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听我的，
一定要跟穷女孩结婚。
将军好，仰慕已久。
我27岁，公务员，父亲是国企高管，母亲是中学校长，家境殷实。
女朋友是我学妹，恋爱一年，她在新能源行业工作，收入比我高，发展也很好。但我父母觉得她家太穷，女友父亲开滴滴，母亲是医院后勤。我跟父母想法不一样，不想找家庭条件好的，我跟有钱女孩恋爱过，也许是她们从小娇生惯养，所以要求很多。
初恋女友让我每天买好早餐去宿舍楼门口接她上课，第二任在各种节日都要送礼物，3000以上的才行（我那时是学生，没什么钱），我受不了单方面付出，她们却觉得理所应当。
硕士快毕业时认识我女友，聪明可爱，为他人着想，有次我们出差，她打包了前一晚导师请客的剩菜，当第二天高铁上的午餐，我觉得她很会过日子，也不多事。
追求她时，她就很为我考虑，不想我花太多钱吃大餐，送花她说送束小的就行，恋爱后也从不主动提要求，但我礼物都有送，有时即便送几十块的小东西，她都很开心，可能因为从小过苦日子，所以她懂得珍惜。
可父母想让我找一个家庭条件相当的，对方父母有钱或者跟我家一样有多套房，那以后都是我们的。
我觉得以后我养家，她能养她父母就行，我们也能过得很好。我之前跟发小聊过，找老婆还是要找穷人家的女孩，肯吃苦，懂珍惜，也容易满足，他后来也找了一个家庭不如自己的女友，结婚了，过得很幸福。
昨天我叔来劝我，他说我太年轻了，想法太单纯，结婚一定要找能助力自己的。我不想放弃女友，但有些困惑，是我太年轻了吗？想得太少了？另一半一定要能帮到自己才行吗？请教将军，求解答。
将军 · 答
看完你的提问，说不上来你是真坦荡，还是因为认知差。总觉得，虽然你在肯定女友，不顾父母反对坚持跟她在一起，这让人感到欣慰和赞赏，但你的表述又微妙地让人觉得不舒服。
你喜欢、欣赏女友的那些特点，的确是好的品质，聪明可爱，懂珍惜，这样的表述没什么问题，但看到你说她会过日子、不多事、不提要求，虽然的确是事实，但不像夸奖，更像是在体现她好糊弄又没自我。
就像“乖”这个形容，确实没贬义，但这个形容跟“会过日子、不多事、不提要求”类似，都是上位者、主导者的视角，“乖”对应着服从听话，是服从于主导者的；不多事、不提要求，也是对应着不给上位者添麻烦、让上位者省心。
这些品质好在哪？好在“利他性”。都是给别人提供方便的，都是对于他人有益的，放在亲密关系里就更是如此。
妻子会过日子意味着不会花家里太多钱，不给丈夫带来经济压力；不多事意味着丈夫可以免去跟妻子吵架拌嘴的可能；不提要求意味着丈夫能省心，不用总是去满足她的要求。
总之，你女友的这些“优点”都能助力到你和家庭，本质上你跟你父母、你叔叔的想法无差别，都是从你们的视角出发来判断未来的妻子能否给你自己和家庭带来好处。
不同的是他们从经济角度，你是从生活角度，谁也没比谁年轻，你们都很老道啊。
虽然你建议发小也要找个懂珍惜、会过日子的女友，但归纳总结为要找“穷人家的女孩”这个简单粗暴的定义也让人不舒服，且不准确。
女友家也算不得穷吧，虽然相对于你的家庭来说，她的家庭条件不够好，但这就是普通人的家庭状况啊，说她们是穷女孩，尖酸了，俯视了，虽然你没有嫌贫爱富，但你对所谓穷女孩的心态似乎也不是尊重的。
她懂珍惜也好，会过日子也罢，未必是跟她家庭有多大关系，那是她自己养成的三观和生活方式，也不见得家庭条件好的女孩就一定娇生惯养、索求无度，不用一刀切。
虽然我不是很赞同你的视角，但我又觉得熟悉和习惯，好像男性在解读择偶和亲密关系时都是如此，会完全地从“利己”角度去判断女性的特质和价值，所以在很多男性眼里“会做饭、擅长家务”这个优点远高于“会赚钱、会搞事业”，这也是一种“男凝”吧。
在我看来，你女友虽然家庭普通，但考上了研究生，进入了不错的行业，发展前景好、收入高，这是更具价值的优点，如果真要说加分项，这些才是权重更高的，你可能要重新去看待她了，她比你以为的更优秀，更出色，更值得被爱。
虽然说了一些你的不妥之处，但我觉得你也有做得很好的地方。
首先，你没有因为女友会过日子、不提要求就忽略她的感受，有认真对待节日，有送礼物，也没有把她的好当做理所应当；其次，虽然你和家人的想法相左，但没有打算顺从他人的要求而放弃女友，想要坚持自己的主张。这两点都值得赞赏。
以上延展回复，没有批评你的意思，只是希望更多人能够用更尊重更客观的视角去看待自己的另一半，女人不是为男人所用的，女人有自我，她最值得肯定的优点也应该是“利己”的，而不是“利男”的。
最后，希望你能坚持自己的想法，跟谁在一起更幸福，跟谁在一起最舒服，没有人比你更清楚。
祝好。
要考公，还是要老公？
将军 · 答
想给未婚女孩一些提醒
将军，我的留言就当成给未婚女孩的提醒吧。我很想离婚，但周围人都劝我，我也知道离婚不明智，因为没有原则性问题（出轨、赌博、违法等），只是沟通问题和观念不合。我们从恋爱到孩子出生5年，期间发生了几件事情让我们越走越远。
怀孕3个月去做产检，因为空腹3个多小时忍不住喝了一口水被护士呵斥，他立马质问我为什么要喝水，我当时很委屈，嚎啕大哭，但他仍然死抠这个点，一直问“我真的做错了吗？”。
第二件事，生完孩子住院，第二天夜里浑身大汗很难受，让他帮我掀被子翻身，这时孩子突然哭了，他立马去看孩子，我很生气，觉得自己被忽略了，他的重点是“我去看孩子有什么错”，后来再提这件事，他依旧是“那次吵架是你挑起的，我去看孩子有什么错”。
第三个事是婆媳关系，刚怀孕时有先兆流产，我妈一直照顾我到6个月，她要回老家一趟，让我婆婆过来。
婆婆来的第二周，产检指标不好，我妈立刻往我这赶，婆婆得知后在2小时内买了回老家的票，没有告诉我，最后让我老公通知我。也正是因为这样，原本说好的生完孩子由我婆婆照顾，变成了我爸妈来照顾。
我觉得他亏欠我，他觉得我婆婆受了好多委屈，现在只要提到婆婆，我们就会剧烈争吵。22年2月，他被裁员了，4月找到了外市工作，隔周双休，生孩子前他每周末都回来，生孩子后逐渐变成2周回来一次，他回来一次我们吵一次。
他觉得难得回来一次很辛苦，我觉得我要上班要带孩子，我爸妈没了退休生活也很辛苦。朋友劝我，等他能回来工作，每天都在家就好了，我俩性格都太较真，退一步就好了，但我痛苦，试着跟他沟通，每次都以吵架收尾。
这算是一个前车之鉴吧，期望未婚女孩可以从我的经历上获取点什么。
将军 · 答
谢谢你愿意分享自己的经历，栏目之前也发布过其他读者的非提问型留言，我相信大家会从你的故事中有所感悟。
虽然不是提问，也不需要我回答什么，但我还是说说我的感受和想法。
首先，在判断什么情况可以离婚、什么情况不要离婚的时候，没必要定性是否属于原则性问题，最核心的标准就只有一条——你想不想离婚，而你想不想离婚请问问自己的感受。
当然，谁都会有瞬间涌上来的离婚冲动，但如果这种想法反复多次持续多年的出现，那可能就是你的需求。
其次，说说你们夫妻的矛盾，是很明显的错位沟通。你需要被照顾到情绪感受，他却喜欢争论对错。
从孕检喝水到孩子哭，他没有感受到你需要的是被关心体谅，他只以对错来判断。
我在夫妻咨询案例里也遇到过类似的情况，我会问丈夫，如果你确实没做错，只是你做的不是妻子真正需要的，你会怎么样呢？
他要去思考的是，对错和需要，完全是两码事，不是什么时候我们都要做所谓自己认为对的事，我们要做适合且对方需要的事。
而你要思考的是，如何合理表达需求，你需要被关心和照顾，他是否知道？
如果你也被他拉入到对错之争这套逻辑中，你就很难再表达需求了。如果你先肯定他没做错，但有更好的方式，是否能让沟通继续进行下去，而不是以两败俱伤收尾。
关于婆媳关系和他异地工作的问题，目前来看是次级问题，如果你们两个的沟通能更顺畅，也便有了相互理解，那即便婆媳仍然有矛盾，他只能2周回家一次，那这两件事带来的影响，也会被你们的相互理解消解掉部分。
你朋友劝你是好意，但我不认为“只要XXXX就好了”的期待是能真实发生的。
你们天天相处未必就更好，如果没解决沟通模式问题，怕是只会增加吵架的频率；也不是不较真就好了，你们是较真，但这种性格层面的特质很难改，而沟通模式是可以磨合练习达成调整的。
是否离婚，我没有任何建议，我的建议是先解决沟通问题。即便你们要离婚，这个决定和后续的诸多事宜也是需要沟通来达成一致的啊，万事都离不开沟通二字，所以还是从这件事开始做起。
如果有需要可以尝试做夫妻咨询，你们都有需要去改变和成长的部分，只靠你一个人努力不足以支撑婚姻关系。
希望说出你的心事，会让你感觉好一些，我和读者们确实给不到更实际的支持，但还是那句话，我们遥远地看见了彼此，我们能相互理解，共感那些不易与辛苦，我们在一起。
UU们，我出新书啦！
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