员说：“你们不能走快些吗?”
列车员说：“当然能，只是我不能离开火车罢了。”
火车上，检票员对大家说：
“乘客们，请把票拿出来！”
一位乘客说：“先生，我的票刚刚还在，这会儿不知丢到什么地方去了。”
检票员：“不对，你这是借口。”
乘客：“那什么借口才是对的呢?”
空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客说道：“把烟灭掉，把安全带系好。”
所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。过了5分钟，空中小姐用比前次还优美的声音又说道：
“再把安全带系紧一点吧，很不幸我们的飞机上忘了带食品。”
飞行员：“只要见到那帕里，死也愿意了。你知道这句俗语吗?”
乘客：“是有这句俗语的。”
飞行员：“下面就是那帕里，现在机器坏了，恐怕不能再飞了。”
在飞往美国的飞机上，一名男子从座位上站了起来，掏出一支手枪，抓住一位空中小姐作为人质。
“把我送到旧金山去。”他命令道。
“先生，”空中小姐说，“我们现在正是飞往旧金山。”
“啊!那好吧！”说着，他重新回到座位上。
飞机起飞时间一拖再拖，两百多名旅客在机场多等了24小时。最后，沮丧的旅客们终于能够登机了。在通过机场的安全检查处时，一位旅客大声嚷道：
“还有什么必要在我们身上找武器吗?要是谁真有的话，他一定早开枪了！”
有个人从未坐过飞机。当他坐进飞机时，他吓得面色苍白。发动机一响，他就紧紧抓住座位扶手，闭上眼睛。过了5分钟，他好像过了一个世纪。等到听不到任何声音之后，他才慢慢地睁开眼睛，鼓起勇气从窗口向外望去。
“真了不起，”他向邻座说，“飞得这么高!您瞧，那些人全像蚂蚁一样!”
“我只能告诉你，”邻座冷冷地说，“它们全是蚂蚁。飞机还没有起飞呢。”
多纳尔第一次坐飞机从柏林到伦敦，女服务员给他递上一块口香糖。
“小姐，这是干什么的?”他问道。
“防止耳膜在飞机上升时鼓胀用的。”女服务员说。
飞机到达伦敦机场后，多纳尔对女服务员说：“这真是个好办法，小姐。不过，还得麻烦你一下。”
“什么事?”
“请告诉我，怎样才能把口香糖从耳朵里取出来?”
剧场里正在演出，一位观众站起身来，沿着一排座位走进休息室。几分钟后，当他回来时，他向坐在这一排的第一个观众问道：
“请问，我刚才踩的是您的脚吗?”
“是的。没关系，现在已经不疼了。”
“不，我不是这个意思。我只是想证实一下我是不是坐这一排。”
戏院内，一位愤怒的女士转过身，对几个叽叽喳喳的女青年说：
“我想看戏，你们不反对吧?”
一个女青年回答：“那么，你看错方向了！”
剧场里正在演戏。一个中年人后面坐着一对情侣，那两个人不停地说话，因此中年人几乎听不到台上演员的声音了。
“喂，我都听不见了！”中年人忍无可忍，终于掉过头来愤愤地说。
“这是私人谈话，你听什么！”
一个大学生用身上的全部现金买了一张戏票。演出开始后，突然走来一位妇女正好在大学生的前排坐了下来。她穿着非常时髦，头戴一顶又大又漂亮的帽子，把年轻人的视线全部挡住了。
“请您摘下帽子。”他对那妇女说道。可是妇女连头也不回。
“请您摘下帽子。”大学生气冲冲地重复一遍，“为了这个位子，我花了15个卢布，却什么也看不见!”
“为了这顶帽子，我破费了115卢布。我要让所有的人都看到它。”年轻的妇女说。
剧院幕间休息时，丈夫到休息厅喝了一杯啤酒。
妻子：“您曾对我发誓，两月之内，滴酒不沾!”
丈夫：“宝贝儿，据节目单介绍，第一幕到第二幕之间的时间相隔正好一年。”
有一个人去看电影，看一会儿，睡一会儿。
别人问他：“这电影怎么样?”
“电影倒是不错，就是情节不连贯！”
三人约好一起去看电影，到了影院售票厅，甲瞧瞧这个，望望那个，说：“唉哟!我忘记带钱了。”
乙摸摸口袋：“糟糕?我刚换了衣服，钱包没有掏出来。”
丙拿出两毛钱，在两位朋友面前一晃：
“我知道你们准会忘记带钱的，所以我没忘记带，刚够买一张。”
一对夫妇带着3个月大的婴儿去看电影。入场时，引座员对他们说：“婴儿一哭，就得马上退场。当然，可以退票。”
看到一半时，丈夫转过身来对妻子说：“怎么样，好看吗?”
“这电影太没意思了，怎么办?”
“那把小里奇弄哭吧!”丈夫压低嗓门说。
两女士在罗浮宫一幅画前停下，甲说：“亲爱的，这幅画表现得怎么这样凄凉?”
乙忙说：“你知道，这些人遇到了经济困难，他们很穷。”
甲说：“这不可信，他们没钱还请人为他们画油画?!”
在纽约的现代艺术馆里，正在举行一位现代派艺术大师的作品展览。
有两位妇女注视着由鞋带、火车票、金属网、破车胎拼贴起来的展品。其中一位小声问：“这是什么意思?”
另一位从容笑道：“这很好理解，它是告诫人们不要把什么东西都扔掉。”
一位老太太偶然走进美术馆，看见里面正在展览抽象画。
“那幅画画的是什么?”
“那是画家本人。”
“另外那一幅呢?”
“那是画家的太太。”
“哦，我只希望他们别生孩子好了。”
一位有钱人的妻子，决定用名画来装饰她新建的豪华别墅，于是来到一家著名的画廊。
店员将她引进陈列室。她伸出戴着大钻戒的手指，指着一幅画说：“这是伦勃朗的作品！”
“不，是委拉斯凯兹的。”店员殷勤地告诉她。
她又指向另一幅说：“这是戈雅的作品吧?”
“不是，是鲁本斯的。”
刚转过陈列室的拐角，她忽然满带自信地惊叹道：“呀，这是毕加索的！”
“不，那是一面镜子。”
一位太太正在美术馆里看画展，当她走到一张画着一个衣衫褴褛的流浪汉的油画前时，忍不住激动地说：“真想不到啊!他穷得连一件像样的衣服都买不起，却把自己的画像捐献了出来！”
两位朋友参观画展。在一位名画家的一幅自画像前站着许多观赏者，朋友之一长久注视着这一幅画，惊奇地说：
“道尔基!你看他的手插在口袋里，怎么能自己画自己呢?”
老李一家人去逛动物园，大家都想看猴子。很不凑巧，由于正值交配季节，猴子都进小屋里去了。
“给它们花生，它们会出来吗?”老李问动物管理员。
“如果是你，你会出来吗?”管理员反问。
在动物园里，一位女士问饲养员：“那头河马是公的还是母的?”
饲养员说：“太太，我认为，除了另一头河马之外，任何人都不会对这个问题发生兴趣。”
小丁和母亲去逛动物园，到了关狮子的铁笼前面，母亲说：
“不要太靠近了!”
小丁说：“妈妈，你放心好了，我不会伤害它的。”
在一次舞会上，一个年轻的小伙子邀请一位漂亮女士跳舞，这女人傲慢地说：
“对不起，我不和孩子一起跳舞，”
小伙子机敏地回敬说：“请原谅，我不知道您已经怀孕了。”
在一个慈善舞会上，萧伯纳邀请一位矜持傲慢的女士共舞，在华尔兹舞曲声中，她问：
“萧伯纳先生，你怎么会想到邀请我跳舞呢?”
萧伯纳回答说：“这是个慈善舞会，对吗?”
在一个企业俱乐部的舞会上，有一个职员为逗他偶遇的舞伴开心，说：“你瞧一瞧那个老傻瓜，他就是我们的经理，我在一生中没有看见过像他这样的白痴。”
“您知道我是谁吗?”女的问。
“还不了解。”
“我就是你们经理的妻子。”
“那你知道我是谁吗?”男的问。
“不知道。”
“啊，这就谢天谢地啦!”
大学举行舞会，一个同学和给他临时安排的舞伴合不来，最后同学请一个朋友溜出去打电话给他。
他听了一阵，愁容满面地挂了电话，对他的舞伴说：“对不起，我得送你回家，我祖母刚刚去世。”
“那很好，”舞伴说，“要是你的祖母不去世?我的祖母也会去世。”
他们两人一起从夜总会里往外走的时候，他问她：“你是否知道有谁跳舞跳得比我还要糟糕吗?”
她没有回答，于是他又问了一遍。她回答说：“你第一次问，我就听见了。可是你总得让我有时间来好好想一想，有谁跳得比你还要糟糕呢?”
话剧主角按剧情的规定跳河，当他跳的时候，管效果的人应当在后台及时做出溅水声。一天晚上，管效果的人忘了发出溅水声。主角呯的一声摔倒在地板上，沉寂了片刻之后，只听他长叹一声：“我的天，这条河这么早就上冻了!”
一人赴宴迟到，匆忙入座后，一看烤肥猪就在面前，大为高兴地说：“真好，我坐在肥猪的旁边。”
话刚出口，才发现身旁一位肥胖的女士在怒目瞪着他，于是连忙满脸堆笑地解释：“当然我是指烤好的那只。”
某人赴宴，同一席中有一人吃起菜来旁若无人，很快就把菜肴吃光了。某人问他是哪年出生的?属什么?他说是属犬的。
某人松了一口气，说：“幸亏属犬，要是属虎，怕连我也吃了！”
在一次宴会上，一男子认识了一位姿态文雅的太太。他走近她，跟她闲聊起来。
可是，男子却频繁地中断谈话，去拿喝的和吃的东西，而且总把它们一扫而光。
“卡塔先生，您这样的吃法，会马上传扬出去的。那时，大家都会叫您‘大肚汉’的。”
然而，那男子却微笑着说：“不，您不必担心。我每次去拿东西的时候，总说是您要的。”
在结婚宴席上，来宾问新郎为什么爱上了新娘。新郎说：
“我不知道，这可能已铸下大错。当初我只是爱上了她的酒窝，因为我贪杯，所以我现在要同她整个人结婚。”
牧师在为一对新婚夫妇主持婚礼时，由于新郎、新娘都蓄着长发，他分辨不出谁是新郎谁是新娘，就笑着对他俩说：“请你们当中哪一位吻一下新娘吧！”
婚礼上，司仪宣布：“下一项，请新郎讲话。”
当秘书的新郎向大家欠了欠身，咳了两声，说：“衷心感谢大家，在百忙之中参加我们的婚礼，这是对我们的极大关怀，极大鼓舞，极大鞭策。由于我们俩是初次结婚，缺乏经验，还有待各位今后对我们帮助、扶持。今天有不到之处，希望大家提出宝贵意见，以便我们下次改进，欢迎再来。”
一名工人到职业介绍所：“我想找份工作，因为我生了14个小孩……”
“什么?”介绍所职员诧异地问，“你……你还会做什么别的事?”
有人要买助听器。
售货员说：“我们这里从几角钱一只到上百元一只的都有，你要哪一种?”
那人问这是怎么回事。售货员解释说：
“上百元的助听器可以自动调节音量和音质，几角钱的就是耳塞加根导线。”
“那能起助听作用么?”买主不解地问。
“效果奇佳，”售货员说，“只要你一戴上，所有的人都会朝你大声嚷嚷地讲话。”
一天，有个人来到鱼店用餐，他拣起一条鱼，仔细地看了看，然后放到鼻子跟前闻了闻。
“喂，你那是干什么?”店主问道。
“我在和鱼谈话。”这人答道。
“和鱼谈话?”店主见这人有点奇怪，便打趣地说，“那么你对它说了什么?”
“我向鱼打听海上有什么新闻。”
“那鱼说了些什么?”
“它说它不知道海上最近的消息，因为它有好几个星期没在海里了。”
一个逛商店的中年妇女指着一只奇形怪状的瓶子问：
“先生，您这种美容膏管用吗?”
“管用吗?！”老乔伊很不高兴，他招手叫来一位刚刚雇佣的年轻售货员，说：
“妈，让这位女士看看您的皮肤。”
托米去买面包，他拿出两个便士放在柜台上，说：“请给我拿一块面包。”
店员说：“孩子，现在一块面包要两个半便士了。”
托米大惊：“什么时候涨价的?”
“今天早上。”店员说。
“那就给我拿一块昨天晚上的吧。”
有一位顾客买了一件皮袄。
“这件皮袄我很喜欢，但是它怕水吗?”
“当然不怕啦”，售货员说，“难道您见过打雨伞的兔子吗?”
在书店里，一顾客对售货员说：“我想买本书，里面没有凶杀，没有爱情，没有侦探，没有百万富翁，也没有妙龄女郎。您能为我推荐这样一本书吗?”
售货员想了想说：“火车运行时刻表。”
詹姆斯到书店买书，他对店员说：“我要买那本《如何在一夜间成为百万富翁》的书。”
店员很快从书架后面拿来两本书，并动手包扎。
詹姆斯说；“先生，我只要一本。”
店员：“我知道。但这另一本是《刑事法典》，我们总是把这两本书放在一起出售。”
药剂师走进邻居一个书商的铺子里，从书架上拿下一本书来问道：
“这本书有趣吗?”
“不知道，没读过。”
“你怎么能卖你自己没读过的书呢?”
“难道你能把你药房里的药都尝一遍吗?”
在一家专为太太开设的高级西服店里。
“这种料子我穿合适吗?”
“合适!这是专为太太从英国调来的。”
“这种样式配我穿吗?”
“很配！这是专为太太潜心设计的。”
“镜子呢?没有?”
“是啊。为了太太的缘故，本店不备镜子。”
一位顾客正在试鞋。
“这双鞋很不错。”售货员对他说。
“太瘦了！”
“今年皮鞋流行又尖又瘦的。”
“也许是这样。”顾客回答，“但我的脚还是去年那么大。”
顾客在一家鞋店，试穿新鞋。
顾客：“左脚这只太小了。”
店员：“穿几天就松了。”
顾客：“可是右脚这只又太大了。”
店员：“没关系，淋一次雨就缩小了。”
一位先生到澡堂去洗澡。侍者瞧不起他，扔给他一条旧毛巾就不管了，那位先生洗完澡，往盘子里丢了一个金币，转身走了。侍者们看他给了这么多钱，个个欢天喜地。
过了一星期，那位先生又到这个澡堂洗澡。这次侍者们对他非常殷勤。那位先生什么话也没说，充分享受着。洗完澡他掏出一个铜板扔在盘子里就要走。侍者见他给的钱太少，就生气地问：“你怎么才给这么点钱?”
先生笑道：“这有什么奇怪的，我这是按质论价。今天我给的是上次洗澡的钱，上次给的是今天洗澡的钱。”
一人去找心理医生为他治心病，当他来到一考究的诊所时，发现门上的牌子上写着：“如果你有病，请朝右去。如果你没病，请在厅里等候。”
来者有病，便朝右去，又发现一块牌子上写着：“如果你已婚便请进，如果未婚，请入另门。”
来者已婚，且有10个孩子，于是推门进去，没走几步又发现第三块牌子上写着：“如果你的月收入在500第纳尔以上，即刻可进，如果少于此，请进另门。”
来者是位可怜的职员，便推开另一门，结果发现自己上了人行道!
手术师问助手：“你说这次手术怎么样?我觉得是成功的。”
助手面色苍白喃喃道：“你说这是一次手术吗?我宁愿认为它是一次解剖。”
他得意洋洋地来到医院看望刚刚生产的妻子。在产房门口，凑巧碰到一怀抱婴儿的护士，他立刻上前抚摸孩子，一手爱抚地摸着孩子的脸蛋，一手抓着护士的手，十分激动地说：“感谢上帝!”
护士说：“很遗憾，先生！第一，这不是你的孩子；第二，这是个女孩；第三，希望你放开手！”
手术做完了，病人醒过来睁开了眼睛，用清楚的声调欢庆说：
“感谢上帝，手术很顺利!”
邻床一位病人听了后对他说：
“老弟，不要过分乐观。医生把海棉球忘在我胃里了，我将被第二次打开腹腔。”
与此同时，躺在左首一张床上的病人痛苦地说：
“我也是这样，将要第二次开刀。外科大夫把手术刀忘在我肚子里了。”
正在这时，门开了。刚给前一个病人做了手术的大夫探头进来问道：“你们有谁见了我的帽子?”
可怜的病人又昏了过去。
大夫：“我给了这位太太两次麻醉。”
同事：“两次?那是为什么?”
大夫：“第一次为的是手术，第二次为的是让她不谈这次手术。”
护士：“有位病人急诊，在候诊室等你一个多小时了。”
医生：“让他等吧!他既然能等一个多小时，说明并没有什么急病。”
爱发牢骚的老头布郎先生老是抱怨他的发式，愤愤地指责他的理发师。一次刚理完发，他说：
“我要我的头发从中间分开。”
“我不能这么做，先生。”理发师说。
“为什么?”布郎先生咆哮道。
“因为您的头发是奇数的，先生。”
一个90岁的老翁，在他生日那天到理发馆去理发。理发师一面替他理发，一面说：“祝您生日快乐，先生。希望在您100岁生日那天，我还能荣幸地替您服务。”
老翁仔细地瞧了瞧理发师说：“看起来你很年轻又健康，我想你能够的。”
一个男人坐在理发店的椅子上，对理发师说：“请你给我把左边剪短些，右边留长点，脑门上给剪秃一大块，再留一绺长发，使它能一直拉到我的下巴那里。”
“对不起，先生。”理发师说，“这我可办不到。”
“办不到?”那人生气地说，“上次你就把我的头发剪成了这样子。”
有位苏格兰人上理发店去修面刮胡子。他是个穷人，靠卖发刷为生。理发师拿了一把刷子，问他多少钱。
“1个先令。”理发师嫌太贵。
“这是6便士。”他说，“要是你嫌少，你可以把刷子收回去。”
苏格兰人接过发刷，问理发师刚才给他刮胡子要多少钱。
“1个便士。”
苏格兰人拿出半个便士递给理发师：“要是你嫌少，你可以把我的胡子还给我。”
一位理发员将一个顾客的脑袋按在水龙头下，两手狠劲地按着给他洗头。那顾客痛得难受，便悄悄地对理发员说：
“你看看外面有没有人？”
“有人怎么样?没人怎么样?”
“如果没人，我看你就用剃刀把我宰了算了！”
有一个男孩子，他认为自己已经是大人了，就去理发馆，让理发师给他刮脸。
理发师请他坐下，给他脸上涂了肥皂，就不再理睬他，而是站在门口和另一个理发师谈笑起来。这位小大人等了几分钟，不耐烦了，喊道：
“喂，你干嘛一直让我待在这里?”
理发师回答：“我在等你的胡子长出来。”
某理发师为人修脸，因为手发抖，在客人脸颊上割了好几个口子。每割一处，他就急忙用海绵蘸凉水止血，并自责：
“嗨，我怎么老是这么粗心！”
客人也无话可说。待修脸毕，客人满满地饮了一口水，左右摇头不已。理发师不解，问：
“怎么，您牙疼吗?”
客人说：“不，不，我只是试试我的嘴有没有漏水。”
顾客：“怎么?这张照片，一点儿也不像我!”
照相馆职员：“还不像么?简直照得比你还要像。”
一妇人走进照相馆，询问能否将她儿子的照片放大，工作人员说：“可以。”
妇人又说她不喜欢照片里的那顶帽子，问能不能将它拿掉。
工作人员回答：“可以是可以，但不知您的儿子的头发是直的还是卷的。”妇人火了：“真笨，你把他的帽子拿开后不就看清楚了吗？”
米勒先生在邮局工作了三十多年，现在准备退休。
局长问：“米勒先生，您在这工作这么多年学到些什么?”
米勒：“给我的退休金支票请您不要通过邮局寄发。”
一个人赶到典当行：“这块冰我要当一当。”
店员：“可以!但是您要在这块冰融解以前来赎。”
“招待，你这酒里怎么漂着根白发?”
“先生，从这一点上您就可以看出这酒是有年头的了!”
“招待!这是头等餐厅吗?”
“一点不错，是头等。”
“那为什么都是二流的招待？”
“那是因为光顾这里的都是三流的顾客。”
一位顾客坐在一家高级餐馆的桌旁，把餐巾系在脖子上。经理很反感，叫来一个招待员说：“你让这位绅士懂得，在我们餐馆里，那样做是不允许的。但话要说得尽量委婉些。”
招待员来到那个人的桌前，有礼貌地问道：“先生，您是刮胡子，还是理发?”
顾客等得不耐烦了，走去问跑堂的：
“我还得等多久啊?”
跑堂的和颜悦色地回答：
“直到另一位顾客点同样的菜。”
“为什么?”顾客叫起来。
“因为你只要半只鸡。你想为此杀一只鸡划得来吗?”
一个顾客生气地冲着一个忙忙碌碌的饭店招待嚷道：
“这是怎么回事?难道你没看见这只鸡的这条腿比另一条短了一截吗?”
“那有什么?”招待答道，“你到底要吃它，还是要和它跳舞?”
冬天，一位顾客走进一家饭馆，忘了关门，饭馆里的一位顾客嚷道：
“喂，外面这么冷，你关上门吧。”
这位刚进来的顾客答道：
“你以为我关上门，外面就暖和了吗?”
琼斯指着账单问饭店经理：“为什么要收我们的水果钱呢?我们可一点也没有吃过。”
经理说：“可是水果天天放在你们的房间里，你不吃可不是我们的过错。”
“我明白了。”琼斯一边说，一边从账单中减去150美元。
经理见了急忙问道：“这是干什么?”
琼斯回答：“因为你吻了我的妻子，每天得减去50美元，我们住了三天对吗?”
“什么?”经理嚷道，“我可从来没有吻过你的妻子。”
“可她是住在你的饭店里呀!”
摩洛科在饭店里吃了一顿美味的午饭，需付一美元，可他连一个美分也没有，于是他问店老板：
“请告诉我，在此地，如果有人打了别人一记耳光，官司打到法院，他会被罚多少钱?”
“我想，5美元吧!”
“好吧，”摩洛科说，“请您打我一记耳光，再把剩下的4美元找给我吧!”
彼得和约翰来到一家餐馆，他们要了肉排，不久侍者拿了肉排，彼得先拿了一块较大的。
约翰发怒地对他说：“您多没礼貌啊!您先挑，而且又拿块较大的。”
彼得道：“假如您居于我的地位，您将拿哪一块?”
“当然是较小的。”
“那您还抱怨什么呢?”
顾客说：“我这碗清汤里怎么只漂了一片葱叶?”
招待说：“那这已经不是清汤，而是菜汤了。先生，您应再付5便士。”
文豪赛加诺维奇邀请了几位朋友到一家高级酒店吃饭。当他付了近一百个茨罗提的饭钱之后，他请服务员把酒店老板叫来。酒店老板刚露面，他便向他走去，拥抱着他，并吻着他的脸颊。
老板惊奇地问：“难道我们相识吗?”
“不，”文豪答道，“但我想好好地向您道别，因为今生我们再也不会见面了。”
一个人在餐馆吃完饭，结了账起身准备离去。站在一旁等着接受小费的侍者，见他无意给小费，便说：
“先生，你相信历史会重演吗?”
“我相信。”
“昨天坐这张桌子上的一位顾客，给了我50元的小费……”
“或者，他今天还会再来。”
三个人走进饭店。
第一个说：“服务员!我要一杯茶!”
第二个说：“我要一杯加柠檬汁的茶!”
第三个说：“我也要茶，但装茶的杯子要绝对干净！”
过了一会儿，服务员来了，手中托了三杯茶，他问道：“三位是谁要干净杯子装茶的?”
顾客：“侍者，我的咖啡里怎么有一只苍蝇?”
侍者：“先生，15便士一杯咖啡，您还想要什么吗?难道是一只大象?”
一个绅士到店里喝咖啡，刚刚喝了两口，就发现杯子里有一只苍蝇。
“喂，侍者，过来!”绅士放下碗，拍着桌子叫道，“咖啡里有苍蝇。”
“老爷，您说什么?苍蝇?那绝对不可能！”侍者搔着脑袋说，“老实告诉您吧，在给您端来之前，我把所有的苍蝇都捡出来了!”
三个年轻人走进一家酒店喝啤酒。女服务员向他们要身份证，因为按当地的法律规定，只有对成年人才供应酒。其中两人马上拿出自己的证件，第三个人却因还不到法定许可的喝酒年龄，摸了摸口袋，无可奈何地拿出一张图书馆借书卡，问服务员能否通融一下。服务员对他笑笑，然后大声招呼柜台后边的掌柜说：“两瓶啤酒……外加一本连环画。”
一个人走进一家有名的饭店，点了一只油氽龙虾。
一会儿，侍者把菜端来，这个人发现菜盘中的虾少了一只虾螯。他责问侍者，侍者就把老板找来。
“您知道，”老板说，“虾是一种很残忍的动物。您的虾可能是和它的同类打架，被咬掉了一只螯。”
这个顾客马上说：
“那么调换一下，请把那只打胜了的给我。”
顾客：“你们饭馆的米饭真不错，花样繁多。”
服务员：“不就是一种吗?”
顾客：“不，有生的，有熟的，还有半生不熟的。”
有个人在一个小酒店里要请客。刚要喝酒时，他端起酒杯，说道：“我喝下这杯酒时，在座各位请跟着喝。”
他喝干第一杯后，又端起一杯酒，说道：“当我喝第二杯时，各位也要跟着喝干第二杯。”在座的每个人都被他这种诚意所感动，喝干了第二杯。这时，只见他喝干酒后，从自己的衣袋里掏出两元钱，啪哒一声扔到柜台上，说道：“我付账时，各位都要跟着付。”
一位顾客在某饭馆就餐，满怀感慨地说：“要知道是这样的饭菜，早几天来就好了。”
饭馆经理听了，十分得意地说：“谢谢您的称赞，谢谢！”
这位顾客马上说：“我的意思是，这鱼和肉，如果早几天来就该是新鲜的了。”
一个顾客进了一家餐馆，要了一块煎肉，却发现那肉很硬，不能吃。于是口出怨言，招呼服务员来，对他说：“我绝对没法吃这种肉，给我把饭馆老板叫来。”
服务员平静地回答：“用不着，先生，他也照样无法吃这种肉。”
一个顾客在酒店喝酒。他喝完一杯后转身问酒店老板：“您这里一星期能卖掉多少桶啤酒?”
“35桶。”老板极为得意。
“好吧，”顾客想了想，“我倒想了个能使你每周卖70桶的好办法。”
“什么办法?”老板一下子跳了起来。
“这很简单，你只要每次卖酒时都将杯子里的啤酒装满就行了!”
饭店服务员对客人说：“只给5块钱小费，简直是侮辱人嘛!”
客人问：“那么我应该给多少呢?”
服务员：“起码再给5块钱。”
客人：“对不起，我怎敢一下子侮辱你两次呢?”
顾客：“我的菜还没有做好吗?”
服务员：“您定了什么菜?”
顾客：“炸蜗牛。”
服务员：“噢，我去厨房看一下，请您稍等片刻。”
顾客生气地说；“我已等了半小时啦！”
服务员：“对不起!这是因为蜗牛是行动迟缓的动物。”
一人来到一个肮脏的旅馆，奇怪的是在旅馆入口处他看见一块牌子上写着：“请擦擦鞋!”
于是他拿起笔在上面添上几个字：“当你出去的时候。”
一位英国旅游者来到法国的一家旅馆，看到门上写着这样的公告：“本馆各国语言均适用。”
他用英语、德语和俄语同经理交谈，可是经理一言不发，这样莫名其妙地闹了半天，旅游者还是无法办理住房手续。最后他用法语问道：
“你们这儿是谁懂各种语言呀?”
“旅客。”经理回答说。
两个抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜。他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，其中一个说：
“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”
过了一会儿，仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气。这时她看见了以前从未见过的萤火虫，于是她叫道：
“上帝啊，蒙住头也没用，蚊子打着灯笼找我们呢。”
旅店的住客看到墙上有臭虫，就叫来店主。机灵的店主对墙上望了一眼，说道：
“您只要仔细看看，就能发现这臭虫是早就死了的。”
第二天清晨，住客又把店主找了来：
“我要再谈谈臭虫的事情。”
“您明明知道这臭虫早就死了。”
“不错，是死了，不过您可知道，昨天夜里是为死者开盛大的追悼会，它的亲属们都跑来饱饱地吃了一顿!”
一个新来的旅客，在房间里按着电铃。
侍者：“先生，有什么吩咐?”
旅客：“没什么，我试验你们的电铃灵不灵。”
旅客又按电铃。
侍者：“先生，要什么?”
旅客：“不要什么，我试试你的耳朵灵不灵。”
旅客第三次按电铃。
侍者：“先生，有什么事?”
旅客：“没有事，我试验你的两条腿灵不灵。”
侍者：“先生，在你未付小费的时候，我是‘百灵’。”
里奇在路上走，突然背上狠狠挨了一拳，回头一看，素不相识，于是问道：
“你要干什么?”
那人急忙道歉：“很对不起，我看错人了。”
里奇不肯罢休，拉着那人去了法院。谁知那人和法官是朋友，法官听了里奇的控告，决定判那人罚款。法官对他说:
“你还不快回家拿钱来!”
就这样，法官把那人放跑了。里奇一连等了几个小时，心知有异。于是他溜到法官背后，狠狠揍了他一拳，然后说：
“我很忙，恕不奉陪了。那人的赔偿就转让给你吧。”说完，扭头走了。
囚犯被指控偷了别人的马。检察官念完起诉书后，用严厉的口气质问他：“你是不是犯了罪?”
犯人神色不安地说：“被带到法庭来不就是要弄清这个问题吗?”
法院正在审理案件，在地方检察官就法律观点辩论时忽然发生地震，房屋也摇动起来。几秒钟后震动停止，检察官振振有词地说:“你们看，上天显然同意我的意见。”
但法官却说：“不对!地震来自地下!”
县官抓了一个老贼。审问后，作案记录就有5寸高。
忽然，衙役来报告说：“老爷，你……你审的这位老爷子是太师的岳父。”
县官听了，一点不慌，扶起老贼，去了枷，说：“老爷子，这记录正好给您作传记。”
法官：“你岳母控告你在她的饭里下毒想毒死她，你还有什么话说？”
“先生，这不是事实，她无疑是在撒谎，我要求对她进行解剖以证实这一点。”
“我的委托人有双重人格，所以，法官先生，我请求您对他宽容。”
“很好，我将考虑这一点，我想给他的每一种人格判5年。”
一位律师问证人：“你说事故发生的时候，你离出事地点100英尺，你可以告诉我，你能看清多远的东西?”
证人说：“早晨起来时，我可以清楚地看到太阳，据说太阳离地球是9300万英里。”
在法庭上，审讯一件殴打案时，辩护律师向证人提出严峻的盘诘。
“当你看见被告毒打原告时，你距离他们多远?”律师问。
“4尺5寸半。”证人回答，
律师又说：“再请告诉我，你又如何知道得这般准确?”
“我吗?”证人反驳道：“我早就预料有个傻瓜会问我，所以已经亲自量过了。”
在纽约一座监狱里，几个囚犯打牌打得正热火。看守来了，说道：
“303号囚犯!律师来见你了！”
正要赢牌的柯利说：
“看守先生，麻烦你告诉他：我刚出去，不在家！”
一位被拘留者来向看守告别，这位看守已经是第四次看管他了。
看守：“祝你顺利，我希望从今以后不要再见到你!”
被拘留者：“你的意思是你会离开这个岗位吗?”
某地模范监狱，囚犯白天去帮助农民工作，晚上自动回狱。
有一个犯人很晚才回去，守门的警告他说：“下次再这么晚，我就不开门了。”
狱吏对刚入狱的惯犯说：“我们终于又见面了！”
惯犯：“有什么办法呢?我在任何地方都找不到如此便宜的住所。”
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