当孩子进入2岁时，有个专有名词是“糟糕的2岁”，表明孩子的自我意识开始觉醒了，不再是以前那个指东到东的乖宝了，常常会把“不”挂在嘴上，以宣告自己的存在。当然这会给妈妈带来无尽的烦恼。
要解决这个问题，宝爸宝妈们必须改变以前的对待方式，用引导而非控制，而要做到这一点首先须有觉察力，清楚自己是处在控制状态还是引导状态下。
原原就是这样进入这个时期的孩子，这时，弟弟出生了。宝妈意识到这个问题，白天一人要带两个孩子，是一个很大的挑战。
一次，洗衣机里的衣服洗好了，需要把衣服从洗衣机里放进烘干机里，平日里大人都会让孩子参与进来，孩子也很乐意。今天原原妈按往常一样招呼孩子，可是，这时原原却要妈妈去帮助他按响娃娃的声控开关。你会怎么做？是对宝宝说，等帮妈妈干完活后再给他开吗？——孩子也许会同意，但显然这样有控制在里面。原原妈觉察到这点控制的感觉在里面，就放弃这个做法，而是用引导，先给他打开，把玩具放在洗衣机上，然后对他说，妈妈要烘衣服，请宝宝帮帮忙。结果原原二话不说，就在音乐声中欢乐地干了起来，原原妈则一边让宝宝手中始终有衣服，一边注意只要一停就立即给他再打开。
另一次，到吃饭时间了，原原也已经洗过手坐到餐椅上了，妈妈把准备好的食物拿到他面前，并说，自己喂，这时原原忽然手指玩具要玩，你怎么做？是与宝宝做交易吗？（宝宝自己喂，吃完后，妈妈给你拿。）妈妈衡量了一下，这样会变相控制。只能引导。于是就拿给他，然后轻轻说，宝宝自己喂，宝宝这时拿到后，放在一边快乐地自己吃了起来。
用引导的方式，原原显得很懂事。而引导还意味着尊重，承诺一定兑现。从不因为孩子才2岁，就可以被随意对待。
一天，妈妈带着原原和才6个月的弟弟一起到儿童乐园玩，刚玩不久，妈妈看到弟弟要睡觉了。就对原原说，我们回家睡觉吧。原原说，不要睡觉。妈妈对他说，你不想睡觉，可是弟弟想睡觉了。我们先回家睡一会后，妈妈保证一定带你再来玩。原原立即转身向家的方向走，嘴里还嘟嘟着，“弟弟要睡觉了”。下午，妈妈兑现承诺又带着他和弟弟外出去玩了，可是才走到一半，弟弟饿了想喝奶，妈妈又跟他商量，弟弟饿了，妈妈需要回家喂弟弟喝奶。等爸爸下班回家后，让爸爸陪你玩，好吗？原原听了，转身就往家走。一到家后，妈妈让他一人在楼下玩一会，自己顾自上楼喂弟弟（弟弟喝奶必须在安静的房间里）。原原就一人自己玩，表现得极其配合。
原原十分喜欢气球。那天才到手的气球，玩了两天就被他玩坏了。他要求爸妈再买一个。妈妈说，才买的，还要的话，要等14天后才能买。他就每天数着，第二天，他说“气球，15天。”妈妈纠正说，“不是15天，还有13天。”次日，原原说，“气球，14天。”他只会往上加。然后妈妈就为宝宝画了一张表格，让宝宝每过一天，在表格上画上一条线，当格子画满了，爸爸还给原原照了一张像，并立即专程开车去超市把气球买回来。
因为父母总是认真地兑现每个承诺，原原也因此很配合。
引导不控制还表现为不惩罚(包括不奖励)。不惩罚好理解，不奖励有点费解。其实奖励只是为控制披上一层美丽的外衣。如：乐乐家有兄弟三个，一次外出，被爸爸要求如果外出须保持车内安静不吵闹，就可得到巧克力的奖励。结果，乐乐的两个哥哥做到了，最小的乐乐却没有做到，自然两个哥哥得到了巧克力，而乐乐则没有，去感受一下，此时，乐乐是什么感受？这里是否有惩罚在里面？怎么做？假如，爸爸说，爸爸开车，需要保持车内安静，这样我会很高兴的。下一次，我会更加乐意开车一起出去玩。这样来直接表达自己的感受及需要。
所以在与宝宝的沟通中，家长需要多一份觉察，经常问自己，这样做是控制还是引导？要做到这一点，的确不容易，特别是在家长身心疲惫时。原原妈前一天由于打了疫苗，身体不太舒服，加上小宝夜里睡不踏实，所以，第二天感觉心烦。此时，原原吃过早饭后，按照顺序（原原进入秩序敏感期）是吹蜡烛，此时，原原妈发现他大便了，想让他换好尿布后再吹蜡烛，因为，刚拉下的大便趁着还没有被压扁，好清理一些。这时，原原却坚持着要先吹蜡烛，妈妈感觉自己很生气，就对他说，“妈妈先吃早饭，你想想好，要么先换再吹，要么不吹了。”原原听了后，没有吭声，顾自捧着还没有点燃的蜡烛走开了。原原妈就去吃早饭，这时，当她冷静下来后，感觉自己这最后一句话，是威胁，是控制。而不是此前自己一直所强调的引导。所以，吃完早饭后，就只当此前没有发生过一样，召唤道：“原原来，我们一起吹蜡烛。”原原显得很高兴，冲过来一手拿着蜡烛，一手拉着妈妈的手往楼上走，嘴里含混不清地说，“换尿布。”一直走到他自己房间的尿布台，自己趟下，让妈妈换尿布，同时双手还捧着蜡烛，原原妈感觉他特别顺从与配合。所以，她后来反思自己，虽然自己很注重引导，可是，当身体欠佳时，有情绪时，也还是会自动反应，忍不住地想控制了。所以，这就要求父母平日里要练习觉察，及时管理自己的情绪，做到“三赢”，才有精力有能力更好地培育身心健康的宝宝。
联系客服
