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一种会遭报应的婚姻
将军,想投稿说说我的经历。
我34岁,丈夫37岁,4年前认识时我们各自已婚,我是迫于家庭压力结婚,涉及到生育时,才惊醒我真的不想生孩子,我想离婚,当时他处于分居状态,原因也是不想要孩子。
因为处境相似,聊得来也相互依赖,再加上原本的婚姻过不下去了,我们决定各自离婚。
处理离婚期间我们在一起了,虽然肢体接触仅限于接吻和拥抱,但精神上肯定是彻底出轨了。
我俩在财产上都做了让步,基本相当于净身出户,但我们感情更好了,也都非常努力地工作赚钱,2年后我们攒够了买房首付。这期间一直都是秘密在一起,准备结婚告知双方父母时,我父母觉得我跟前夫会复婚,他父母还是想抱孙子,各自做了半年的思想工作都没用,干脆直接领证了。
现在结婚快一年,我们过得非常幸福,但父母不欢迎我们回家,我们逢年过节会给父母打钱,我爸说我太自私了,不会因为打钱就原谅我,好在我还有个弟弟能帮我照顾父母,丈夫也有个姐姐在父母身边。
最近丈夫刚做了结扎手术,同样是瞒着父母,我们可能真的非常自私又不道德,有时感觉对不起父母,也伤害了各自的前任,会自责。我问他我们以后会遭报应吗?
他说遭报应也认了,因为好不容易走到一起,终于跟最适合的人过一辈子,值了。
将军,这是我第一次讲出自己的真实经历(跟父母和朋友都没说我们是出轨),也是我人生第一次选择按自己的意愿过生活,大多数时间坚定,偶尔愧疚。
难免会想别人到底如何看待我们,或许不被理解才是常态。
将军 · 答
坦白说,我很理解你。但不是那种简单的支持出轨人士的“理解”,而是咨询场景中放下道德,从个体角度出发的共情。
老读者都知道,我从未把回复当做道德法庭,我不审判,虽然道德是个绕不开的视角,但每次遇到类似于出轨的题,我也更多是站在现实和心理角度去表述我的想法,不只论对错。
或者说,道德是非对错是当事人自己审判自己用的,局外人没必要用自己的道德观审判他人。也许有人觉得不生孩子也不道德呢,各有各的标准。
我今天更想说说“代价”,选择自己想要的生活所必须要付出的代价、承受的代价,以及今后未知的风险代价。
最完美的情况当然是我们既选择了自己想要的人生,同时又不辜负重要他人的期望,并且没有伤害到任何人。
但我从没见过这样的完美,只要你想按照自己的意愿过一生,必然会辜负必然会伤害,只有程度的不同。
所以也请客观看待你造成的“辜负”和“伤害”。
首先,没有顺从你父母的期望,也没跟前任相扶到老,说起来算是你只为自己考虑,但无论是父母的期望还是前任的愿望,那也是他们从自己的角度出发产生的期待和愿望,即便算不上自私,也绝不无私。
如果你不情不愿继续留在上一段婚姻里,表面看是皆大欢喜,但其实也是满足了父母和前夫的私欲啊。
而“伤害”确实也有一部分主观性,不论你的主张多么合理,但只要跟父母的期望不一致,对于他们来说可能都是你在伤害他们;而不论你是否出轨,只要想打破之前的承诺,那对于另一方来说也可以定义为伤害。
某种程度上来说,伤害就是关系的一部分本质,也是建立关系前就要有的觉悟。
其次,我并非在美化你的“出轨”,出轨肯定不对,但从结果上看,离婚并不是错。你不爱他,未来想要的生活也不一样,光是生育问题上不可调和的矛盾来看,也应该离婚。
这其实也算不上伤害,跟不适合不相爱的人分开,是好事。
要我说,最初结婚才是错,无论是迫于家庭压力结婚,还是在没有沟通好生育问题就结婚,才是不道德的起点。
第三,即便我这样讲,我也知道你不会感到彻底的轻松,愧疚仍在,但这些就是做任何选择都必有的代价。
难听点而说,既想得着,又不想付出,没有这样的美事儿啊。
即便你不离婚,还生了孩子,也是有代价的,代价就是过你不想要的生活并痛苦折磨。
如果未来如你们戏言可能会遭报应,但那也是你们的主动选择,主动选择所付出的代价总是要好过被动承受的代价。
说白了,愧疚也好,众叛亲离也罢,虽不愿承担,但也是经过你们权衡比较下来,最心甘情愿承担的代价,不是吗?思量下来,过自己想要的生活最重要,所以才如此坚定地行动了。
你说难免会想别人如何看待你们,但你也知道不被理解才是常态,我同意你的推测。
但反过来,你们各自继续上一段婚姻,都不幸福,还勉强自己凑合过,也并不是能被所有人理解的选择啊。
所以,别人如何看待不重要,不理解也没关系,有关系的是你们过上了自己想要的生活,虽然辜负和伤害了别人,都还在可承受的范围内,而你们付出的代价也能承受。
这就是最好的生活了。找到相爱、生活目标一致且适合的人在一起,已经很幸运了。
我在想,即便很多人付出你这样的代价,却也未必能有这样的结果。祝福你,珍惜来之不易的这一切。
不喜欢别人秀恩爱,
是病态心理吗?
将军姐姐你好,我感觉自己挺不正常。
我在网上浏览到秀恩爱的情侣就莫名的不喜欢,甚至想通过蛛丝马迹来证明他们并不相爱,只有他们是假装恩爱,我才会认为是合理的。
这种感觉糟糕透了! 我这是什么病态心理?
将军 · 答
你感觉糟糕透了,是因为你觉得自己病态,你给自己贴了一个不必要的标签。
其实,你的这种心理还谈不上病态,只是有点不那么阳光罢了。可是说起来,谁没有点阴暗的小心思呢?
看到开豪车的女性,有不少人的第一反应也很“阴暗”呀。要么觉得她是靠爹,要么是靠嫁给有钱人,总之大多数人先入为主地觉得她是靠别人才能开上豪车,这才是合理的。
有这种联想和归因既有社会文化因素,也有个体的刻板印象作祟,而说到底都是心理防御机制在起作用,可能为了避免自卑(为啥我没开上豪车?),我们去找到一个能让自己内心最平衡的解释。
当你认为你看到的情侣都是在假装恩爱时,也是你的防御机制在起作用。
可能承认他们是真心相爱且过得很幸福,会让你有点酸楚,联想到自己形只影单,孤独寂寞……所以你就调整自己的认知已达到平衡——他们都是假装的,我没什么好羡慕嫉妒的。
心理防御机制人人皆有,如果频繁调动它或者一直用防御去屏蔽真相,才是不健康的。
如果只是偶尔为之或者并未影响到你的生活,用一用是完全没问题的,而且它是有好处的,没有人不需要心理保护,心理防御机制并不是个完全糟糕的存在。
比如,当感觉自己过得很不好的时候,有人会联想到身边还有比自己更惨的人,他们更不幸,以此让自己得到暂时的安慰,觉得自己的状况也可以接受,这也是一种防御。
别人过得好不好其实改变不了自身的处境,但这种心理防御会让我们得到一种安抚和平衡,得到接纳现状的勇气,所以它也有一定的积极作用。
没必要认为自己调动了防御就是病态不正常,你正常得很。
但如果你不只在脑子里想,你可能还会留言去攻击他人且乐此不疲去扒人家“假装恩爱”的证据,那可能才需要重新评估你的行为了,把自身的负面情绪发泄在他人身上,才是不太正常的。
最后多说一句,我们的情绪和想法都是为我们的需求服务的,与其去判断别人是不是真恩爱,不如想想你的想法到底在满足自己的哪种需求,而这种需求是否还有其他更正面直接的满足途径呢?
祝好。
男友被裁员,
我该不该帮他一把?
将军好,我31岁,男友32岁,恋爱8个月。上个月他被裁员了,好在拿到N+1补偿,可以缓冲一段时间。
他有些焦虑,动作很迅速地开始投简历了,但是过去快三个星期至今没有任何面试。
我们俩做的行业不太一样,但是我公司也需要运营岗,我可以帮他内推,只是工作内容不完全对口,而且工资不如他原来高。
我一开始就跟他说可以给他内推,虽然不一定成,但总是可以面试的,可是男友不愿意,说他想靠自己,我理解。
但是现在他没任何面试,越来越焦虑,我就又提了一次,他口气都变了,话里话外看不上我们公司和岗位,还说那还不如去送外卖。
我心里很不舒服,跟他大吵一架,我说他眼高手低,他说我看不起他觉得他没出息,我真没那个意思,是他想赶紧找打工作(他投递的公司和岗位也有不少不太匹配的),我看他着急我才想帮忙。
冷战四天了,我不想跟他计较这些小事了,解决焦虑的根本方法还是要有工作啊。
所以我想问问将军,是不是他太要面子,或者我表达方式不对,他才不愿意让我内推?我该怎么跟他沟通呢?
将军 · 答
我看你男友还是不够焦虑,要不然送上门来的面试机会,为啥不要?宁愿送外卖也不去面试,不是为了面子是为了什么呀?
他现在可能也骑虎难下吧,最开始拒绝你帮忙的理由是“靠自己”,结果发现自己也靠不住,那再接受内推对于他而言就等同于“我不行,我无能,我只能靠你”。
他跟你吵架时已经出现了投射,他说你看不起他觉得他没出息,是因为他先这么看待自己的。
要是他真能靠自己找到工作,那想较这个劲也没问题,关键是他找不到啊!
他还以为外卖骑手是自己一定能胜任的工作?这酷暑天儿他跑两趟估计就想放弃了,送外卖是不需要太高的业务能力门槛,但是需要很高的吃苦门槛。他晓得伐?
讲真,我要是你就不提内推这茬儿了,他能扛就自己扛去吧,没必要求着他去面试。
不过你比我大度,还是能从现实角度出发为他着想,你说得没错,解决问题的根本路径还是在于找到工作。
所以如果还想再沟通,那就只能扮弱小,给足他面子,话里话外都让他感觉到他很行、他很有能力,只是暂时虎落平阳,先“屈尊”去你们公司蛰伏一段时间。
你可以跟他说“我知道我公司的这个岗位不是你最好的选择,你有能力和见识,肯定能找到更好的,只是现在就业环境不好,不是你的问题,你就先当来我们公司过渡一下,之后慢慢找,找到了再撤。”
但你要知道,你只能帮他得到一个面试机会,不见得他一定能得到offer。而且就算他顺利入职,但如果他迅速找到了其他工作要离职,你的处境就会非常尴尬。人是你推荐的,人情是你的,如果他短时间内离职,你给他的背书失效,也会影响到公司对你的信任。
这也是我建议你别再管这件事的第二个原因,你能管到的部分太有限了,并不足以大包大揽解决他的焦虑,甚至可能给你自己带来危害。
甭管什么原因,他既然不想拜你这座庙,你真的没必要让他许这个愿,你有菩萨心肠,但你也只是泥菩萨啊。
三思吧姐妹儿。
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