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文 | 李秀枫
编辑 | 五花鹿
01.
小依的第一段恋爱，爱得痛苦而卑微。
只要稍不适意，对方立刻拳脚相加，之后又会对小依连续几天好言好语，但不知何时又会故态重萌，而且变本加厉。
好几次小依痛下决心离开，对方都会采用各种手段再找到联系方式，软磨硬泡加威逼利诱，迫使她无法结束这段关系。
“那几年，真是噩梦一样。”
回忆起那些年的遭遇，小依不寒而栗。
那时的她，胆小懦弱，逆来顺受——“就像我妈一样”，被我爸打着，不敢吭声”她微微颤抖着，眼里泛起盈盈的泪光。
之后她又经历了几段短暂的恋情，都是类似的桥段：
暴力——逃离——回到暴力——再逃离……
终于小依受够了这样无尽的折磨，发誓再也不去靠近带给自己暴力和痛苦的人，终于，她遇到了一个真的疼她怜她的男孩。
男孩比小依小7岁，性格温和，细心呵护小依的日常起居，从来不会跟她说一句重话，在一起的日子是她有生以来最幸福的时光。
可是好景不长，两个人慢慢地开始争吵不断，每次都是小依挑起事端，男孩无可奈何又不得不努力招架，和好之后会安静几天，但很快又闹翻。
终于有一天，男孩换了手机号码、微信、QQ，再也没有出现。
最后小依发了疯地通过所有关系试图联系男孩，男孩通过朋友传给她一句话：
“不要再做无谓的努力，一切都结束了，你就像你爸爸一样恐怖。”
她才想起了之前对男孩的那些伤害。
02.
安仪已经第四次在脸上动刀了，第一次是鼻子，第二次下巴，第三次眼睛。
这一次还是鼻子，因为第一次的手术不满意，需要更换假体。
安仪天生是个漂亮姑娘，和其他整容上瘾的女孩不同的是，安仪整容的目的不是为了变美，而是为了去掉所有与父母相像的特征。
“我讨厌在自己的脸上看到他们的影子，可是，它们就在那里。”
医生并不同意安仪的整容要求，从审美的角度来说，没有任何必要，从安全的角度来说，多一刀就多一刀的风险。
可是安仪铁了心要整，哪怕手上并不宽裕，省吃俭用也要整。
为了整容，安仪做平面模特、收银员、前台， “只要赚钱的活儿都干”，再后来，安仪做了别人的“外室”——“就是小三”，安仪漫不经心地笑着说。
“是不是觉得我疯了？所有人都说我疯了。”
安仪笑着看着我，笑着低下头，再抬头，满脸的泪水。
03.
小依和安仪的故事，说起来让人扎心地疼。
小依出身暴力家庭，从记事起，父亲只会做两件事：喝酒和打人。
两三岁的时候她发高烧，家里依旧鸡飞狗跳，没人注意已经烧得人事不知的小依，“过了好几年才知道左耳已经烧聋了。”
15岁的时候，父亲又一次把她和母亲打得遍体鳞伤，她求母亲离开父亲，母亲反手一个耳光扇在她的脸上：“这是命！是命！！”
从此小依开始离开家独自流浪，19岁的时候遇到第一个正式的男友，比她大16岁。
“那时候觉得一辈子都想跟着他，挨打也跟着，打不死就一直跟着。”
而安仪的过往也一样地的让人心疼。
她的父母很早就离异了，没人要孩子，安仪就这样被扔给了奶奶。
奶奶重男轻女，把安仪像佣人一样使唤，洗菜、做饭、洗衣服、扫地，什么活儿都干。女孩子没资格吃肉，冬天没菜吃，就跟奶奶讨一棵白菜。
“一棵大白菜能吃一个礼拜”——安仪说。
母亲忙着嫁人、找地方糊口，自顾尚且不暇，哪里还有余力顾及这个女儿。
父亲更是把女儿当做摇钱树，听说女儿跟了有钱人，就各种借口向女儿借钱。
“只要找我，肯定是要钱。”安仪说。
“为什么，我那么恨他们，最后却变成了他们？”
安仪悲伤地发现，即便改变了容貌，还是无法抹去父母在自己身上留下的烙印：
每当我向他（身边的男人）要钱的时候，我都觉得自己像我父亲一样无耻；
当我为了自己谋划未来的时候，我的自私又那么像我的母亲。
04.
人的一生会有两个家庭，一个是自己出生、成长的家庭，另一个是进入婚姻生活后所建立的家。
而前者，心理学家称之为原生家庭。
原生家庭的烙印是如此无声无息，又如此地刻骨铭心，它在我们呼吸过的空气中，咀嚼过的饭食中，在言语之前，在行动之先。
“长大后，我就成了你。”
那些耳濡目染的说话方式、行为模式，早就在我们有意识之前就浸入到了骨髓之中，一经触发，立刻复现。
在暴力家庭中生长的孩子，常常会出现两种情况：
👉🏻 一是认同施暴者，用暴力的方式处理问题；
👉🏻 二是认同被施暴者，接受暴力，成为受虐的一方。
在小依身上，两种情况都有。
不仅如此，我们在寻找另一半的时候，常常会不自觉地选择与父母某些特质相像的伴侣，宛如魔咒，越想远离越无法摆脱。
父母是孩子最亲近的人，孩子长期目睹父母争吵，父母间相互敌意、贬低，都会使孩子产生不安全感、不信任感、怀疑、困惑等消极情绪。
这样成长起来的孩子，也会在人际关系、尤其是亲密关系中有更多的困难。
而在他们发现自己像父母的那一刻，无疑是最大的打击。
这似乎意味着，这么多年来，他们还是不可避免地，活成了最让本人讨厌的样子。
05.
那是不是无解的呢？
难道我们只能背着宿命前行吗？
不是的。
除了选择成为施暴者或被施暴者，其实我们还有更多的选择。
比如：远离暴力。
但要能意识到我们还有别的选择在，需要先做一些功课。
我们越是抗拒与父母的相似之处，越是恰恰说明我们的内心没有与父母很好地分离，我们还没有形成一个真正独立的自己。
小依以前从未尝试过认真地审视自己，在自己身上，有多少观念并非来自于自己，而是承袭自父母，来自他们对自己的灌输。
而这些观念，又是怎样影响自己的生活。
有个真相是：我们会往自己熟悉的关系趋进，因为对于那么缺乏安全感的小孩而言，呆在熟悉的地方可以更有安全感。
于是我们会无意识地重复原生家庭。
这时梳理哪些想法/行为是我们想要的，哪些是父母给我们的，尤为重要。
这是一个全新的体验，帮助我们更深地认识自己，也帮助我们梳理自己与父母的关系，完成真正心理上的分离。
在这个梳理后，我们可以在一些自动化的思维和行为模式中退出来，再按一下暂停键，给自己一个思考的时间，觉察到：
哦，这是我的父亲，不是我；
或者：
这是妈妈的选择，我并不想继续受伤害。
让自己和习惯化的父母的反应分开。
当一次次这样尝试之后，我们会发现，自己不知不觉中变得越来越平和，没那么容易情绪激动，也更少去说口是心非的话。
当希望对方留下的时候，可以平静地说：“有些话我想跟你聊聊”，而不是脱口而出：“你给我滚！”；
当想要忍受暴力时，想到这也许只是从妈妈身上学的习惯，不是自己的意愿；
当实在忍不住脱口而出，伤到对方之后，向他/她道歉：这不是我本意，伤害到你了，对不起。
就像小依。
当她意识到这些之后，她写下了自己想要的关系，以及希望彼此互相对待的方式。
并且列出了那些自己身上父母最深的影子，那些伤人的话，那些忍让的念头。
她说：
我要把它交给下一个伴侣，告诉他只要这些行为一出现，记得提醒我。
当然我也会注意一些，并且和他一起讨论彼此想要的互动。
如果有必要，我会再和咨询师讨论这些行为为什么会根深蒂固。
不得不承认，作为孩童的我们，无法避免地对父母不恰当的行为耳濡目染，受到潜移默化的影响。
但当我们长大成人，开始意识到这是不对的，就可以有了改变它的契机。
与父母最大的不同，就是我们可以选择。
06.
而只有当我们和父母分离得越彻底，我们才能看到更全面的父母。
可以开始坦然面对父母遗传给我们好的和不好的东西。
去继承那些好的，调整那些不健康的。
安仪开了一家小便利店，生意不多，但维持生计没有问题，每天忙忙活活，过得充实而有意义。
她突然发现，自己整理东西的本事很像母亲，计算账目清楚迅速又很像父亲，而善良努力——像她自己。
在镜子里，安仪看到那张熟悉的脸，那上面有父亲的影子，也有母亲的，但全部的一切组成了独一无二的自己。
这个“她”并不完美，但是无可替代。
而看到这点之后，她才真正地接纳了自己的过去。
在她看来，父母也并不是完全那么糟糕，对自己的人生不全是负面的影响。
她有能力去修正那些破坏幸福的东西，也有了接纳真实父母的勇气，因为不再害怕他们会再继续影响自己的幸福。
她也不再因为长相像父母而忧心忡忡，陷入整容的恶性循环。
虽然我们都知道，这个过程极其不易。
07.
研究表明，25岁之后，我们有能力成为自己的父母，帮自己补足童年所缺失的一切，而且很多人也真的做到了。
父母决定了我们生命最初的样子，但“成为真正的自己”却是我们自己要去完成的事情。
成长是一辈子的事，这一路都没那么好走，但也值得一切的激励和看见。
接纳与改变，会陪伴我们前行。
就像尼布尔的祈祷文中所说：
请赐予我平静，
去接受我无法改变的，
给我勇气，
去改变我能够改变的，
赐我智慧，
分辨这二者的区别。
*本文所引案例已征得当事人同意，并全部采用化名。
作者：李秀枫，一个有温度的心理咨询师，婚姻家庭治疗师，多家专业心理平台特约撰稿人。个人公众号：李秀枫（lixiufengxl）
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