遇到事情向外求
当你差几步跑到站台，公交车刚离去。你的第一念头是：“可恶的司机，差这两秒都不等我？”还是：“要是自己早出来一会就好了。”
当你因为工作完成不理想，被老板批评，你的第一个想法是：“狗屁老板，再骂老子还不伺候了呢？”还是：“要是我做工作的时候再认真一点就好了。”
当你在一个在拥挤的马路上和一个人撞个满怀，你的脱口而出的是：“走路也不看着点，撞死我了”。还是：“对不起，没撞疼您吧？”
如果你的回答总是后者，那么只要你不是压抑自己内心的感受的“讨好型”人格，那么你的生活应该很幸福。但是，我们有多少人，遇到不痛快，总是外归因，总是向外求？
外面没有别人，只有你自己
我也是个凡夫俗子，我也常常陷指责抱怨的泥潭。但事后反观自己，发现每一次对老公的不满和指责，都源自于我内在对自己不接纳的时候。
我也发现我母亲挑剔我跟先生干活不主动，其实都是她身体不舒服，心有余力不足的时候。母亲指责也是源于内在对自己力不从心的不接纳。
我们指责外界，最初源自于内心的一个声音指责自己。每个人都是多面的，有很多的“子人格”。当内心矛盾的时候，就好像内在有不同的小孩在吵架。
当一个人失恋：本能的会想念对方， 内心一个声音说 “有点出息，忘了他吧。”另一个声音说：“你以为我愿意想呀，不是控制不住吗？”
不知不觉，拨通闺蜜电话，吐槽男友的种种没良心，表面是怪男友不好，实际上是恨自己忘不掉。
人的痛苦其实源自内在的相互撕扯，挣扎。这种痛苦之下我们会不自觉的把能量用来指向外界，因为指责他人比指责自己舒服的多。但是，越指责越觉得是对方的错，陷入更痛苦的深渊无法自拔。
向外求会感觉，事事不顺心，好似活在地狱；向内观才解脱，我心安则事事顺，宛如活在天堂，命运由自己掌握。
人际矛盾源于内部冲突
一位老师讲，衡量一段关系好坏 ，要看这段关系亲不亲。
四年前，开始个人成长之前，我的人际关系一塌糊涂。似乎跟谁都不亲，跟同事相处有的格格不入。
随着成长，逐渐意识到。我自身对自己的接纳度就很低，于是对外界的接纳度也低。也就是说，一个常常挑剔外部的人，其实源于内心对自己的挑剔。
一个现实生活中常常遇事纠结矛盾，他的内部一定很多冲突声音。比如，一个男性如果内心既有没长大的小男孩，渴望被成熟女性呵护；又有社会化的男人成熟一面，希望妻子娇小可人。
那么他交往一个懂得照顾他的女友的时候，会觉得女友不够可爱；选择一个会撒娇的女友的时候又觉得人家不懂得心疼人。
只有内在的矛盾一致了，内心的冲突和解了，外部关系才能和谐。
不被尊重由于自我界线不清
昨天一位朋友说起教师节，孩子同学家长集体组织给老师送礼物。她并不喜欢这种行为，不知不觉就被加进群，然后跟着大家一起送了。
事后想起来很不舒服，整个过程都有违自己初衷，而且同类不被尊重的事情不止一次发生。
这个朋友经过内观在意象中看到了一些画面，都跟小时候害怕被孤立，怕被批评有关。反思起来都是自我价值低的表现。所以，常常是讨好的姿态，常常忽视自我的感受。
当一个人常常忽视自我，自我的界线就是不清晰的。常常被别人的意愿裹挟起来，忘记了自己。因此，这种貌似别人不够尊重自己的事情时有发生。
也恰恰是因为给别人留下了好说话的印象，别人在做一件事情的时候无意识的就不先征得你的同意。是自己的这部分无形之中诱发别人不够尊重自己。
失望源于未被满足的期待
我们大多数人习惯的以为对方的行为，让我们失望的。事实上，负面情绪的产生，源于我们未被满足的期待。
A、B两个要好的女孩相约出去游玩了一天，双方的男朋友都没有打电话。A心想：“这样真好，彼此留有空间，我能畅快的跟闺蜜玩。”B却觉得：“我男朋友一点都不关心我。”
双方的男朋友同样的事件，同样行为，没打电话给女友。可是女友的反应却大相径庭。一个开心，一个失落。
开心的那个是因为对方的行为刚好符合自己的期待；失落的那个是因为对方的行为不符合自己的期待。
所以，真正的想处理好关系，看清自己的期待，表达自己的期待，比指责对方有用的多。
和自己的内在联结
每个人的能量生而俱足，只是我们太习惯向外求，忽视自己内心的渴望：渴望被爱，被关注。当一个人自己都无暇爱自己，时常忽视自己的时候。他人的爱和关注多少都不够。
踏着心灵成长这条路，也容易陷入一种误区：”我童年受过伤，你们别来伤我”。这个还是在改别人，不是在修自己。童年的伤痛相当于在我们心里种下了钩子，只有通过成长将钩子解除，同类的钩子勾不到我们，才能避免继续受伤。
有一次母亲又讲起了我父亲的缺点。
我发现我内心一下子出现了那么多指责的声音：“你提起我爸爸就是缺点，你攻击我爸爸让我很难受”；“人家妈妈都在保护孩子的内心感受，你从未保护过，还是最伤我的那个人”……
当我观呼吸，开始关注自己的感受，放大那个感受。我发现我内在有一个小孩想说：“我爸爸是世界上最好的爸爸”。眼泪夺眶而出，情绪土崩瓦解。
是因为过往我自己对父亲有很多的不接纳，内心对父亲有指责，那个对父亲认同的小孩一直无处诉说。妈妈的话只是勾起了我内在曾经不满父亲的声音，真正让我不舒服的是自己。
和自己联结可以采用观呼吸的办法，或者倾听自己身体的声音。比如肩膀痛，通常在说：“我承担的压力太大了，我需要休息”；胃部不适是想说：“我压抑了太多情绪了”……
教育和教育者反观自身
我一直在谈论教育的话题。太多的家长喜欢埋怨自己的孩子不争气，责怪孩子不听话，拿自家孩子的缺点跟人家孩子的优点比；太多的舆论谴责下一代的过失；太多的孩子埋怨父母不给力……
教育的出路依旧是：行有不得，反求诸己。
当孩子的表现不尽如人意，做父母的不是埋怨孩子，而是回归反思我们养育的过程，给孩子的心理滋养是否充足，我们以身作则的榜样力量是否积极？家庭教育才有出路；
当一些人的行为有失道德准则，社会舆论不是仅仅去谴责孩子不孝，因为没有人愿意选择不孝顺父母。而是反省我们的教育体系哪里出了问题？这个社会将更容易进步。
做子女的，不是去埋怨父母，怪父母养育自己的过程导致自己内心受伤。而是从人性的角度去体谅，父母也是人，也优缺点并存，也有他们的局限和无奈。而是回归自身，开始心灵成长，我们的民族才更有希望……
活着，是一种修行；修行，不是改别人，而是修自身……
亲之助
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