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一种会遭报应的婚姻
将军，想投稿说说我的经历。
我34岁，丈夫37岁，4年前认识时我们各自已婚，我是迫于家庭压力结婚，涉及到生育时，才惊醒我真的不想生孩子，我想离婚，当时他处于分居状态，原因也是不想要孩子。
因为处境相似，聊得来也相互依赖，再加上原本的婚姻过不下去了，我们决定各自离婚。
处理离婚期间我们在一起了，虽然肢体接触仅限于接吻和拥抱，但精神上肯定是彻底出轨了。
我俩在财产上都做了让步，基本相当于净身出户，但我们感情更好了，也都非常努力地工作赚钱，2年后我们攒够了买房首付。这期间一直都是秘密在一起，准备结婚告知双方父母时，我父母觉得我跟前夫会复婚，他父母还是想抱孙子，各自做了半年的思想工作都没用，干脆直接领证了。
现在结婚快一年，我们过得非常幸福，但父母不欢迎我们回家，我们逢年过节会给父母打钱，我爸说我太自私了，不会因为打钱就原谅我，好在我还有个弟弟能帮我照顾父母，丈夫也有个姐姐在父母身边。
最近丈夫刚做了结扎手术，同样是瞒着父母，我们可能真的非常自私又不道德，有时感觉对不起父母，也伤害了各自的前任，会自责。我问他我们以后会遭报应吗？
他说遭报应也认了，因为好不容易走到一起，终于跟最适合的人过一辈子，值了。
将军，这是我第一次讲出自己的真实经历（跟父母和朋友都没说我们是出轨），也是我人生第一次选择按自己的意愿过生活，大多数时间坚定，偶尔愧疚。
难免会想别人到底如何看待我们，或许不被理解才是常态。
将军 · 答
坦白说，我很理解你。但不是那种简单的支持出轨人士的“理解”，而是咨询场景中放下道德，从个体角度出发的共情。
老读者都知道，我从未把回复当做道德法庭，我不审判，虽然道德是个绕不开的视角，但每次遇到类似于出轨的题，我也更多是站在现实和心理角度去表述我的想法，不只论对错。
或者说，道德是非对错是当事人自己审判自己用的，局外人没必要用自己的道德观审判他人。也许有人觉得不生孩子也不道德呢，各有各的标准。
我今天更想说说“代价”，选择自己想要的生活所必须要付出的代价、承受的代价，以及今后未知的风险代价。
最完美的情况当然是我们既选择了自己想要的人生，同时又不辜负重要他人的期望，并且没有伤害到任何人。
但我从没见过这样的完美，只要你想按照自己的意愿过一生，必然会辜负必然会伤害，只有程度的不同。
所以也请客观看待你造成的“辜负”和“伤害”。
首先，没有顺从你父母的期望，也没跟前任相扶到老，说起来算是你只为自己考虑，但无论是父母的期望还是前任的愿望，那也是他们从自己的角度出发产生的期待和愿望，即便算不上自私，也绝不无私。
如果你不情不愿继续留在上一段婚姻里，表面看是皆大欢喜，但其实也是满足了父母和前夫的私欲啊。
而“伤害”确实也有一部分主观性，不论你的主张多么合理，但只要跟父母的期望不一致，对于他们来说可能都是你在伤害他们；而不论你是否出轨，只要想打破之前的承诺，那对于另一方来说也可以定义为伤害。
某种程度上来说，伤害就是关系的一部分本质，也是建立关系前就要有的觉悟。
其次，我并非在美化你的“出轨”，出轨肯定不对，但从结果上看，离婚并不是错。你不爱他，未来想要的生活也不一样，光是生育问题上不可调和的矛盾来看，也应该离婚。
这其实也算不上伤害，跟不适合不相爱的人分开，是好事。
要我说，最初结婚才是错，无论是迫于家庭压力结婚，还是在没有沟通好生育问题就结婚，才是不道德的起点。
第三，即便我这样讲，我也知道你不会感到彻底的轻松，愧疚仍在，但这些就是做任何选择都必有的代价。
难听点而说，既想得着，又不想付出，没有这样的美事儿啊。
即便你不离婚，还生了孩子，也是有代价的，代价就是过你不想要的生活并痛苦折磨。
如果未来如你们戏言可能会遭报应，但那也是你们的主动选择，主动选择所付出的代价总是要好过被动承受的代价。
说白了，愧疚也好，众叛亲离也罢，虽不愿承担，但也是经过你们权衡比较下来，最心甘情愿承担的代价，不是吗？思量下来，过自己想要的生活最重要，所以才如此坚定地行动了。
你说难免会想别人如何看待你们，但你也知道不被理解才是常态，我同意你的推测。
但反过来，你们各自继续上一段婚姻，都不幸福，还勉强自己凑合过，也并不是能被所有人理解的选择啊。
所以，别人如何看待不重要，不理解也没关系，有关系的是你们过上了自己想要的生活，虽然辜负和伤害了别人，都还在可承受的范围内，而你们付出的代价也能承受。
这就是最好的生活了。找到相爱、生活目标一致且适合的人在一起，已经很幸运了。
我在想，即便很多人付出你这样的代价，却也未必能有这样的结果。祝福你，珍惜来之不易的这一切。
不喜欢别人秀恩爱，
是病态心理吗？
将军姐姐你好，我感觉自己挺不正常。
我在网上浏览到秀恩爱的情侣就莫名的不喜欢，甚至想通过蛛丝马迹来证明他们并不相爱，只有他们是假装恩爱，我才会认为是合理的。
这种感觉糟糕透了! 我这是什么病态心理？
将军 · 答
你感觉糟糕透了，是因为你觉得自己病态，你给自己贴了一个不必要的标签。
其实，你的这种心理还谈不上病态，只是有点不那么阳光罢了。可是说起来，谁没有点阴暗的小心思呢？
看到开豪车的女性，有不少人的第一反应也很“阴暗”呀。要么觉得她是靠爹，要么是靠嫁给有钱人，总之大多数人先入为主地觉得她是靠别人才能开上豪车，这才是合理的。
有这种联想和归因既有社会文化因素，也有个体的刻板印象作祟，而说到底都是心理防御机制在起作用，可能为了避免自卑（为啥我没开上豪车？），我们去找到一个能让自己内心最平衡的解释。
当你认为你看到的情侣都是在假装恩爱时，也是你的防御机制在起作用。
可能承认他们是真心相爱且过得很幸福，会让你有点酸楚，联想到自己形只影单，孤独寂寞……所以你就调整自己的认知已达到平衡——他们都是假装的，我没什么好羡慕嫉妒的。
心理防御机制人人皆有，如果频繁调动它或者一直用防御去屏蔽真相，才是不健康的。
如果只是偶尔为之或者并未影响到你的生活，用一用是完全没问题的，而且它是有好处的，没有人不需要心理保护，心理防御机制并不是个完全糟糕的存在。
比如，当感觉自己过得很不好的时候，有人会联想到身边还有比自己更惨的人，他们更不幸，以此让自己得到暂时的安慰，觉得自己的状况也可以接受，这也是一种防御。
别人过得好不好其实改变不了自身的处境，但这种心理防御会让我们得到一种安抚和平衡，得到接纳现状的勇气，所以它也有一定的积极作用。
没必要认为自己调动了防御就是病态不正常，你正常得很。
但如果你不只在脑子里想，你可能还会留言去攻击他人且乐此不疲去扒人家“假装恩爱”的证据，那可能才需要重新评估你的行为了，把自身的负面情绪发泄在他人身上，才是不太正常的。
最后多说一句，我们的情绪和想法都是为我们的需求服务的，与其去判断别人是不是真恩爱，不如想想你的想法到底在满足自己的哪种需求，而这种需求是否还有其他更正面直接的满足途径呢？
祝好。
男友被裁员，
我该不该帮他一把？
将军好，我31岁，男友32岁，恋爱8个月。上个月他被裁员了，好在拿到N+1补偿，可以缓冲一段时间。
他有些焦虑，动作很迅速地开始投简历了，但是过去快三个星期至今没有任何面试。
我们俩做的行业不太一样，但是我公司也需要运营岗，我可以帮他内推，只是工作内容不完全对口，而且工资不如他原来高。
我一开始就跟他说可以给他内推，虽然不一定成，但总是可以面试的，可是男友不愿意，说他想靠自己，我理解。
但是现在他没任何面试，越来越焦虑，我就又提了一次，他口气都变了，话里话外看不上我们公司和岗位，还说那还不如去送外卖。
我心里很不舒服，跟他大吵一架，我说他眼高手低，他说我看不起他觉得他没出息，我真没那个意思，是他想赶紧找打工作（他投递的公司和岗位也有不少不太匹配的），我看他着急我才想帮忙。
冷战四天了，我不想跟他计较这些小事了，解决焦虑的根本方法还是要有工作啊。
所以我想问问将军，是不是他太要面子，或者我表达方式不对，他才不愿意让我内推？我该怎么跟他沟通呢？
将军 · 答
我看你男友还是不够焦虑，要不然送上门来的面试机会，为啥不要？宁愿送外卖也不去面试，不是为了面子是为了什么呀？
他现在可能也骑虎难下吧，最开始拒绝你帮忙的理由是“靠自己”，结果发现自己也靠不住，那再接受内推对于他而言就等同于“我不行，我无能，我只能靠你”。
他跟你吵架时已经出现了投射，他说你看不起他觉得他没出息，是因为他先这么看待自己的。
要是他真能靠自己找到工作，那想较这个劲也没问题，关键是他找不到啊！
他还以为外卖骑手是自己一定能胜任的工作？这酷暑天儿他跑两趟估计就想放弃了，送外卖是不需要太高的业务能力门槛，但是需要很高的吃苦门槛。他晓得伐？
讲真，我要是你就不提内推这茬儿了，他能扛就自己扛去吧，没必要求着他去面试。
不过你比我大度，还是能从现实角度出发为他着想，你说得没错，解决问题的根本路径还是在于找到工作。
所以如果还想再沟通，那就只能扮弱小，给足他面子，话里话外都让他感觉到他很行、他很有能力，只是暂时虎落平阳，先“屈尊”去你们公司蛰伏一段时间。
你可以跟他说“我知道我公司的这个岗位不是你最好的选择，你有能力和见识，肯定能找到更好的，只是现在就业环境不好，不是你的问题，你就先当来我们公司过渡一下，之后慢慢找，找到了再撤。”
但你要知道，你只能帮他得到一个面试机会，不见得他一定能得到offer。而且就算他顺利入职，但如果他迅速找到了其他工作要离职，你的处境就会非常尴尬。人是你推荐的，人情是你的，如果他短时间内离职，你给他的背书失效，也会影响到公司对你的信任。
这也是我建议你别再管这件事的第二个原因，你能管到的部分太有限了，并不足以大包大揽解决他的焦虑，甚至可能给你自己带来危害。
甭管什么原因，他既然不想拜你这座庙，你真的没必要让他许这个愿，你有菩萨心肠，但你也只是泥菩萨啊。
三思吧姐妹儿。
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