.
《经典幽默笑话集萃》
.
有人说：读书“足以怡情，足以博彩，足以长才”，使人开茅塞、除鄙见、得新知、养性灵——因为书中有着广阔的世界，书中有着永世不朽的精神，虽然沧海桑田，物换星移，但书籍永远是新的。所以，热爱读书吧！像饥饿的人扑到面包上那样，热爱读书，阅读撼人心弦的高贵作品，亲炙伟大性灵的教化，吸收超越生老病死的智慧精华，把目光投向更广阔的时空，让心灵沟通过去和未来、已知和未知。
世纪老人冰心说过：“读书好，好读书，读好书。”这是一句至理名言。读一本好书，可以使人心灵充实，使人明辨是非，使人有爱心和文明行为、礼仪规范；而读一本坏书，则使人心胸狭窄、不知羞耻、自私残暴。
为什么而读书呢？一是为读书而读书，没有明显的目的；二是为了考上一所好大学；三是为了古人所说的“修身养性”；四是为了中华民族的伟大复兴。在这四种人中，第一种人是最可怜的，因其无理想、无奋斗目标，“不是我想读书，是父母硬要我来读书的”。没有理想的人就如无源之水、无本之木，其生命之泉将提前枯竭，留在世上的只是一堆行尸走肉罢了。在青少年时代就没有人生理想，这是最可怕的。我们要坚信，明天的失败都是由于今天不努力。第二种人目标明确，父母花了大价钱将其送进中学，就是为了考个好大学，将来混个好前程，这种人个人的算盘打得好，挺“现实”的——古人所说的“书中自有黄金屋，书中自有颜如玉”，应该是这类人的追求目标。第三种人读书，是为了“修身养性”。我国儒家曾把人生奋斗的目标定为三个层面七个字——“修身、齐家、平天下”。所谓“修身”，就是陶冶个人情操、培养个人品质，做社会的一个优秀分子；所谓“齐家”，就是说管理好家庭（甚至家族）；所谓“平天下”，就是说你若能“修好身、齐好家”，那么就把你的才华用来治理社会，为社会做贡献。“修身”是儒家人为自己定的最基本的人生标准。这种境界也是相当不错的。第四种人读书，乃为立志成为社会的栋梁之材。事实证明，读书决定一个人的修养和境界，关系一个民族的素质和力量，影响一个国家的前途和命运。一个不读书的人、不读书的民族，是没有希望的。
约一个世纪以前，有一位单瘦的学生在回答老师为什么而读书的时候，充满自信地说出“为中华之崛起而读书”的誓言，并用毕生心智去实现他的诺言，赢得了全中国乃至世界人民的敬重——他，就是我们敬爱的周恩来总理。
亲爱的同学，若你热爱生命的话，那就认真读书吧！书籍是全人类智慧的结晶、是人类进步的阶梯，书籍可以帮助你跟上时代的步伐。“半亩方塘一鉴开，天光云影共徘徊。问渠哪得清如许，为有源头活水来。” 通过读书，可以让你掌握知识、增强本领、敢于创新，可以给你智慧、勇敢和温暖，可以使你成为知识的富翁和精神的巨人，成为我们伟大祖国21世纪的高素质的建设者。
这套《菁菁校园精品读物丛书》汇集了励志格言、名人诗词、人文、历史等方面的知识，相信会成为你课余学习的一种精神食粮。
一个剧作家这天来到一家久未光顾的小酒馆，刚推门进去，女招待就热情地迎过来。
“哎哟!欢迎你。很久不见啦，先生!您最近老没来了，害得我每夜都梦见先生您，说起来真不好意思。”
这个剧作家回答说：“这没什么，我也梦见你了!”
“是吗?先生梦见我干什么呢?”
“我梦见你没有梦见我呀!”
一位职员在被提升为主任之后对下属说，所有和他的联系都必须是书面的。
第二天早上，新主任见一老职员来找他，正要开口，只见老职员从口袋里掏出一张卡片递给他，他一看，上面只有两个字：早安。
一个闻名全城的扒手来到贫穷的教区找拉比，说：“拉比，我请求您为我祝福。”
“你这无赖！难道要我祝你在‘工作中’取得好成绩吗?”
“拉比，我给你五十个盾，请求您为我祝福！”
拒绝这样一笔款子显然是很愚蠢的。拉比考虑了—会儿，他终于有了主意，他把手举起，祈祷道：“假如上帝安排某人遭受偷窃的话，但愿上帝通过您来完成这个计划。”
女佣：“十分抱歉！小姐要我告诉你说，她不在家。”
访客：“没关系，你就告诉她，我并没有来过!”
在一个冰天雪地、狂风大作的冬日里，有个人去探望他生病的朋友，路上滑倒多次才好不容易到了朋友家，此时的他冻得直发抖。
“到这儿来可怕极了，”他说道，“事实上，我每向前一步，就滑回去两步。”
“那你究竟是怎么走到这里来的呢?”
“哎，我看不到这儿，生气地骂了声‘鬼天气’，就转身往回走了。”
乡下的富豪康巴尼来到市场出售家畜。到了城里，临时想起要去拜访一位朋友。到了朋友家，见到来开门的朋友的妻子，他第一句话就说：
“好久不见了，我是康巴尼，因为到家畜市场时，看到了各种动物，突然间才想起了你们，所以……”
一个人很喜欢唠叨，对此全村人都知道。一次，他来到邻居家，而邻居正在忙，不想浪费时间，于是就打发妻子出来。
“他不在家，”妻子说，“他进城了。”
“是么?”来人说，“那么你告诉他，下次进城时让他把脑袋也带去。我刚才从窗下经过，看见他的头在窗户上挂着。”
美国政治家查尔斯·爱迪生在竞选州长时，不想利用父亲(大发明家爱迪生)的声誉来抬高自己。在做自我介绍时，他这样解释说：“我不想让人认为我是在利用爱迪生的名望。我宁愿让你们知道，我只不过是我父亲早期实验的结果之一。”
赫伯特·特里同作家皮尔逊约好在伦敦皇家剧院见面。约定的时间到了，皮尔逊等到的是一个陌生男人，过了一会儿特里才赶到。特里打量了他们俩几眼，然后在他们中间坐下了。
“请自我介绍吧，”特里说，“因为我只记得你们当中一个人的名字，而这对另一个人来说是不公平的。”
某大公司的董事长和财税局有矛盾，双方很难心平气和地坐在一起，可是又必须把他们请来，参加一个重要的会议。他们都来了，但彼此都视而不见。会议主持人在向人们介绍这位董事长时，说：
“下一位演讲的先生不用我介绍，但是他的确需要一个好的税务律师。”
从前，有个县官过生日，有人听说他是属鼠的，就凑了些黄金铸了一只老鼠送给县官，作为祝寿的礼物。县官见了格外欢喜，说道：“你们知道不知道我夫人的生日?千万记住：我夫人属牛的。”
在母亲节时，一位女士收到了她情窦初开的女儿送的一份礼物——一瓶让她消除眼角皱纹的粉霜。邻居看到了这礼物，表示很欣赏，问道：“去年她送你什么礼物?”
女士答道：“去年……她送给我的是皱纹!”
甲乙两个吝啬鬼交了朋友。这天，是甲的生日，乙拿了一个鸡蛋去给甲祝寿说：“老兄生日，送上一只肥鸡，只是嫩了一点。”甲没说什么，就收下了。
不久，乙过生日，甲砍了几根新竹子，扛着来给乙祝寿说：“贤弟寿辰，送上10斤鲜笋，只是老了一点。”
“伊丽莎白，你从前不是说厌恶杰拉尔德吗?”
“是呀，我现在还是厌恶他！”
“那你为什么收下他送的银戒指呀?”
“要知道，我可不厌恶银戒指呀!”
妻子打开丈夫送给她的结婚纪念礼物，发现竟是一本字典，很不高兴。
妻子：“你干嘛非得送我一本字典呢?”
丈夫：“你要知道我是个非常讲求实际的人。”
妻子：“你要是真的讲求实际，就不会乱花钱给我买一件我根本用不着的东西了。”
丈夫：“哎，去年结婚纪念日，我给你买了一台你所需要的洗衣机，你说你太高兴了，简直找不到合适的字眼来表达你的谢意，所以今年你所需要的就是这本字典了。”
一个吝啬人问自己的未婚妻：
“亲爱的，你想在圣诞节前得到什么礼物?”
“我还没考虑好。”
“行啊，我可以再给你一年的时间考虑。”
在妻子的生日晚会上，丈夫当着众人的面将一盒金灿灿的珠宝送给妻子。
一位朋友说：“瞧您夫人多高兴呀！假如您送给她一辆‘萨布尔牌’轿车，她会更高兴的!”
丈夫摊开双手说：“我也曾这么想过，可惜这种轿车目前还没假的！”
老王的父亲在乡下去世了，老石拿着10元钱对老王说：“对你父亲的去世，表示哀悼。”
老王说：“算了吧，我们就免了这些礼节吧!”
老石解释道：“不要这样说，我还有父亲嘛!”
妻子早上醒来急忙告诉丈夫说：“我昨晚梦见你送我一串宝石项链，这作何解释?”
丈夫急着去上班，便说：“晚上你就知道了。”
晚上，丈夫下班回家，手里拿着一包东西。见到妻子，他马上递过去。妻子欣喜若狂，打开一看，原来是一本《梦释》。
雕刻师仁吉给人鞠躬，飞快地一俯一仰，就算完了，大家都说他礼仪不周。于是有人教他说：
“你呀，鞠躬时，心里就数‘正月’、‘二月’，一直数到十二月为止，然后再抬起身子，礼节自然就周全了。”
第二天，仁吉在街上遇见当捕快的干爹，便如法炮制。这一次因鞠躬过久，干爹吃了一惊，便走开了。仁吉抬头一看，干爹已不见了，便问过路行人：
“他是几月份走的?”
海明威迁居哈瓦那以后，一位纽约富商慕名前来拜访，并坚持请海明威在他的日记本上签名留念，海明威知道这位来访者是依靠买卖地产发大财的，便用手杖在沙地上划出了一个签名说：“好了，请你收下，不妨连地皮一起带回纽约去吧！”
有一天，萧伯纳收到一份有钱人寄来的大红请帖；
“某女士将在星期二14时到16时在家恭候。”
萧伯纳退回原帖，并在底下注了一笔：
“萧伯纳先生同日同时在家恭候。”
老刁和老精是亲家。老刁要讨媳妇，叫人送两颗槟榔去请老精。按当地的风俗，两颗槟榔的意思是：来就是贪吃，不来那就是失礼。老精感到为难，去也不是，不去也不是。很快婚期到了，老精急中生智，托人送一个封包给老刁。封包上写着“礼尚往来”，包里放一个破成两半的铜钱，意思是：要就是贪财，不要就是嫌少。
甲：“我听说您将在这个星期日离开本市，能告诉我明天晚上你有什么安排吗?”
乙：“明天——星期四，我没有安排。”
甲：“那么后天呢?”
乙：“后天晚上我也没有什么事。”
甲：“星期六晚上您打算做什么呢?”
乙：“我和约翰先生约好一起吃晚饭。”
甲：“哎呀，太不巧了，我本来也打算请您星期六吃晚饭的。”
有客人在家喝酒，主人非常小气，每次倒酒只倒半杯。客人说：“尊府有锯子没有?如有，请借我一用。”主人问：“借锯子何用？”客人说：“这个酒杯的上半截既然不能盛酒，就应该锯掉。留它空着有什么用?”
有个人很吝啬，却不愿让人叫他吝啬鬼。为此，他想了很多办法。
一天，有个客人拜访他，主人问： “您吃过饭了吗?”
“吃过了。”客人答道。
吝啬鬼故作大方地说：
“真是不巧，假如你没吃的话，我一定做顿好饭让你足足地吃一顿。”
过了几天，这位客人又来了。主人又问：“您吃过饭了吗?”
“没有。”客人答道。
吝啬鬼早有准备，不无遗憾地说：“真是不巧，否则我可以请你喝几杯最好的葡萄酒了。”
“先生，有个人有急事找您，他已在客厅里等了您4个小时了。”
“那好，让他再等等吧。既然他能等上4个小时，说明他那件事并不急。”
主人问客人：“您在咖啡里放几羹匙白糖?”
客人开玩笑地说：“在自己家里时放1羹匙，在别人家里作客时放5羹匙。”
主人：“嗯，嗯，请别客气，像在您自己家里一样好了……”
摩根先生家来了一位客人，说是要向他请教做生意的学问。可是摩根先生还没有开口，客人自己却滔滔不绝地大讲起来。
摩根先生听了一会儿，实在没有办法，就给客人面前的茶杯里倒水。倒满水以后仍继续倒，结果流得到处都是。
客人终于忍不住了。“您难道没有看见杯子已经满了吗?”他说，“再也倒不进去了！”
“这倒是真的。”摩根先生停下手，“和这只杯子一样，你的脑子里已经装满了自己的想法。要是你不给我一只空杯子，我怎么给你讲呢?要知道，是你来向我请教的。”
“作家先生，您不是很害怕那些慕名来访问您的人干扰您的写作吗?那您为什么不试试我的方法呢?”
“什么方法，格林先生?”
“听着，电铃一响，您就在开门前戴上帽子和手套。开门后如果是您不想见的人，您便说：‘对不起，我正要出去，您改日再来好吗？’”
“但是，假如是我想见的人呢?”
“嘿，那您就说：‘真巧，我也刚刚到家’啊!”
一天晚上，一对夫妇到朋友家去聊天。天色很晚了，他们还没有要走的意思，主人只好耐着性子奉陪，就这样，这对夫妇继续坐了下来。最后，主人一看表，发现已经是夜里两点了，但客人还是坐着不动。这时，男主人故意打了一个哈欠，把妻子拉起来说：
“走吧，咱们睡觉去吧。咱们不睡，总拉着客人聊，人家怎么好意思回去呢?”
杂志编辑哈罗德·罗斯在一次聚会上，被一个讨厌的人缠住了。这个讨厌的家伙已经用单调沉闷的声音啰唆了一个小时，房间另一边的一位客人开始打哈欠了。罗斯手指着那位打哈欠的客人，对这位讨厌的人耳语道：“我想他一定在偷听。”
“坐在对面的那个少女真丑，她是谁呀?”陌生人问主人。
“先生，她是我的妹妹。”主人回答道。
“实在对不起！”客人感到很窘，“我没有注意到你很像她。”
从前，一条街上，两户人家的媳妇都生了孩子，左邻右舍纷纷前来探望。其中一位“能不够”女人问东边人家说：“你生了位什么?”
“儿子”。
“能不够”满脸堆笑地说：“恭喜，恭喜!”
“能不够”又走到旁边的人家问道：“你家生了位什么?”
“姑娘。”
“唉！”“能不够”听了，先是叹了口气，接着十分惋惜地说：“罢了，罢了。”
西边的人家说：“东边人家生了相公，你就恭喜，我家生了个丫头，你就‘罢了’。这不分明是欺人欺在脸上吗?”
“能不够”一听，很尴尬，一时答不上话来。正巧，街上来了一顶四人大轿，轿子里坐着一位官太太。“能不够”灵机一动，马上笑嘻嘻地说：“别生气，别生气，你看，四个‘恭喜’抬着一个‘罢了’，‘罢了，罢了’是有福气的人嘛！”
一位受人尊敬的长者登台演讲。他开口便问：
“各位，你们知道我要讲什么吗?”
大伙异口同声地说：“不知道。”
“怎么，你们竟不知道我要讲什么。如此无知，那我讲了还有什么用!”说着便走下了讲台。
第二天，他又登上讲台，对听众说：“各位，你们知道我要讲什么吗?”
这回大家汲取了上次的教训，一致说：“知道！”
“好啦，”长者说，“既然你们知道了我要讲什么，那我重复一遍还有什么用?”说完又走下了讲台。
听众见他这样，便在底下商量好，到时候一部分说“知道”，而另一部分人说“不知道”，这样长者就没法儿下台了。
第三天，长者又登上讲台，当他再次像上两次一样发问后，台下人便分成两部分，有的喊“知道”，有的则喊“不知道”。
长者一笑，说：“那么好吧。那就让知道的人去给不知道的人讲讲吧！”说完，一甩袖子走下讲台，扬长而去。
一人在作报告的过程中发现听众陆续离去，剩下已为数不多。于是宣布：“现在我要测验一下，请大家别走。”说罢下到会场，并说：“你们听我的吗?”得到的回答是：“听。”当他走到会场中央时又一次问：“你们听我的吗?”“听！”最后到了门口，听众仍然回答“听！”但他却说：“谢谢，你们都是好人，我还有一个报告要去作！”说罢离开了会场大门。
富尔顿·希恩是天主教牧师、教育家，1951年因其对神的忠诚和努力而被封为主教。他不仅勤于著述，而且极富表达能力。
一次在巴得莫尔港埠，希恩主教在一个有众多教派参加的集会上演讲。当他出现在台上时，受到人们热烈的鼓掌欢迎。他举起一只手让大家安静下来，然后说：
“你们在我开始讲话时向我鼓掌，那是给我以信心；如果在我讲话的中途你们再鼓掌，那是给我以希望；但是，我亲爱的朋友们，假如你们能在我讲完了话以后再鼓掌，那就是你们拥有了博爱。”
亚柏在当选美国钢铁工会主席时，也遇到了很大的困难。有不少人对他态度冷漠，其中有人公开历数他的缺点，他在宾州的强斯敦镇演说时，听众哗然，要他下台。这时亚柏微笑着说：
“谢谢各位。我等一会就下台，因为我刚刚上台呀。”
那些反对他的听众出乎意料地笑了。
法国剧作家阿方斯·阿莱应邀发表一个以戏剧家为题材的演讲，他的开场白是这样的：
“被邀请向诸位作这样一次演讲，我感到十分荣幸，可我非常担心这会使你们扫兴。因为莎士比亚死了，莫里哀死了，莱辛死了，马利伏死了——而且本人的自我感觉也不佳。”
英国前首相威尔逊在发表竞选演说时，突然有个捣乱分子高声喊：“狗屎！垃圾!”威尔逊不理会捣乱分子的本意，只是宽容一笑，安抚他说：“这位先生，我马上就要谈到您提出的脏乱问题了！”
院长在周会上讲演，说道：“我曾很奇怪，为什么每次讲演完毕，都听见两波式的鼓掌?”“后来我明白了，”他接着说，“原来专心听的人的掌声，吵醒了打瞌睡的人，所以引起了第二波的掌声。”
有一个嫉妒心很强的人，给海明威写了一封信，信中说：“我知道您现在的身价很高，一字千金。现在附上一块美金，请您赐个样品给我欣赏如何?”
海明威收下那块钱，回信仅一个“谢”字。
有一次，英国安德鲁牧师收到了一位安排节目的电台主管写给他的信。信中说，有不少听众很关心神圣的宗教事业，也很关注自己的未来。他们有一个问题请教：怎样才能知道自己以后是什么样？
安德鲁先生及时地回了信，回答言简意赅，只有一个字：死。
一个孩子，写一封信给他的朋友。信上说：“倘使你收不到这封信，请你回一封信，把正确的地址告诉我。”
“玛克斯，我无法找到伊尔玛姑妈的地址。你知不知道它在哪儿?”
“我不知道，妈妈。你干嘛不直接写封信给伊尔玛姑妈，让她把地址寄来呢?”
有个学生写信回家要钱，用的是一张明信片，除了收信人的地址和姓名外，全信只有三个大字：
“爸：钱!儿。”
丈夫：“我前几天从上海寄给你写的信收到了吧?”
妻子：“信是收到了，可是没敢看。”
丈夫：“为什么?”
妻子：“因为你在信封的背面还写着：‘内有照片，勿折!’”
有个小伙子的钱花光了，便写信向他的伯父要。然而，他又想给他的伯父一个好的印象，于是在信封背面写道：
“实际上，我是多么后悔给你写这封信啊!于是我跟在邮递员后边跑，想把这封信追回来。”
他的伯父在回信中写道：“既然你是这样渴望收回你要钱的信，你一定会高兴地知道我根本没有收到它。”
某人要去海滨度假，临行前，他托付女房东把他朋友寄来的信件及时转寄给他，女房东一口应承下来。
一个月过去了，却没有收到一封信。他感到奇怪：他有那么多朋友，他与他们向来通信频繁，怎么会收不到他们的信呢?于是，他打电话问女房东：“为什么不把信转给我?”
“先生，你没留下信箱的钥匙呀，叫我怎么转呢?”女房东答道。
他恍然大悟，立即把钥匙放进信封里寄去了。
又过了一个月，他还是一封信没收到。度完假回来后，他生气地问女房东：“我把钥匙寄给了你，你怎么……”
女房东说：“先生，你寄来的钥匙，不是也和其他信件一样，丢进信箱里了吗?”
父亲叫儿子去发一封信，那信是写给部队的朋友的。
“爸爸，我已经把信发了。”
“什么，发了?”父亲吃了一惊，“我还没在信封上写地址呢？”
“这我知道。”儿子说，“我还以为那一定是军事秘密呢?”
主人：“阿三，你照我吩咐的话，把那封信寄了吗?”
仆人：“先生，早已寄了，但我先把那封信称了一下，比信件规定的重量超过一倍，所以我又在上面贴了一张邮票。”
主人：“很好，不过我希望，你不至于把另加的邮票贴在封面，以至于遮没了收信人的姓名和住址。”
仆人：“我不会那样做的。先生，我为节省地方，把另加的邮票，恰好贴在那个早已贴好的邮票上面了。”
父亲写了两封信，让儿子寄走。过了一会儿，儿子回来说：“我把信寄了。可您把邮票贴错了，本市的贴了8分，外地的倒贴4分。”
父亲忙问：“你又重新贴了吗?”
儿子答：“邮票拿不下来了，于是我把里面的信纸互相换了。”
台湾的知名人士叶公超有一次打电话给台北的“中国邮报”，找发行人余梦燕。
“她不在。请问您贵姓?”电话中的声音说。
“我是叶公超。”
接电话的人认为他是穷开心，贸然抢白他说：“你要是叶公超，我就是叶公超的老子。”
“好。那么，爸爸，请你告诉我在哪里能找到余梦燕?”叶公超心平气和地说。
深夜12点，一位老人被电话铃声吵醒。他拿起电话，只听见有个女人说：“亲爱的邻居，请把你家的狗管一下，它吵得我睡不着。”说完电话挂上了。半夜3点，这个女人接到一个电话：“亲爱的邻居，刚才我忘了告诉你，我家没有养狗。”
部长接到一个农场的老头打来的电话，但声音很弱。部长非常急躁，大声喊道：
“你的电话有毛病，请大声些，我听不清!”
老头答道：“对不起，我现在是转过背来和您讲话，因为我吃了几个大蒜，怕您闻了后不愉快！”
一个贵族妇人请求俄国有名的无线电之父波波夫告诉她，横跨大西洋的海底电缆是如何工作的。
波波夫为她认真而详细地讲解了一遍。
贵妇人听完后向波波夫表示道谢。她说：
“我同许多学者交谈过，他们之中没有一个人能像您这样讲得明白透彻。您的讲解太精彩了，一下子抓住了我的心。不过我还有一个小小的问题要向您请教!”
“请问吧！”
“电报为什么没有湿?”
基辛格在一次宴会中致辞：
“各位外交官先生，你们的周围都是新闻记者，说话得要留神，各位记者先生，你们的身边都是外交官，对他们的话别太认真了。”
1948年，珍惠曼因在电影《心声泪影》中成功地扮演了聋哑人而获奖，她致辞只一句话：
“我因一句话没说而得奖，我想我该再一次闭嘴。”
担任美国民主党领袖多年的威廉·詹宁斯·布赖恩是美国著名的政治家和外交家，他能言善辩，应变力强。
日本海军上将东乡在日俄战争的海战中战功卓著。尔后不久，他访问了美国。
在为他举行的宴会上，按礼仪，布赖恩要向东乡祝酒。但人们都知道，东乡是个严格的禁酒主义者，滴酒不沾。可是不祝酒不符合礼仪，甚至可能给要签署的一项条约带来麻烦。大家很是担忧。
这时，布赖恩站了起来，端起酒杯对东乡说：“东乡海军上将在水上取得了伟大的胜利，因此，我用一杯水向他表示祝贺；一旦东乡上将在香槟酒里赢得胜利，那时，我将用香槟酒向他祝贺。”
甲是个不善言辞的人。有次他邀请了八位客人吃饭，约定的时间已过，只来了六个人，等了老半天，另两位还是没来。
甲等得不耐烦了，说：“该来的为什么还不来?”
六位客人中两位听得不对劲，相互耳语：“如此说法，就是不该来的都来了，那我们走吧!”于是他们两个人便起身走了。
甲眼看着走了两位，急得向另四位说；“你们看，不该走的却走了。”
那四位客人中，有两位听了也不舒服，彼此商量着：“照他这样讲，就是该走的不走，我俩也走吧。”
甲一看只剩下最后两位客人，急得大声叫道：“我又不是说他们俩!”
那最后两位客人一听，很不高兴地说：“你既然不是说他俩，那就是说我俩了！”于是，这最后的两位也气愤地走了。
有个人常说晦气话。因姊丈家娶亲，父亲带了他同去。儿子方欲开口，父亲说道：
“他家是娶亲的喜事，切不可说晦气话。”
儿道：“不劳你吩咐，我晓得，娶亲比不得出丧。”
有个姓朱的老财，最讲忌讳，又讲文雅。他对新来的帮工说：“记住我家的规矩，我姓朱，不准你叫我时带猪字，叫自家老爷就行了。平时说话要忌粗俗，要文雅，比如吃饭要说用餐，睡觉要说就寝，生病要说患疾，病好了要说康复，人死了要说逝世，犯人砍头不能直说，要说处决。”
几天后，他家一头猪得了瘟病。帮工急忙向朱老爷报告，说：“禀老爷，有一个自家老爷患疾了，叫它用餐不用餐，叫它就寝不就寝，要它康复也难了，不如把它处决了吧!”
朱财主气得半天说不出话来。帮工又说：“要是不处决这个自家老爷，就让它自己逝世也好！”
有个人习惯说不吉利的话，人们都讨厌他。有个富翁建造了一所厅房，那人去观看，走到门口敲门，见没人答应，于是大骂道：
“死牢门，为什么关得这样紧?想必是家里人都死绝了！”
富翁闻声出来，责怪他道；“我这房子费尽千金，不是容易的，你说这样不吉利的话，太不近情理了!”
那人说道：“这座破房子，若是要卖，只能值500金罢了，为什么要这么大的价钱?”
富翁大发雷霆道：“我并没有说要卖，谁叫你给估价钱?”
那人说道：“我劝你卖，是好意，倘若遇上一场天火，连个屁也不值!”
联系客服
