———东城诗社讲座提纲
诗词所有的意境,最终都要能过语言表现出来。读者欣赏作品,首先也是看他的语言,也就是遣词造句。词句好否,决定着读者能否喜欢这首作品。所以,要让诗词感动读者,第一位的就是要让平庸的语言鲜活起来。改诗也是如此,让干巴的句子丰满起来,让陈旧的语言充满新意,才能让受众满意。
墙书壁画苦中耕,曲赋诗歌饱学经。
游弋千年风骨气,今朝之醉咏深情。
【何鹤点评】此作还是存在言不及意之病,未把情节细化到最基本的物象上。无景语,则情何见?
试 改
心田板结要勤耕,篱下山歌一两声。
何事春风微雨后,思君无处不深情。
梅枝绽蕾火融融,瑞雪飘香遍地情。
煮酒欲酬全院睦,放歌已震满楼红。
年年礼炮扬国力,岁岁花灯舞政明。
心涌社区通宵度,共听大地响春铃。
【何鹤点评】细处尚感粗糙。二句流于口号,“全院睦”寓意虽好,然诗意不浓。四句“震”字太硬,整句不很通顺。五、六句不错,诗味少些,七句乏味。八句有新意,惜造句乏力。作诗应该注重细节的刻画,从小处写起,言之有物,力戒空泛。
试 改
寒梅初绽火初明,十里香飘逐梦行。
煮酒频频杯焕彩,放歌朗朗月无声。
此时礼炮能低调?何处花灯不热情!
谱就丰年又一曲,雪携祥瑞到春城。
诗词审美和穿着审美有许多共通之处,也是有规可循,有范可依的。每一首诗可以有自己的风格,但同一首诗一定要统一到一个风格上面。这样才能有的放矢,显得主线分明。改诗亦然。一定要把作品的风格把握好,或小家碧玉,或情意缠绵,或热情奔放,或高古沉郁等等,不一而足。
一派苍茫波浩荡,群鸥缭乱晴空。潮平潮卷画图中。悠悠天共地,俯仰色相融。 春暖花开襟抱里,诗心囊括苍穹。鳌头直向海冥东。剪裁云与浪,润笔写唐风。
【何鹤点评】“群鸥缭乱晴空”与整体格局不搭。“俯仰色相融”言不及意。“ 最后一句意象不确且有凑韵之嫌。感觉起笔调子有些高了,行文到中段以后心有余而力不足。所以感到气脉不畅,到后来喊破了嗓子,也发不出高音了,正所谓无以为继是也。
改作
一派苍茫春浩荡,银鸥振翅长空。潮来潮去画图中。悠悠千古事,俯仰叹穷通。 朗日明霞襟抱里,诗心吞吐苍穹。鳌头直向海冥东。剪裁云作纸,词笔鉴雄风。
十里荷塘景色幽,断桥难阻客来游。
诗情画意撩人眼,翠羽蛩音闪镜头。
折弃路边花被辱,翻遮头上叶蒙羞。
蓑翁停棹斜阳外,新月一弯做钓钩。
【何鹤点评】“幽”与“游”同音,应避。“断桥难阻客来游”与全诗格调不协。“闪”字虽抢眼。五、六两句意与整体不谐。
试 改
十里荷塘天欲秋,几丝灵感助清游。
诗情画意撩人眼,翠羽蛩音入镜头。
捏在手中花妩媚,翻遮头上叶温柔。
蓑翁停棹斜阳外,新月一弯做钓钩。
诗词写到高端,大家技术上基本都相差无几。谁能别出新裁,谁能发掘奇想,谁的作品就有视觉冲击力,谁就能打动读者,谁就是高手。一如体操多了一个旋转,或用了一个前所未有的动作。改诗有时动一个字,一个词,或动了其中一句就让整体焕然一新,别开生面,让人唏嘘不已。所谓画龙点睛,破壁而出。
叶绿枝头草泛青,日和春暖水初盈,顽童结伴放风筝。心正出笼如小鸟,笑犹成串似银铃,晚归沿路数流星。
【何鹤点评】小诗别有情趣,生动形象。语言还待加强,要出新,出奇,写到这个份上,就要想着如何能够做到吸引读者眼球。
试 改
柳泛鹅黄草泛青,天高云淡水盈盈,山坡结伴放风筝。心挤出笼如小鸟,笑弯成串似银铃,归途双手挽星星。
恰似鳌翻汤沸腾,吞天卷地溯流横。
谁推雪浪堆诗起,出海冰轮细雨蒙。
【何鹤点评】此作转句非常精彩,有此句,此诗便极具修改价值。可酌处“汤沸腾”,虽然形象,但煞风景。尾句,没有延续转句的气势,反倒雷声大雨点稀,真的来了阵毛毛雨。前三句蓄那么大的势,一个“细雨蒙”就给报废了,非常可惜。
试 改
蹈海翻江云沸腾,惊涛裂岸向天横。
谁推雪浪堆诗起,滚滚潮从笔底生。
有些作品,或因创作时间短或不是作者擅长的题材,所以,不很理想,感觉不对。但由于各种原因,还必须得改,那只能推倒重来。像建房一样,如果平地而起,或更容易。若在原的基址上弄,还要多费一遍拆除的时间和精力。对于此类作品不妨放弃掉,按诗题重作,给作者一个参考的范例,也是无奈。
桠果无缘素与荤,壶断之身亦未尊。
忍得凝魂千镂苦,绽放动地三江春。
【何鹤点评】这首绝句从格律到意象均待重置,故改后所剩无几。
试 改
依样葫芦堪乱真,原来面目已翻新。
休言绽放千般美,已是千疮百孔身。
湖畔叹相别,依依难了情。
空樽千日酒,连夕一乡程。
雪柳牵离袖,沙鸥送远声。
斜阳栓不住,寂寞独茕茕。
【何鹤点评】“沙鸥”有凑嫌。第七句颇好,但尾句没有到位的呼应。韵脚“情、程、声”词性基本一致,没有变化。两联整体间,或者说各联之间都应该注意变化。这样,句式才显灵动。律诗应该虚实结合,情景结合,把最重或者说是点睛之笔放在第五、六两句。七八句捎作收束便好。
试 改
犹叹佳期短,依依未了情。
斜风摇雪舞,小站送君行。
我共云千里,谁怜梦一程。
不堪挥泪处,欲语已无声。
有些作品,骨感很强。或道出了哲理,或写出了感悟。有如算术,结果有了,但其中换算的步骤让人置疑。这样的作者多半缺少造境的能力,诗人有时要像剧作家学习,一定要有编故事的能力,让你的理语附着在一个让人可感可知的故事或情境里,让自己的作品成为舞台,要让读者情不自禁地入戏。
既无家世又没财,择业海选费疑猜。
编就一张关系网,坐享万千红利来。
【何鹤点评】写诗最怕是无病呻吟,拼词凑句。作者抓住了问题的要害,使全篇有了一个核心骨架。这样,再组织语言,就很轻松了。
试 改
了无背景作平台,家在空中门自开。
巧设一张关系网,待他愿者入怀来。
风拂杨柳舞婆娑,雨打芭蕉洗新荷。
鸳鸯戏水莲花乐,曲颈白鹅向天歌。
【何鹤点评】小诗乍看不错,细敲毛病多多。多处违律,平仄不合。徒有其句,有句无篇。作诗像作画,要诗中有画,画中有诗。笔下有情节,诗句自生动。不要就物咏物,要寓物以情,如此诗方灵动。
试 改
莲影蕉光摇碧波,春风杨柳舞婆娑。
镜头都向鸳鸯去,谁管堤边那对鹅。
有句话,浓缩的都是精品。这话不无道理。少少许用多多许。我们招待客人,弄三四个菜,山珍海味,猪肉炖粉条。又实惠,又舒服。如果为了面子,数量取胜,让白菜片演戏加几碗烂柿子汤,把原本的几个硬菜给盖上了,结果适得其反,反倒更没面子。所以,突出重点,扬长避短,非常重要。
吹烟熏暮霭,山影淹黄昏。
寂静人不见,歌曲惊鸟魂。
琴声风入室,明月已当门。
弹完一曲后,谁悟弦外音。
【何鹤点评】“吹、淹”二字疑是“炊、掩”之误。个别处如“弹完一曲后”与上句失粘,“悟”字出律。“歌曲惊鸟魂”非诗家语。律句语欠精炼,两对均不工整。此诗若改成绝句,把中间四句拆下,让其中的琴、月等物象分配到其他各句之中,这样则可使作品意象密集,又不失原诗格调,更有品味。
试 改
炊烟小院起,山影月黄昏。
夜半琴声远,谁知弦外音。
当年师母补黄昏,针落星霜壮我魂。
卧雪爬冰邪不入,风餐露宿恙无痕。
军营操练心倾爱,国税笔耕梦报恩。
就是缝衣那股线,牵肠扯肚暖乾坤。
【何鹤点评】这首诗运用了新诗思维,很有视角冲击力。“补黄昏”句漂亮。七、八两句,“线……暖乾坤”十分新颖,非常难得。“邪不入、恙无痕”,不美欠通。三四五六句的铺述,似乎与整体诗旨关联不紧,可有可无,如果没有这两联,此诗仍然成立。而且,更显利落,更能突显新诗思维的魅力。如果改成绝句如何?未必正确,只供参考:
试 改
当年巧手补黄昏,一片深情浮旧痕。
经纬人生五十载,牵肠扯肚走乾坤。
有些作品,虽未上佳,质地尚在。如果换一种体裁表现它,就会事半功倍,别有感觉。比如律诗转换为绝句,诗转换为词,或词牌之间转换。切勿贪多贪大,显能逞才。值得说明的是,只会写绝句,只写绝句,只写好绝句的也是好诗人;只写词,只写一个词牌,只写好一个词牌的也是好词人。
已到金秋暑未藏,青阶檐下自流香。一卷丹青读心茗,问清凉。解韵稍寻犹静远,吟风闲过且安详。一缕诗云天际染,劝斜阳。
【何鹤点评】此词韵味犹在,只欠通透。为诗为词,宁可直白,亦不仿古。
试 改
浣溪沙·秋日午后闲读
暑尽风来宝扇藏,挥毫泼墨透清凉。菊花台下品秋香。莫向檐前开画卷,且从篱下觅诗行。看云一缕染斜阳。
街灯映影独忧伤,云遮星月两茫茫。
孤雁空飞寻夜处,群蛾扑火觅微光。
异乡草嫩花期好,故土松翠塘正香。
轻捋长发唉叹远,喃喃自语难成章。
【何鹤点评】这首诗形象丰满,意境也好。但从整体看,写成词更好。律诗,重在合律。这首诗韵脚没有问题,但一句之间多处违律,上下联失粘,且对仗不工。
试 改
浣溪沙·独处异乡
辜负花期在异乡,风梳秀发对幽窗。云遮星月好迷茫。孤雁横空寻高处,群蛾扑火觅微光。喃喃自语竞成章。
二〇一六年五月七日星期六于北京通州
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