———东城诗社讲座提纲
诗词所有的意境，最终都要能过语言表现出来。读者欣赏作品，首先也是看他的语言，也就是遣词造句。词句好否，决定着读者能否喜欢这首作品。所以，要让诗词感动读者，第一位的就是要让平庸的语言鲜活起来。改诗也是如此，让干巴的句子丰满起来，让陈旧的语言充满新意，才能让受众满意。
墙书壁画苦中耕，曲赋诗歌饱学经。
游弋千年风骨气，今朝之醉咏深情。
【何鹤点评】此作还是存在言不及意之病，未把情节细化到最基本的物象上。无景语，则情何见？
试 改
心田板结要勤耕，篱下山歌一两声。
何事春风微雨后，思君无处不深情。
梅枝绽蕾火融融，瑞雪飘香遍地情。
煮酒欲酬全院睦，放歌已震满楼红。
年年礼炮扬国力，岁岁花灯舞政明。
心涌社区通宵度，共听大地响春铃。
【何鹤点评】细处尚感粗糙。二句流于口号，“全院睦”寓意虽好，然诗意不浓。四句“震”字太硬，整句不很通顺。五、六句不错，诗味少些，七句乏味。八句有新意，惜造句乏力。作诗应该注重细节的刻画，从小处写起，言之有物，力戒空泛。
试 改
寒梅初绽火初明，十里香飘逐梦行。
煮酒频频杯焕彩，放歌朗朗月无声。
此时礼炮能低调？何处花灯不热情！
谱就丰年又一曲，雪携祥瑞到春城。
诗词审美和穿着审美有许多共通之处，也是有规可循，有范可依的。每一首诗可以有自己的风格，但同一首诗一定要统一到一个风格上面。这样才能有的放矢，显得主线分明。改诗亦然。一定要把作品的风格把握好，或小家碧玉，或情意缠绵，或热情奔放，或高古沉郁等等，不一而足。
一派苍茫波浩荡，群鸥缭乱晴空。潮平潮卷画图中。悠悠天共地，俯仰色相融。 春暖花开襟抱里，诗心囊括苍穹。鳌头直向海冥东。剪裁云与浪，润笔写唐风。
【何鹤点评】“群鸥缭乱晴空”与整体格局不搭。“俯仰色相融”言不及意。“ 最后一句意象不确且有凑韵之嫌。感觉起笔调子有些高了，行文到中段以后心有余而力不足。所以感到气脉不畅，到后来喊破了嗓子，也发不出高音了，正所谓无以为继是也。
改作
一派苍茫春浩荡，银鸥振翅长空。潮来潮去画图中。悠悠千古事，俯仰叹穷通。 朗日明霞襟抱里，诗心吞吐苍穹。鳌头直向海冥东。剪裁云作纸，词笔鉴雄风。
十里荷塘景色幽，断桥难阻客来游。
诗情画意撩人眼，翠羽蛩音闪镜头。
折弃路边花被辱，翻遮头上叶蒙羞。
蓑翁停棹斜阳外，新月一弯做钓钩。
【何鹤点评】“幽”与“游”同音，应避。“断桥难阻客来游”与全诗格调不协。“闪”字虽抢眼。五、六两句意与整体不谐。
试 改
十里荷塘天欲秋，几丝灵感助清游。
诗情画意撩人眼，翠羽蛩音入镜头。
捏在手中花妩媚，翻遮头上叶温柔。
蓑翁停棹斜阳外，新月一弯做钓钩。
诗词写到高端，大家技术上基本都相差无几。谁能别出新裁，谁能发掘奇想，谁的作品就有视觉冲击力，谁就能打动读者，谁就是高手。一如体操多了一个旋转，或用了一个前所未有的动作。改诗有时动一个字，一个词，或动了其中一句就让整体焕然一新，别开生面，让人唏嘘不已。所谓画龙点睛，破壁而出。
叶绿枝头草泛青，日和春暖水初盈，顽童结伴放风筝。心正出笼如小鸟，笑犹成串似银铃，晚归沿路数流星。
【何鹤点评】小诗别有情趣，生动形象。语言还待加强，要出新，出奇，写到这个份上，就要想着如何能够做到吸引读者眼球。
试 改
柳泛鹅黄草泛青，天高云淡水盈盈，山坡结伴放风筝。心挤出笼如小鸟，笑弯成串似银铃，归途双手挽星星。
恰似鳌翻汤沸腾，吞天卷地溯流横。
谁推雪浪堆诗起，出海冰轮细雨蒙。
【何鹤点评】此作转句非常精彩，有此句，此诗便极具修改价值。可酌处“汤沸腾”，虽然形象，但煞风景。尾句，没有延续转句的气势，反倒雷声大雨点稀，真的来了阵毛毛雨。前三句蓄那么大的势，一个“细雨蒙”就给报废了，非常可惜。
试 改
蹈海翻江云沸腾，惊涛裂岸向天横。
谁推雪浪堆诗起，滚滚潮从笔底生。
有些作品，或因创作时间短或不是作者擅长的题材，所以，不很理想，感觉不对。但由于各种原因，还必须得改，那只能推倒重来。像建房一样，如果平地而起，或更容易。若在原的基址上弄，还要多费一遍拆除的时间和精力。对于此类作品不妨放弃掉，按诗题重作，给作者一个参考的范例，也是无奈。
桠果无缘素与荤，壶断之身亦未尊。
忍得凝魂千镂苦，绽放动地三江春。
【何鹤点评】这首绝句从格律到意象均待重置，故改后所剩无几。
试 改
依样葫芦堪乱真，原来面目已翻新。
休言绽放千般美，已是千疮百孔身。
湖畔叹相别，依依难了情。
空樽千日酒，连夕一乡程。
雪柳牵离袖，沙鸥送远声。
斜阳栓不住，寂寞独茕茕。
【何鹤点评】“沙鸥”有凑嫌。第七句颇好，但尾句没有到位的呼应。韵脚“情、程、声”词性基本一致，没有变化。两联整体间，或者说各联之间都应该注意变化。这样，句式才显灵动。律诗应该虚实结合，情景结合，把最重或者说是点睛之笔放在第五、六两句。七八句捎作收束便好。
试 改
犹叹佳期短，依依未了情。
斜风摇雪舞，小站送君行。
我共云千里，谁怜梦一程。
不堪挥泪处，欲语已无声。
有些作品，骨感很强。或道出了哲理，或写出了感悟。有如算术，结果有了，但其中换算的步骤让人置疑。这样的作者多半缺少造境的能力，诗人有时要像剧作家学习，一定要有编故事的能力，让你的理语附着在一个让人可感可知的故事或情境里，让自己的作品成为舞台，要让读者情不自禁地入戏。
既无家世又没财，择业海选费疑猜。
编就一张关系网，坐享万千红利来。
【何鹤点评】写诗最怕是无病呻吟，拼词凑句。作者抓住了问题的要害，使全篇有了一个核心骨架。这样，再组织语言，就很轻松了。
试 改
了无背景作平台，家在空中门自开。
巧设一张关系网，待他愿者入怀来。
风拂杨柳舞婆娑，雨打芭蕉洗新荷。
鸳鸯戏水莲花乐，曲颈白鹅向天歌。
【何鹤点评】小诗乍看不错，细敲毛病多多。多处违律，平仄不合。徒有其句，有句无篇。作诗像作画，要诗中有画，画中有诗。笔下有情节，诗句自生动。不要就物咏物，要寓物以情，如此诗方灵动。
试 改
莲影蕉光摇碧波，春风杨柳舞婆娑。
镜头都向鸳鸯去，谁管堤边那对鹅。
有句话，浓缩的都是精品。这话不无道理。少少许用多多许。我们招待客人，弄三四个菜，山珍海味，猪肉炖粉条。又实惠，又舒服。如果为了面子，数量取胜，让白菜片演戏加几碗烂柿子汤，把原本的几个硬菜给盖上了，结果适得其反，反倒更没面子。所以，突出重点，扬长避短，非常重要。
吹烟熏暮霭，山影淹黄昏。
寂静人不见，歌曲惊鸟魂。
琴声风入室，明月已当门。
弹完一曲后，谁悟弦外音。
【何鹤点评】“吹、淹”二字疑是“炊、掩”之误。个别处如“弹完一曲后”与上句失粘，“悟”字出律。“歌曲惊鸟魂”非诗家语。律句语欠精炼，两对均不工整。此诗若改成绝句，把中间四句拆下，让其中的琴、月等物象分配到其他各句之中，这样则可使作品意象密集，又不失原诗格调，更有品味。
试 改
炊烟小院起，山影月黄昏。
夜半琴声远，谁知弦外音。
当年师母补黄昏，针落星霜壮我魂。
卧雪爬冰邪不入，风餐露宿恙无痕。
军营操练心倾爱，国税笔耕梦报恩。
就是缝衣那股线，牵肠扯肚暖乾坤。
【何鹤点评】这首诗运用了新诗思维，很有视角冲击力。“补黄昏”句漂亮。七、八两句，“线……暖乾坤”十分新颖，非常难得。“邪不入、恙无痕”，不美欠通。三四五六句的铺述，似乎与整体诗旨关联不紧，可有可无，如果没有这两联，此诗仍然成立。而且，更显利落，更能突显新诗思维的魅力。如果改成绝句如何？未必正确，只供参考：
试 改
当年巧手补黄昏，一片深情浮旧痕。
经纬人生五十载，牵肠扯肚走乾坤。
有些作品，虽未上佳，质地尚在。如果换一种体裁表现它，就会事半功倍，别有感觉。比如律诗转换为绝句，诗转换为词，或词牌之间转换。切勿贪多贪大，显能逞才。值得说明的是，只会写绝句，只写绝句，只写好绝句的也是好诗人；只写词，只写一个词牌，只写好一个词牌的也是好词人。
已到金秋暑未藏，青阶檐下自流香。一卷丹青读心茗，问清凉。解韵稍寻犹静远，吟风闲过且安详。一缕诗云天际染，劝斜阳。
【何鹤点评】此词韵味犹在，只欠通透。为诗为词，宁可直白，亦不仿古。
试 改
浣溪沙·秋日午后闲读
暑尽风来宝扇藏，挥毫泼墨透清凉。菊花台下品秋香。莫向檐前开画卷，且从篱下觅诗行。看云一缕染斜阳。
街灯映影独忧伤，云遮星月两茫茫。
孤雁空飞寻夜处，群蛾扑火觅微光。
异乡草嫩花期好，故土松翠塘正香。
轻捋长发唉叹远，喃喃自语难成章。
【何鹤点评】这首诗形象丰满，意境也好。但从整体看，写成词更好。律诗，重在合律。这首诗韵脚没有问题，但一句之间多处违律，上下联失粘，且对仗不工。
试 改
浣溪沙·独处异乡
辜负花期在异乡，风梳秀发对幽窗。云遮星月好迷茫。孤雁横空寻高处，群蛾扑火觅微光。喃喃自语竞成章。
二〇一六年五月七日星期六于北京通州
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