我的画家女友倪蓓蓓对我说：“文岚，你是我遇到的最胆小的人”。
我没生气，敏锐又直率的她没说错，对于天性细腻又敏感的我，怕，是我此生的功课。
从记事起，我便与它同行：怕与父母别离、怕黑、怕鬼、怕挂在床对面一抬眼就看见的曾祖母的遗像、怕老师的凶、怕被同学排斥和孤立、怕在一群孩子中一个人被老师提溜出来单独跳舞、怕爸妈生气互不说话、怕爸爸打弟弟、怕考试结束时间临近还有两道大题没做、怕老师认为我不是好学生、怕与领导沟通、怕被莫名委屈、怕站在舞台上搞砸、怕自己贻误了孩子不是好妈妈、怕与父母的生离死别……
各种大大的怕，又化为生活中各种细小的怕，每天在心里，天人交战。
所以，我非常容易捕捉到需要帮助的人，或者，我常投射自己的恐惧在别人身上，我鼓励别人，便也鼓励我自己。
在以前的文章里，我写过爸妈无条件的爱让我有恃无恐，有能力向世界付出爱并自信，那是我真实的一部分，并且我父母爱的细致、丰富、深挚，真是到达一定的高度的。但造物主的安排，复杂而精妙，生命的故事，也绝不只一种滋味。从小，我是在奶奶身边长大的，离开精壮年父母能量护持的孩子总有某种能量的匮缺，会莫名恐惧，需要观察并讨好外境才能更好生存。并且，一个风雨交加的夜晚，和我同睡一张床的奶奶猝然发病离世，八岁的我呼喊邻居的帮助。
我的勇气之火被冻结在那个风雨之夜了。
学习心理学后，我猜想幼年重大的创伤事件也许是我生命莫名恐惧感的源头，我也在以前文章中提及过此事，也试图通过心理咨询走过它。但我只是在头脑层面思考它，在心里我无数次试图回到当年奶奶的床边，但总仿佛是一个局外人在看，无法进入当年的情境，或者说我不敢走入那年的情境。
前几日一个凌晨，因为要赶早班飞机，我睡得很浅，南京下今冬第一场雪，窗外路灯昏黄、绒絮翻飞，忽然，往事来袭。隐约中，我又回到了童年奶奶的床脚，情绪如雪崩：我看到了幼小的瑟瑟发抖的自己：小女孩真的太害怕了，奶奶怎么了？生命中第一次遇到这样的事，真是太害怕了！奶奶吐血了，奶奶太可怜了！奶奶怎么办？我想去帮助她，但又不敢向前，我想身边的大人去帮助奶奶，但似乎他们总离她太远，他们在忙着找车叫人。只有我呆望着奶奶，又不敢望向奶奶，我什么都做不了。我好痛、好歉疚、好无措、好焦急，好怕好怕！奶奶当时很痛苦吧？时隔四十年后，我的泪水终于奔涌而出，我任泪水尽情肆虐。
是哦，小孩常有沉重又羞于告人的心思，我一个女友前段时间生病了，她的小女儿那些日子郁郁寡欢，问她才知，她说好害怕妈妈死。女友问我怎么办，我说，你要拿出时间来，抱着她认真地听她聊聊她对死亡的怕和对妈妈的依恋：怎么怕的？怕什么？是什么感受？今天聊完了，明天愿意就接着再聊。终于，女友说，聊到第三天，孩子轻松了，阳光又回到她脸上。
让泪水尽情流淌，让恐惧尽情释放。意象对话的朱建军老师说，让鼓起的那个恐惧的泡泡，那个“子人格”，瘪下去。
我也多么希望四十年前，我的家人可以抱着我，让我说说那夜我的惊恐、对死亡黑暗的惧怕，但当时他们也沉浸在巨大的伤痛中，又忙于奶奶的后事，尚未意识到这件事对一个小孩子的挫伤力。不要紧，四十年后，我用成年的我安慰拥抱了八岁的那个小女孩。我看到了小女孩身上坚冰消融。我相信勇气会慢慢回到她的身上。
每个人此生的天性和使命不同，记得张德芬说，她此生要努力活出谦卑和柔软，我此生便是要走过恐惧，活出勇气和无畏，让生命的火苗燃得更艳。
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