作者：晏凌羊
首发公众号：晏凌羊（qiushan08）
疫情蔓延，全国人民大多进入“宅家”模式。
家人之间的距离，陡然变得更近了。
疫情发生，感情好的家人，会更懂珍惜彼此。
感情不好的，可能更加想掐死对方……
隔离期是个照妖镜，很快就能照出原形。
而我，忽然想起这一层：这种半隔离生活，会让相爱的人更相爱，相杀的人更相杀吧？
有些恩爱的夫妻，会因为隔离期而更加相爱。大家好不容易有在一起相处的时间，还不抓紧时间把日子过得像蜜糖一样甜？
若是那些不怎么恩爱的夫妻呢？夫妻在家互相看十几天，没人来串门，也不出去串门，家里又没啥娱乐，两个人除了吃就是睡，除了睡就是各玩各的手机，看到对方在自己面前晃荡，心里还觉得特别堵。
疫情过去，这样的夫妻会不会离婚呢？
我想象了一下：如果我还没有离婚，目前这种半隔离的生活会成为我和前夫的炼狱。
他是犬系人，根本无法独处，家对他而言只是一个睡觉的地方。即使在我们感情最好的时候，他在家里呆超过半天就各种坐立不安。
我是猫系人，喜欢家庭生活，独自在家里宅上一周没问题。这种半隔离期，看书、煲电影、做做家务、陪娃玩玩游戏，时间很快也就过去了。
如果没离婚，我们在这种半隔离期会怎样呢？估计天天吵架。
之前那段婚姻里，我和他最大的矛盾就是“扁担想要板凳多点时间在家，但板凳非要跟沙发在外面浪”，再后来，我们的矛盾变成了“扁担希望板凳干脆不要回家，可板凳和沙发玩够了以后，非要时不时回一下家”。
除了彻底分开，这个矛盾没法调和，所以就彻底分开了。
好在已经离了七年了，哈哈哈哈，一想到这一层，真想跑天台放个鞭炮（对他而言可能也一样）。
从巴厘岛回来后，就我和娃儿宅在家。
我的生活陡然变得很简单，和女儿的关系也很简单。
我们会一起窝在被窝里看动画片，给对方挠痒痒、抓背，和彼此开玩笑。
逗号的嘴嘴巴得特别甜，每天跟我表白很多句“妈妈，我爱你”。她一会儿跟我说“妈妈，你给我倒的水会更甜一些”，一会儿拿着两个长在一起的橘子跟我说“大的是你，小的是我”。不管我去哪儿，哪怕下楼扔垃圾，她都像是个跟屁虫一样，跟着我跑。
早上，我们会睡个大懒觉，然后我给她做早餐、中餐。下午，我督促她做作业，我自己工作。晚上，我写作、阅读，她玩iPad或阅读。
除了督促她做作业的时候，其他时间家里没有鸡飞狗跳，一切看起来岁月静好。
有时候，我在想：倘若我爸妈在，这种“静好”会被破坏，因为他们总是对家人感到不满意、总试图改造别人，而且，很多时候听不懂你说话、get不到你的善意。
跟我的父母朝夕相处，我多多少少是有点累的。
比如，前两天，逗号跟我妈视频了一阵，我听着都感觉要窒息了。
我妈跟逗号说的每一句话，是的，每一句，都充满否定。
一打开视频，我妈：“你怎么披头散发的，难看死了！”
逗号把镜头对到哪里，我妈批判到哪里：“你看你那个衣服，怎么不好好整理一下？你的拖鞋都那么脏了吗？你妈不给你洗的吗？整个家里都是你的玩具，你怎么都不收的？”
逗号给我妈看她的猫，我妈：“你怎么不离猫远一点啊，猫毛太多、身上带着病菌。”
逗号给我妈看她的宝石玩具，我妈：“赶紧把玩具洗一洗、晒一晒，消毒一下。”
逗号继续炫耀她的宝石，我妈：“玩完玩具以后要记得洗手，知道吗？”
逗号伸出手说：“我的手很干净的。”
我妈：“你那个手叫干净吗？你肯定没有用肥皂洗手！”
逗号又拿出另外一个玩具展示：“外婆，你看我的学习白板，这上面可以写字！”
我妈：“你作业写了吗？还不去洗澡睡觉的吗？都这么晚了。”
这就是我妈关心我们、与我们产生情感链接的方式。
她很难把跟我们相处的时间拿去说点、做点开心的事情，只是一直活在自己的逻辑里，要求我们按照她认为对的方式去生活，并把这种“要求”理解为“爱”。
如果这个隔离期，我和我妈朝夕相对，很有可能我们又会吵架的。
不可否认，人是社会性的动物。拥有和谐的人际关系，对我们而言太重要了。
重要的人际关系和谐，人就没有那么累。若是我们跟父母、伴侣、孩子等重要的人的关系不和谐，那会非常消耗你的能量。
若是跟次要的人关系不和谐，虽然会影响我们的心情，但它不会严重影响我们的幸福指数。
也就是说，亲密关系决定我们的生活质量和幸福指数。
跟父母的、伴侣、孩子的关系，都算是亲密关系。
一段好的亲密关系能让你变成你自己都喜欢的人，一段糟糕的关系则会让你变成连你自己都讨厌的王八蛋。
可是，我发现很多人其实并不具备经营亲密关系的能力。
跟前夫、父母、逗号的相处，让我觉得开始反思“如何经营亲密关系”的问题。
以下是我的一些感悟，与大家共勉：
第一、 尊重每个人的独立性，确立明确的边界。
每个人都是独立的个体，我们只不过是刚好与别人发生了联系而已，但不能因为发生了这种联系，我们就把别人认为是“自己的”。
每个人都是一个星球，都有各自的轨道，因此，懂得尊重彼此的边界，就非常重要。
这包括两方面的内容。
一方面是敢于捍卫自己的边界。比如，我妈其实很喜欢控制我，但我一直在反抗，并且，反抗出了点名堂。我的反抗，慢慢也让我妈意识到，她的控制是无效的。
另一方面，是尊重别人的边界，说白了就是“不逼迫别人做人家不想做的事”。如果我们对孩子也做不到鼓励和包容，那孩子可能就无法发展出自己的独立人格。
从某种意义上来说，选择离婚也是我捍卫自己的边界、尊重别人边界的方式。当对方的言行严重侵犯到我的安全感，我就要捍卫自己的权利。同时，我也尊重别人的边界，亲手解开婚姻缰绳，放人家自由。
第二、学会沟通。
即使在亲密关系里，我觉得我们依然没办法按照本能去沟通，很多时候甚至需要用到商业上的谈判思维和交换思维，而不是表达思维、索取思维。
所谓谈判思维，就是知己知彼、换位思考。
所谓知己知彼，就是充分表达自己、充分倾听对方。在我们评判对方之前，先把情况了解清楚，否则，很容易让沟通卡在半道上，无法顺畅进行下去。
所谓换位思考，就是尽量站在对方的角度考虑问题，这一点可以说是老生常谈了。
而交换思维，是我们要有平等待人之心，要尽量拿“付出去交换所得”（但切勿道德绑架）。
即使在亲密关系中，我们能拥有的爱、温暖和愉悦感，也是需要我们付出些什么去交换得来的。想让自己开心，那就先让别人开心。想让别人爱你，自己得先变成一个可爱的人。
我们不是天然因为拥有了某种身份，比如父母、儿女、伴侣，就能理所天然地得到爱的。
第三、遇对人很重要，因此，我们要正确看待分离。
我的朋友大白羊曾说过这样一段话：
“恋人作为一种独特的亲密关系，最脆弱，最需要呵护，也最有致命诱惑的，最容易被辜负。
你跟这个人分手，这个人从此的喜怒哀乐与你无关，生老病死你也不会知道，这是人类分别的注定苦楚。
你当下所需要的，是建设自我内心的完整性，你是有价值的，无论他曾怎么对待你，你都是值得被爱的。”
我觉得这一点也适用于其他亲密关系（比如，与渣父母、渣子女决裂）。
总有一些关系，是我们再努力经营，也是无能为力的。很多时候，选择真的比努力更重要。
经营亲密关系，我觉得本质上不是“搞定某个人”，而是“如何自我成长”。
这个过程是长期的，我们可能会不断地尝试、受挫、反省、调整，但是我相信一点，不管亲密关系是存续还是结束，它都会有利于我们的成长。
说到底，他人不是天堂也不是地狱，他人不是目标也不是路径。我们终究是要通过“他人”这个道具和桥梁，实现自我的成长，解决我们与自我、与世界、与生死的关系。
这，或许才是经营亲密关系的终极意义。
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