我孩子刚满三岁，我一直很不理解孩子为什么不让我去解大手。
每次去卫生间都会问：“你是解小手还是解大手？”，我要是回答解大手就哭闹不让去。
他正在玩的时候，如果看不到我，就会突然停止玩游戏去找我，找不到我就会去卫生间找，在门口哭喊：妈妈，快点出来！
张渭廉答：
你参加过辟谷营吗？这个不是多大问题，但是解释起来有点麻烦。
你对孩子的态度一直都不对，对孩子照顾得过多，给他太多不应该有的那种所谓的爱护。
这些爱护是过分的，对他其实是一种伤害。
孩子从小就应该鼓励他，不管男孩还是女孩。
你这个孩子依赖性过强！这种小孩子对家长的过分依赖，源自于家长对小孩多余的不放心、担心。
你肯定是那种对孩子保护得过多，经常会制止他去那些危险的地方的家长。
有的家长甚至会吓唬自己的小孩，比如小孩晚上要出门，一两岁的小孩不愿意在家里待，觉得家里没意思，他就想到外边去玩。
然后家长故意吓唬孩子说：外边有狗，狗会咬你的，天黑了有鬼等等。
表面上你是暂时解决了一些困难，他害怕、不闹了，可是长远来说其实给他心里埋下了恐惧。
有的家长还很享受孩子什么事都去粘着他、靠着他、过分依赖他的感觉。
村长您分析得很正确，我的确对孩子比较关爱，过分的呵护，约束也比较多，这不让那不让，就怕磕着碰着，孩子非常依赖我。
在家里我不能离开他的视线，我知道这样不好，却又忍不住。
孩子五个多月的时候，他爸爸就抛弃了我，孩子就是我勇敢生活下去的动力。
我也觉得儿子太可怜了，那么小就被爸爸抛弃了，我尽自己所能去爱我的孩子。
每当孩子说：“妈妈，我爱你！” 时，我心里又感动又难过。
张渭廉答：
你说了一大堆装可怜的话、让我想骂你的话。
孩子可怜吗？孩子一点都不可怜。
你可怜吗？你一点都不可怜，你可恨，你糟糕。
“可怜之人必有可恨之处”。
作为一个妈妈，再不能说“我孩子太可怜”这样的话，当你说“我的孩子太可怜了”这样的话的时候，就相当于拿刀在扎他、捅他。
你已经捅他N年N刀了，孩子已经有了问题。如果再这样说的话，孩子可能就不在了。
你孩子一点都不可怜，如果说他可怜的话，因为他碰到了你这样一个妈妈，整天拿刀扎自己的孩子，这才是他的悲剧。
作为一个母亲，用这样的态度对待自己的孩子是极端的错误。
没有人能抛弃你，只有你自己能抛弃自己。
婚姻的失败是夫妻两个人共同经营失败的，没有谁抛弃谁。
他抛弃了你，你也抛弃了孩子他爸。
孩子爸也可以说“我很可怜”，他也可以这么说：“我被那一对母子抛弃了，我见不到儿子，我被妻子抛弃了。”
说不定他就是这样认为的，一对可怜人。
你完全可以做另外的选择，不要再说自己可怜，也不要再说自己的孩子可怜，不要再拿刀扎自己的孩子。
你孩子很好，他很幸福，他完全可以应对他的生活，完全可以无忧无虑的成长。
他还有妈妈、有爸爸，有的小孩就是孤儿，人家同样能长大，同样能健康活泼地成长，同样能承担责任。
而作为孩子的妈妈，你整天说他可怜，这就很危险。
如果你继续用这样的态度对待他，他肯定这辈子就是个可怜虫，因为他有你这个可怜虫妈妈。
我给你的分析很正确没有任何意义，你在这儿说这么多也没有任何意义，你想改变你孩子的状况，想改变你的状况，有很多东西需要你去做，需要你去学习。
你需要学会天行健里边的那句“天行健，君子以自强不息”。
你需要的就是女儿当自强，不要再说自己可怜之类的话，不要再说谁抛弃了你，不要说自己的孩子可怜这样的鬼话了。
停止用刀去扎你的孩子，停止用刀扎你自己，“放下屠刀，立地成佛”。
你要学着自强不息。
你年纪还轻，你如果做好了你该做的，你一点都不可怜，恰恰相反，你很幸福。
你能做到很健康、很幸福、很快乐，当你学会了并做到这些自强不息的时候，你的爱情就来了。
你也会发现你的孩子渐渐成长，越来越能承担责任，前提条件是她妈妈先得学会承担一个做母亲的责任。
如果一个母亲都说我自己可怜，谁抛弃了我，说自己的孩子很可怜的话，那么这个母亲是不合格的。
她在逃避责任，逃避自己做母亲的责任。
有时候我挺无奈的，我不知道你能不能听懂我说的这些。
我对你的这些判断其实不重要，再准确也不重要，不准也没关系。
只要你能做好自己该做的，辟谷前准备的16项功课就是给你这样的人去准备的，这个才是真正重要的。
你要把它落实，要去实践，这是解决你问题的最根本的办法。
女儿11岁半，和同院子里的玩伴关系很好，是个孩子王。
但有亲戚外人时，或者到不熟悉的环境就显得拘谨，居然到姥姥家去吃东西都会虚伪地吃很少。
亲戚们都夸她乖，可是我真的觉得孩子应该随性自在多一些。
外出时我就鼓励她去问路，买东西，平常告诉她，爸爸妈妈希望你多经历事情，多犯错误，但收效甚微。
我不知道是我哪方面应该改变，或者家庭关系有什么问题，求村长指教。
张渭廉答：
很好，你能认识到孩子很乖不是好事，孩子应该随性自在一些，说明你的思想比较开明。
11岁的孩子就应该没那么多拘谨，不应该懂得那么多人情世故。你用的这个词“虚伪”很好。
如果11 岁的孩子特别乖的话，这不是好事。
为什么会这样？答案可能并不是那么好听：因为家长虚伪，整天装模作样。
作为家长能不能在世俗生活中，在孩子面前展现出这种像小孩一样的天真，不在乎别人的眼光，能不能放得开？
家长特别在意别人的眼光，小孩会感受到的。
虽然你鼓励她，“爸爸妈妈希望你多经历事情，多犯错误”，其实根本不用说这个话，小孩能犯什么错误！
我想起自己孩子的一件事：我们去超市，就临街的那种小超市。
那时候他大概一岁几个月，刚会走路，我在前面走，他在后边跟着，从超市里出来的时候，我才发现他手里拿了一个小零食。
这是个错误吧？我是这样做的：我看到之后先表扬他：“你都会拿东西了，真是长大了！不过我们没付钱，回去给人家把钱付一下。”
我领他过去，把钱给他，让他去付给超市的老板。老板很高兴，小孩也很高兴。
孩子每次到超市总要买一个东西，很便宜的那种。
买东西是次要的，因为他享受给人钱的那种感觉。
小孩其实没有什么错误的，你要从小就去鼓励他的行为。
我首先不在乎超市老板的误会，我不认为小孩拿了东西就像人们经常爱讲的“小时候偷针，将来偷金”，我根本不接受这样的理论。
我们首先百无禁忌，随缘自在，孩子就自然的百无禁忌。
你孩子应该是挺好的，这只是很小的事，而且你能注意到，我猜你在子女教育方面是有思考的，只不过具体方式上要稍微调整下。
像这种话“爸爸妈妈希望你多经历事情，多犯错误”，都是鬼话，不接地气，以后别说了。
她能这样，其实就是你们家长已经不止一次地制止过、批评过她很多事情，她才会这样。
而这些制止、批评，在大多数家长眼里看来是天经地义的事情。
就像我刚才讲的这个例子，从超市里拿了东西，作为家长天经地义的就会批评。
我们家长能不能先把是非对错放一边，能不能活得洒脱，能不能随缘自在，这才是最关键的，这才是对孩子最大的影响。
我建议你用实际行动让她落地，她犯错误的时候，你鼓励她，表扬她。
比如她衣服掉到泥坑里，一身的泥，你哈哈地笑着给她换衣服，给她洗澡，这就是用实际行动鼓励她犯错。
用实际行动鼓励，而不要说这些话。
我有一句名言：“给子女讲道理的家长往往自己不懂道理”。
因为家根本不是讲道理的地方。
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