结婚才半年，新垣结衣就和老公分居了 | 太粘人的爱情，注定没有好结果吗？

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作者 | 时差少女S

本文转载自壹心理旗下公众号：

心理0时差（ID：PsyTime）

前几天，婚后的新垣结衣上了热搜：

 

33 岁的女神，结婚不到半年，被曝和丈夫分居。

 

他们住在同一个小区的不同房子。平时各回各家，只有周末住在一起。

 

听到这个消息，很多网友第一反应都是：他们是不是感情破裂了？

 

但经过了解，少女发现，这种相处模式最近在日本的年轻人之间很流行，叫 “分居婚”。

 

有关分居婚，网友们持有怎样的看法？当他们讨论分居婚时，实质上是在探讨什么问题？

 

今天的文章，少女会从心理学的角度试着分析一下。

对分居婚的两种看法和原因

 

新垣结衣分居婚的消息出现后，吃瓜网友们分成了以下两个流派：

 

1. 赞同分居婚：婚后也应该追求自由

 

令少女感到意外的是，在了解过分居婚的本质之后，大部分人都表示很羡慕。

 

他们支持分居婚的原因主要包括：拥有睡眠自由、减少矛盾、保持自我。

 

 

2. 反对分居婚：和恋爱没区别，多此一举

 

当然，也有一少部分人表示完全无法理解这种做法。他们认为：结婚的意义就是双方共同生活，分居婚本质上和恋爱没有区别。

 

 

 

事实上，因为工作地点、经济条件受限等原因，当代年轻人的恋爱和婚姻都有了很多新的形式。比如 “周末情侣”：哪怕在同一个城市生活，很多情侣也只有周末才能见面。

 

无论是分居婚，还是周末情侣，都只是一个形式上的互相选择。只要双方都能接受，且经济条件允许的情况下，任何形式的关系都有存在的合理性。

 

今天，少女更想跟大家讨论的，是抛开这个事件中“明星效应”之外的本质问题：亲密关系中是否应该保持独立？

分居婚的本质：

亲密关系中的 “独立” 是什么？

看起来，这句话很矛盾。

 

因为关于“亲密” 和“独立” ，我们总是存在一些误解。

 

1. 亲密不等于无我

 

亲密的第一个误区：爱一个人就是和 ta 融为一体。

 

这听起来很幸福，但存在很大的风险。

 

问题就在于：在这样的关系内，一个人很难拥有强烈的自我认同（我是谁、我想要什么的概念），这很容易在亲密关系中失去自我。[1]

 

造成的结果是什么呢？

 

一种情况是，彻底失去自我，成为另一个人的附属品。

 

另一种情况是，为了保持自我意识而选择退缩。爱情成为一场痛苦的拉锯战，双方陷入一个痛苦的循环：一会儿很亲密，一会儿又因为靠太近而分开。

 

《再见爱人》里的朱雅琼就是如此，她形容自己的理想爱情是：我爱一个人，我希望我和他连 0.01 毫米的距离也没有。

 

她的另一半王秋雨，则希望朱雅琼能完全按照他的想法来生活，甚至存在：去超市买东西，需要朱雅琼提前一天跟他预约；朱雅琼写的歌，他觉得不好，就否定她，认为她不适合做一个歌手。

 

 

在这样的关系中，雅琼逐渐丧失了全部的自我价值，她觉得自己是一个很糟糕的人。为了找回自我，她反复提出分手和离婚，但又因为不舍选择回头再试试，这种拉扯给双方都带来了极大的痛苦。

2. 独立会让关系不够亲密

 

新垣结衣分居婚的消息刚公布时，网友的第一反应是 “感情破裂”。

 

这恰好牵扯出了第二个误区，即独立会导致关系中的爱情减少，从而导致不够亲密。

 

真的是这样吗？

 

研究者 Oliver 曾经做过这样一个追踪研究：他测量了一组南极冬季越冬人员的 MMPI 依赖指数和亲密接触能力得分，发现随着时间推移，这些人的依赖指数显著下降，但亲密接触能力得分却增加了。[2]

 

也就是说，他们在孤独中反而体会到了亲密的感觉，甚至增加了走进亲密关系的能力。

适当的独立，增强了一个人爱的能力。

 

婚后，新垣结衣的丈夫在节目中被问到，相比独居，婚姻生活更让他感动的一点是什么？

 

他的回答是：

 

一起吃饭的时候。说一说今天发生的事情，什么事情都可以谈，说一些无足轻重的话。

 

比如夜里 1 点，我们喝着茶，特别真诚地和对方商量一件事 “你觉得这样做可以吗”，这让我觉得很感动。

 

正是适当的独立，把这些本来平凡的小事变得弥足珍贵，也因此大大提高了相处时的质量。

 

 

3. 独立意味着完全不依赖对方

 

第三个误区，是为了独立而选择完全不依赖对方。

 

在亲密关系中，有人出于 “不想麻烦任何人” 的想法，有人为了保有 “绝对完整的自我” ，而陷入了 “完全独立” 的魔咒中。

 

我曾经在后台收到过这样一条留言：

 

少女你好，我发现自己是一个特别不会依赖别人的人。无论是男朋友，还是闺蜜，我都很难开口去向他们求助，大多数事情都习惯自己扛下来。我不觉得这有什么问题，但他们都抱怨过，觉得和我在一起一点存在感都没有。我想问问这是为什么啊？

 

关于这类人，少女想到一个词“依赖无能（counter-dependency）“。ta 们很少在亲密的人面前表达自己的需求，暴露自己的脆弱，而是选择自己默默承受一切。[3]

 

这种做法在其他环境中或许可行，但是，在亲密关系中是绝对不可取的。

 

因为，长期陷入依赖无能的人，是无法与他人建立深刻的联结和长久的关系的。作为 ta 们的爱人，最大的感受应该就是：ta 不需要我，我的存在对 ta 来说是可有可无的。

 

但是，所有具有深刻联结的长久关系，都建立在 “你来我往的付出” 之上。在这种互相付出中，对方变得越来越重要，关系也变得越来越牢固。

 

这里再举一个《再见爱人》中的例子：章贺和郭柯宇。

 

他们结婚后，因为作息完全不同，很早就采取了分居婚的做法。这本来是一件很有利于双方休息的做法，但他们却在之后的生活中渐行渐远了。

 

少女看来，这两位最大的问题就在于：他们双方都是典型的依赖无能者。

首先，他们很少向对方表达自己的需求：章贺完全不知道郭柯宇生活拮据的状况；而在采访中，郭柯宇表示，自己其实很需要 “亲亲抱抱举高高” 这类直接的方式来表达爱意，但她却从未告诉过章贺。

 

其次，每当对方好不容易表示出一点依赖时，另一个人会马上斩断这个苗头：爱情 36 问里，郭柯宇想借反问的形式告诉章贺自己有过复婚的念头，但章贺斩钉截铁的 “没有” 立马终结了对话。

 

他们不会表达自己的依赖，更不擅长应付来自他人的依赖。因此感受不到对方的爱和关心，最终走到了离婚的地步。

 

 写在最后  

依赖和独立，其实是一个伴随我们一生的话题。

 

小时候，我们依赖父母给我们安全和照顾，而随着我们长大，需要学会的第一件事，反而是从父母的羽翼中独立出来；

 

成年后，我们和 ta 相爱，互相付出，互相依赖，却又被提醒不要太过依赖对方，保持自我，保持独立。

 

这个度，到底该如何把握呢？

 

心理学家们提出了一个叫做 “适度依赖” 的概念，拥有这种能力的人，能够在依靠他人的同时保持自我，并且在需要的时候乐于请求别人的帮助。[4]

 

他们认为，长久维持一段关系的关键，是在 “依赖” 和“ 独立” 之间取得平衡。

 

我需要你，是因为我爱你。

 

而我爱你的同时，我还是我自己。

 

两件简单但却很难做到的事情。

 

这篇文章的最后，少女并不想教大家如何拥有适度依赖的能力，这实在是一个太因人而异的特质。

 

唯一可以确认的是，这是一项可以且一定要在亲密关系中磨合并习得的能力。

 

学习再多的爱情理论，都不如和你爱的人一起共同探索，找到属于你们的舒服的相处模式。

 

你们是一个整体，但不需要合二为一。

 

祝大家都能像女神一样，同时拥有爱情和自由。

世界和我爱着你。

References / 少女参考的文献资料（上下滑动查看）:

[1] 罗伯特・F.伯恩斯坦, & 玛丽・A.朗古兰德. (2016). 关系:适度依赖让我们走得更近. 化学工业出版社.

[2] TheAtlantic:The Virtues of Isolation

[3] Weinhold, J.B., & Weinhold, B.k., (2008) The flight from intimacy : healing your relationship of counter-dependency, the other side of co-dependency.

[4] Bornstein, R. & Languirad, M. (2003). Healthy Dependency: Leaning on Others Without Losing Yourself. New York, NY: William Morrow.

本文转载自壹心理旗下公众号：心理0时差（ID：PsyTime），一个反鸡汤的实用心理学公众号。我们把专业的心理学知识捂热了，在这里给你温暖和力量