网络上曾有这样的讨论：当你遇到困难时，会第一时间会找父母倾诉或寻求帮助吗？但是网友的回答却让我大吃一惊：“我绝对不会去找他们，因为他们根本不爱我，我也不信他们会帮我......”心理学家乔伊斯·布拉泽斯曾说：“爱的最好证明就是信任，彼此信任才是给孩子最好的爱。”可在成长过程中，父母可能一不小心就辜负了孩子信任，让孩子的心门紧锁，不愿对父母坦诚，导致亲子之间的信任坍塌。
带着“附加条件”的爱
可以理解，在拿孩子没办法的时候，父母可能会下意识的用对孩子有吸引力的东西作为筹码，以达到诱使孩子听话的目的。但这种表达带着一种隐含信息：“你能不能得到肯定，取决于你表现得好还是不好。”这更像是一种“交易”。自己一定要做到像“别人家的孩子”一样，才配得上父母的期待，才配得到他们的爱。
敏感神经发芽从三四岁开始萌芽，成长在这种“交易”中的孩子，会变得讨好和自卑。“我们对孩子只有爱是不够的，还必须无条件地去爱，我们要爱他们本身，而不是爱他们所做的事。”想让孩子远离电子产品，自己却离不开手机；想让孩子不要沉迷动画片，自己却沉浸在电视剧里无法自拔......
孩子不服父母：“凭什么你天天回家就能看电视，我就应该什么都做？当“父母不停地要求孩子，然后又亲自去破坏规则”的时候，孩子必然反抗，因为这样不对等的行为模式，更容易让孩子“违背”父母的管教。教育并不是父母的一句“你必须这样做”就能成功的，而是成为他的榜样。美国第一位华裔女部长赵小兰的母亲朱木兰，在53岁时全勤攻读亚洲文学和历史学并获得硕士学位。每天清晨她总是第一个来到教室温习功课；她的笔记工工整整，许多年轻人甚至借来做参考；每次考试前她更是紧张地复习、补缺。有人说赵小兰是成功女性的典范，她却由衷地讲到自己的成功要归功于母亲的教育，因为母亲为自己做了最好的示范。
只有你成为理想中的自己，才能有更多的能力去要求孩子。
习惯“质疑”，
不愿意相信孩子
有很多父母都习惯带着质疑的态度去看孩子。
有位朋友说他很难和父母亲近，也从来不会聊心里话，因为他认为父母是无法沟通的。
小时候在外面和人打架，老师打电话到家里来，爸爸妈妈不管三七二十一，先把他揍了一顿。
他委屈地辩解：“是人家先动手的！”
妈妈冷冰冰地道：“为什么人家不打别人，只打你？“
许多父母总是选择做“盲”人，用自己的思维去批判孩子的好坏。
无论事实的真相如何，父母都会用怀疑的态度去揣测、用高压的方式去处理，强行给孩子一种“你明明有错，还不承认”的感受。
父母的不信任，对孩子来说就是全然的“否定”。
人类最本质的需求，就是渴望被相信，更何况是在自己心目中占据最重要位置的父母。
强迫分享，
不尊重孩子的隐私
“孔融让梨”的故事我们从小耳濡目染，强调兄友弟恭、礼貌谦让。
但对3、4岁的孩子来说，玩具、零食宛如珍宝，是他们安全感的寄托；私密空间带给他们安全感。在未征得同意的情况下，把他珍藏的手办、玩偶送给其他孩子，也会引发亲子危机。对于孩子，秘密都是美好的“心事”，大多数都能交给时间解决，我们不一定非要要求孩子事事分享。尊重孩子自用支配所属物品的权力；在亲子沟通上下功夫，多关心、多尊重、多倾听，让孩子能主动对你坦白心事。最后，愿所有父母都能成为孩子的港湾，不要亲手把自己的孩子推开。
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