从你的描述中，我了解的信息不多，这里只是提出一种可能性，请批判性思考之O(∩_∩)O~
你的男友可能是下列四种依恋类型(attachment styles)中的恐惧型。
恐惧型(fearful)的人对人际关系常怀着混合的情感，这就使他们处于爱、恨、怀疑、拿不起、放不下的冲突情感之中，导致一种不稳定和矛盾的心理状态。
他们可能出于害怕被拒绝而极力避免和他人发生亲密关系，而一旦建立了亲密关系，又往往会过度担心伴侣会离开自己，整天提心吊胆地防止冲突和其他代价过高的关系，有时想到与伴侣亲密相处时他们就会感到恐惧。
一方面，他们希望能与自己的恋人极为亲近，另一方面，他们又对恋人是否可靠和可信满腹猜疑。
他们很少在的伴侣需要的时候给予支持和鼓励，即使是在伴侣发出请求的时候。
【这里就不探讨成人依恋类型的成因了，只说其典型表现】
如果你男友确实属于恐惧型，那么希望你能与他开诚布公地交流他在忧虑被弃(anxiety about abandonment)和回避亲密(avoidance of intimacy)这两个维度上所处的的位置，同时我希望你也要坦露自己在这两个维度上所处的位置最好【相互性规范(self-disclosure reciprocity)：自己的揭露水平与他人的揭露水平相对应，他人揭露水平高时自己也高，他人揭露水平低时自己也低（￣y▽￣）~】。
这里附上一个简易的测量方法：
请根据您的实际情况做答，以1（非常反对）～7（非常赞同）来评价您对每一项的同意或反对的程度：1（非常反对）、2（中等反对）、3（轻微反对）、4（中性）、5（轻微赞同）、6（中等赞同）、7（非常赞同）。
测量忧虑被弃的项目：
1．我担心爱人不会像我关心他一样关心我。
2．我想接近他人的愿望有时会把人吓跑。
3．我需要很多保证才相信伴侣是爱我的。
4．我发现伴侣不像我期望的那般亲密交往。
5．当我需要帮助时爱人却没有出现在身边，这让我会感到沮丧。
6．我不会常常担心被人抛弃。
测量回避亲密的项目：
1．我想接近伴侣，但是总是后退。
2．如果伴侣和我太接近，我感到紧张。
3．我试图避免和伴侣太过接近。
4．我经常和伴侣讨论我的问题和顾虑。
5．困难时求助于爱人当然有作用。
6．很多事情包括寻求安慰和确信，我都会求助于伴侣。
计分方法：将忧虑项的第6项，回避项的4、5和6项反向计分。即1分变成7分，3分变成5分，6分变成2分，以此类推。
焦虑项的平均分是22分，低于15分就属显著低；高于29分就属显著高。
回避项的平均分是15分，低于9分就属显著低，高于21分就属显著高。
对自我价值持怀疑态度的恐惧型的恋人，不仅需要躯体上的安全，更需要恋人不断地告诉他们，他们是有价值的，值得被爱的，以此获得安全感。同时，他们倾向于提取和储存消极的信息，因而对待恐惧型的恋人，要清楚明确表达欣赏和爱意，尽量避免信息模糊的表达方式，例如暗示、反语等。另外，对话是恋人间交流的最常用也最容易发生误解的工具，所以，希望特别注意通过适当的对话训练来建立情侣间的有效沟通。
具体的方式方法可以参看：如何维护长期的恋爱关系？ - 张俊杰的回答
当然，还有许多其他的可能性，权且提供一种视角。
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PS1：如果你想更为系统、深入地改善你们的关系，或许求助专业的婚恋咨询师会比较好，让咨询师通过接纳、共情、解释等方式使来访者意识到在亲密关系中种种行为背后存在的深层原因，如果来访者能够理解并接受这个解释，经过行为训练，或许，意识层面的亲密情绪和行为将很快得到改善。
PS2：如果你们“真心相爱”的话，那么我想最好的“疗法”也许是情侣双方共同来理解自己的依恋特征以及形成的原因，在接纳自己行为和情绪的基础上对恋爱中的矛盾获得新的认知和评价，并且通过亲密关系中的积极体验改善自己的人际期望、情感体验定势和对他人与自我的表征性质，实现亲密质量改善和个人安全成长的双向促进。
【罗四喜的回答(13票)】:
反对现在的高票答案，不认为是社交人格恐惧型。
事实是：
通过长时间接触，题主男朋友发现题主并不能让他或他的家庭相当满意；
题主背景实力等某些硬件条件使题主男朋友难以割舍，他知道以后可能找不到条件相当的了；
题主男朋友当前找不到两全其美的下家，很纠结；
题主没有交代提出分手是怎样的场景，但如果以“要是不想在一起就分手吧”这种试探态度表达的话......我就没见过能分成功的。
总结来讲，男人没下家的时候绝不会主动分手，切记。
【圆喔的回答(8票)】:
很少男人会主动分手的，因为拖着你他并不亏啊，可是又懒得花心思讨好你。估计妹子提出分手也不是很坚定的那种吧？大概是逼问男方，你是不是想分手想分手直说，然后男方沉默或者否认但是又不做出改变。
妹子别再他身上浪费时间了。这个人也许在别的方面都很优秀甚至是别人嘴里的好朋友好人，但是就是不爱你甚至不尊重你。好好花点心思打扮自己做点有意义的事，别做渣男培养皿了。
【崔茜的回答(7票)】:
玩冷暴力的人最恶心不过了！！！！
之前看过一本关于心理学的书籍，上面说一般情侣间会经历三个时期：浪漫幻想期，权力争夺期和整合承诺期，而大部分情侣会长期停在权利争夺期。
而权利争夺期的形态又分为四种：
1）针锋相对型：双方互相责备和攻击，从而调整亲密度，此时双方都是自恋而脆弱的，此时都需要被肯定和理解。在得不到想要的理解时常会暴怒，用语言来贬低对方，让对方感到自卑难过，甚至更加愤怒。
2）猫捉老鼠类型：一方追寻亲密，而一方则不停回避。一方充满各种变动情绪，另一方可能会不停讲道理来回避亲密，也许是害怕被控制，也许是其他原因。
3）溺爱型：一方扮演过度负责的父母，另一方则是不负责的孩子。
4）互不理睬型：可能是经过前三阶段后对爱情心灰意冷。此时总是需要有第三者（父母或孩子等）来加入从而拯救这段关系。
楼主描述的状况我觉得可能是2）到4）之间，男友要不然是最近遭遇了一些变故心情不好情绪低落不想告诉你从而一直回避，要不然就是想分手但又不好意思提，但楼主提了分手他又不好意思或是还没想清楚？！有点像冷暴力。
看得出楼主对这段关系还是很重视的，否则也不可能来知乎发问题了，所以建议楼主干脆利落的把男友问清楚以应对。感情是需要双方的维持和努力的，把别人晾在一边确实不正确啊，如果不道德的去思考，楼主的男友想先拖着等找到新人再分手也不是不可能的。
ps：以上各种类型是基于经过浪漫幻想期的，也就是说彼此都是有过爱的，若一开始就只为凑合或结婚，各种利益摆在面前，那就另当别论了。
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