“明明，该吃饭了，别玩了，赶紧把玩具都收起来。”
“我不吃，我还想玩。”
“听话。”
“我不！”
“你这孩子，不许玩了，吃完饭再玩。”
“我就不！你走开！”
很多父母都觉得现在的孩子难管，爱发脾气，喜怒无常；你说东，他偏偏要往西；不接受大人的管教，还非要和你对着干，这常常令许多父母痛苦不堪，觉得孩子简直就是上天派来折磨自己的磨人精。
说到底，父母之所以会觉得管孩子很痛苦，是因为方法不对，教育孩子时运用的方式不正确。
每个孩子从刚出生开始，都是一样的，他们从母亲的子宫体来到这个陌生的世界，什么也不懂，什么都得从头开始学。
从婴儿到长大成人这段时间，他们通过与自己的父母相处学会了与人建立情感关系，与人交流，与人合作，通过父母的言传身教感受这个世界，理解这个世界。
孩子会出现问题，原因往往都是在最初问题出现时，父母没有及时纠正，正确引导，以至于积累下来成了孩子的坏习惯，而孩子却还认识不到这种问题的错误性，反而认为是理所当然的，今后他就会一直用这种错误认知来决定自己的行为。
比如关于孩子打人的问题，如果在孩子第一次打你时，你采取的处理方式不同就会让孩子形成不同的认知。
如果你不以为然，甚至还和孩子玩闹，孩子就不会认为这种行为是打人，是不对的，反而认为这是一种与人打招呼的方式，以后在他上幼儿园，上学时，他会一直用这种方式与别人交往。
但如果你假装很疼，做出痛苦的样子，并告诉孩子:
“宝宝，你是在和妈妈玩吗？可是你用的力太大了，妈妈觉得很疼，哎呀，我的手现在很痛，不能用这个手和你玩了。”
“以后宝宝别再用这么大力了，好吗？”
让孩子看到用力过大的后果，孩子才会明白这种行为叫打人，不能这么用力，因为会把别人打疼的，才会明白有些行为的界限在哪里，这就需要父母的正确引导。
但有些情况下，比如，危险，妨碍到他人，或孩子不在乎后果时，父母可以表达出对孩子的同情，但不能宽恕。同情并不表示认同或宽恕，只是理解，最好告诉他，他此时的行为是不被允许的，危险的，更应该让孩子明白行为有界限，什么能做，什么不能做。
因为你现在不管教孩子，将来他受到的教训会更深刻，甚至是后悔终生。
在公共场合为什么会有熊孩子，很大原因就是父母教育的失职，在孩子最初出现这种情况时没有及时纠正，孩子形成了习惯，成了令人讨厌的顽劣孩子时，父母再去说教，孩子也不会听你的了。
在关于孩子的基本概念中，阿德勒认为:
人的行为取决于所处的社会环境。孩子对自己的看法及行事风格，是以他们怎样看待自己与他人，以及他们认为别人如何看待自己为基础的。
在孩子漫长的成长过程中，在他还没有形成价值观之前，孩子与父母相处的时间最长，父母与孩子的相处方式决定了孩子对自己的认知，是积极的，还是消极的，是正面的，还是反面的。
所以父母对待孩子的方式，对孩子形成怎样的自我认知有重要关系。
人们的行为是有目的的，包括孩子。
但是，他们对此并没有清醒的意识，孩子觉察能力很强，但解释能力却很差。所以，他们认定的达成目的的方式可能也是错误的，如果父母没有正确引导，他们就会出现不同的认知，从而形成不同的意识，做出不同的行为，甚至是错误的行为。
父母对于孩子来说，更多的是抚养者和教导者的角色。
父母想过没有，你是要赢得孩子的心，还是赢了孩子？
如果你只是想要孩子服从自己，听自己的话，显示作为父母的权威，那么你赢了，你赢了你自己的孩子，相对的，孩子成了失败的一方，你把孩子教育成了一个失败者，在他成年后，他也只会习惯于做个失败者，这就是你想要的结果吗？
怎样做才会赢得孩子的心，其实很简单，遵守三个步骤，让孩子心甘情愿听你的教导。
赢得孩子合作的步骤:
心理学家罗杰斯给共情的定义是指体验对方内心世界的能力，他提出共情是带来改变和学习的最有效的因素之一。
共情，也可以是同理心，指对他人的心理活动或情感感同身受、体验他人内心世界的一种能力。通俗地讲，共情就是能够设身处地地站在对方立场上考虑问题，做到通情达理。
真正的朋友是同甘共苦，相互理解，相互帮助的，所以你才愿意和他敞开心扉，大人之间的相处是如此，对孩子也一样。
客厅里，只听“砰”的一声，插花的花瓶掉在地上碎了，原来是孩子在玩耍的时候把花瓶碰掉地上了。
孩子：妈妈，我刚才不小心把花瓶打翻了。
妈妈: 是吗？花瓶砸到你了吗？
孩子: 没有，可是花瓶掉在地上碎了。
孩子一脸难过和惶恐。
妈妈: 是不是花瓶掉在地上的声音吓到你了？
孩子: 嗯！
妈妈抱了抱孩子，孩子的心情才好了点。
孩子做错了事情怎么办？相信大部分父母会先要求孩子说“对不起”，错在了哪里。但是这样孩子真的能意识到错误吗？做错事后只需要说一句“对不起”就可以了吗？
如果家长上来就是一通责骂，只会让孩子有挫败感，心情更糟，甚至不知道应该怎么做才对，以后难免还会犯同样的错误。
共情关注是最细微的一项原则，它要求父母有意识地去观察孩子在关注什么，等到时机成熟，再去和孩子谈论。
所以父母需要以共情关注的方式吸引孩子的注意力，再给予孩子回应。
通过共情，让孩子感受到自己是被理解、被接纳、被关怀的，可与跟孩子建立起良好的心灵关系，帮助孩子进行自我探索。
每件事的发生都有原因和结果，但孩子做的每件事背后的原因父母有认真去考虑过吗？还是一味认为是孩子的错，不分青红皂白就责备？
比如孩子在幼儿园玩玩具时把别的孩子的玩具偷偷拿回家了。
“宝宝，你为什么把别人的玩具拿回家了？你是不是很喜欢这个玩具呀？”
“嗯”
“那如果别的小朋友也把你喜欢的玩具拿回家不告诉你，你会不会很生气啊？”
“我会很生气。”
“那你现在把这个玩具拿回家了怎么办？”
“哦，我明天就还给他。”
“还有呢？”
“我再跟他说对不起。”
孩子没有经过别人的允许就私自把玩具拿回家，他自己没有意识到这是不对的行为，父母不能简单的认为这就是孩子的错，先对孩子一顿批评，聪明的父母会先问清楚孩子是怎么想的，再让孩子自己意识到做错事了，该怎么解决问题。
再说说之前碰翻花瓶的案例，
妈妈：这个花瓶是怎么掉到地上的呢？
孩子：我去桌上拿玩具，手收回来的时候，胳膊肘不小心把花瓶碰掉了。
我们应该问问孩子事情发生的经过，和孩子一起回顾一下事情为什么会发生，下次要怎么做才能避免同样的事情再次发生。
错误既然发生了，光责备孩子没用，要让孩子认识到错误，以后如何避免再发生类似的事才是最重要的，这就是学习的成长机会！
我们继续说回上面碰翻花瓶的案例，
妈妈：哦，原来你是要去拿玩具，没注意到桌子旁边的花瓶对不对？
孩子：对。
妈妈：那我们下次再去桌上拿玩具，要怎么做才能避免同样的事情发生呢？
孩子：下次我拿东西的时候要小心一点。对啦！可以先把桌子边上的东西往里面放一点，再去拿我要的东西！
妈妈：嗯，这个办法好！那我们一起把地上的水擦干吧！
孩子：妈妈，明天我们一起去超市再买一个花瓶吧！
妈妈：好！
开放式问题则能够完美地实现“解决问题”的目的，家长只需抛出“怎么办”和“为什么”，就足以让孩子在思维的世界里天马行空，独立思考，最终逐渐地学会解决问题。
父母管教的重点不应该只是让孩子道歉，而是让孩子清楚的明白这件事情是怎么发生的，会造成什么样的后果，这样做孩子才会知道原因结果，才能避免下次再犯这种错误。
孩子因为比较小，缺乏经验，常常会犯各种错。既然避免不了，就当做是给孩子的一次学习机会，让他学会总结教训，解决问题，从这次无意的“事故”中学到经验，避免下次再犯错，这比接受一通训斥更有意义。
这就是逻辑后果，它不同于自然后果，它要求大人或其他人介入，决定哪种后果能为孩子创造有益的学习体验，让孩子形成因果思维，鼓励孩子选择负责任的合作。
有位妈妈经常抱怨自己两岁的女儿很叛逆，两岁的孩子能怎么叛逆？就因为她女儿不按时吃饭，不爱吃鸡蛋，读绘本的时候，老是坐不住……等等，总之一句话，就是不听话。
这位妈妈认为的不听话，是她认为女儿不按自己的意愿去做，认为只有自己才是对的，根本没有考虑两岁孩子的身心发展规律，只是想当然的认为孩子就该听自己的。很多父母不就是这样吗，认为孩子是自己生的，就该服从自己的安排，而孩子一旦不听话时，就开始烦恼，感到痛苦。
给两岁左右的孩子读绘本，本来是件好事，但孩子因为太小，注意力维持不了几分钟，肯定会一会去摸摸抱枕，一会又去玩玩具，其实妈妈可以顺着孩子的注意力，当孩子去摸抱枕时，就可以说:
“宝宝看看这个抱枕，是什么颜色的啊？哦，原来有好几种颜色的呢，这是红色的花，这是绿色的叶子，这些花啊叶子啊，都印在橙色的布上面了。”
当孩子去玩玩具时，可以说:
“宝宝看到了吗？这块积木是圆形的，来摸一摸，是不是圆圆的啊。那这边这块积木就是长方形的了。”
换句话说，孩子关注什么，父母就关注什么。即便孩子关注的东西一直在变化，父母也应该遵循这一原则，及时对孩子的行为做出回应。
孩子不像成年人一样有责任感，会把注意力放在被下达的任务上，他们没有强大的执行力，只愿意关注自己感兴趣的事情。如果孩子很不情愿地参加了某项活动，那么他们就很难在这项活动中学到该学到的知识。
父母在陪伴的时候随着孩子的注意力走，当孩子在尝试感知不同的事物时，说明孩子目前对这个感兴趣，给孩子及时描述这件事的方方面面，才能有效帮助孩子建立与这件事有关的信息，真正感知事物。
要想让“你来我往”的亲子互动成功展开，关键在于父母必须耐心地等待孩子的回应。
友善、关心和尊重是以上步骤的根本。当孩子觉得被理解了，就更愿意听取你的观点，并努力找出解决问题的方法。我们能为孩子做的最有益的事，就是教会孩子学会自我评价和解决问题。
孩子虽然由父母而来，但他同时也是独立的个体，在陪伴孩子成长的每一天，父母关注孩子成长的每一步，当孩子第一次出现问题时，及时纠正，就不会有后来更麻烦的问题，才不会让孩子偏离正确的方向。
在孩子漫长的成长过程中，父母起到的是陪伴和教导的作用，孩子长大成人后会成为什么样的人，很大程度上取决于父母的教导，父母教导的方向正确了，他们就会健康成长，长大后才能成为有社会价值的，有意义的人，才能胜任他今后的社会角色。
我是@南方橘子，关注儿童心理健康，做合格父母，陪孩子健康成长！
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