我该怎么待你,爷爷

　　你说自己很懒，但和你接触下来，根本就从没感觉是那样子，你经常勤快的打扫卫生，勤快的忙来忙去。也许你的懒指的是你内心属于享受型的那种。你又说你是做给别人看的，是吗？我对你的话有了很大疑问，你的语气，你的口气，分明是在哄我。你甚至“懒”到连条短信都不愿翻一翻吗？

　　我对你说过有人说我是自命清高。当时你却误解认为我是在说你。还为此难过的连散步都想这些话。这说明你从不好好看我说的话，你是抱着一种看戏的心态在待我吗？你说你没过恋老交友，但这可能发生在一个将近70岁的老人身上吗？也许是你心中有愧才会这样安慰我的罢。

　　我说过，我感觉到你内心有些黑暗的东西，而你也经常表现出两种态度来，有时候你会很好，有时候你又会把自己安慰的无懈可击，安慰的问心无愧，你不愿意承认，我也不愿意多问。我害怕因此让你恼羞成怒，从此与我一刀两断。你说你理解我，但表现出来更多的，只是敷衍，搪塞。

　　我爱你，要找个喜欢的人很容易，真心相待的人却很难很难。我有自知之明，我的外貌并没让你满意，我试探过，我知道你喜欢的是哪种外型的人。但又因我的内在，让你感动，让你不放过我。也许你只是象在看笑话一样待我。

　　你并不把我放在心上，也许会感动一时，然后便慢慢遗忘。你昨天不让我说下去，你毫不客气的说你不愿意去多想，为什么？你总是不肯说出来，我不知道在你心里我究竟算是个什么。最后的保险么？

　　昨晚9点，我打电话给你你没接，我知道你是不方便，也许在散步也许在洗澡。我发了条短信让你好了回我，然后我便回到了宿舍。舍友们在屋里热火朝天的打游戏，上网，我一个人坐在寒气逼人的阳台，傻傻的等着你的回音。我是多么希望你能打个电话过来，哪怕一条短信，但是什么都没有。你说过长途贵，不愿打，但你不记得我反复对你说的吗？我不会接的，我会挂断，然后再打给你。然而半小时过去了，抽掉了半盒烟虽然我已经戒了，什么都没等到。。我好难过啊！！

　　你从来都没有打过电话。我还记得很早以前我来看你，我从没出过远门，却为了你横跨大半个中国，万里迢迢的来看你。之前你还说你不放心我一个人在外面还来了车站接过，但后来你却消失了一天，把我一个人丢在陌生的城市。我努力说服自己你是真的有事，灯火辉煌的城市，我这个漂泊在外的异乡人一夜未眠。没有电话，没有短信，打给你是关机。虽然后来你回来了，但什么也没解释。什么也没解释。我尽自己最大的耐心和“视而不见”与你交往，假装着自己毫不知情，象个傻瓜一样假装你心里有我，事实却是你在逐渐淡忘，逐渐淡忘我和你一起的日子。甚至更多

　　这些我都没告诉你，也许你是看出来了但却也不说破。我还记得我搀着你手在外面散步，周围人羡慕的阳光和你眼里闪闪发光的骄傲，也许你说的怀念只是怀念这个罢。

　　现在想想，你说话实在是有意思，甚至有时候让我觉得是否有两个你。有时你会很愧疚的说，对不起孩子。有时候却又毫不在乎的说些无所谓的话，甚至触手可及的短信也不愿意拿出来翻翻。

　　难道恋老，从一开始，便注定了，单方面的痛苦吗？

　　我不知道该怎么待你了。每天一个长途打给你，话却越来越少，你说你不擅长表达感情，好吧，那便由我来说吧，我说的很小心，很小心的来迎合你，你半天才“嗯……”一声，话筒里传来的却是噼里啪啦的打字声。我对你说了我一个月不上网，你要求我每天给你打电话，但事实你却就是这样对我？你要求我的我都做了，我要求你的呢？你说你会好好待我，我只是要求你在通话的时候能好好的和我说说话。。。你却似乎连这点都做不到。。

　　到底在你心里，我究竟算是什么？最佳替补么？

　　我还记得我来看你的时候，有一天，你看着我，突然说：“孩子，跟我回家吧”。顷刻间我泪流满面。我相信你不会忘记这一幕的。因为那时我们是在外面咖啡厅。无论这句话是发自你内心亦或只是在哄我，说明在某个阶段，我确实在你心里的感情又加深了一层。你也知道我不会那样做，不然我后来便不会拒绝了。我知道这样会影响到你的正常生活。我只是把这句话当做最美最动听的情话，每天伴着我入梦。

　　我好难过，好难过。

　　不知道你还记不记得那时在公园你当着我的面说你的过去，那些花花绿绿的往事。你也许已经忘记了我负气的甩开你的手，你笑着说我是个醋坛子。我却还深深的记得，并成为我也许永远都存在的回忆。

　　好了，就写到这里吧，我知道你不会来恋老网看这类文章的，我也可以放心的在这里倾倒我的不满，然后重新面对你，面对这份一相情愿的感情。

　　你就是个花心老坏蛋，而我只是个呆子。

　　好想再听你说声：“小坏蛋，爷爷爱你。”