成长一个孩子,幸福一个家庭,影响一个社会。
一个做儿童教育的朋友跟我讲过一个故事。有一天他13岁的女儿说:“我想自杀。”
他淡定地回答:“活着确实辛苦。不过,青少年自杀是要上社会新闻的。大家都会猜测我们虐待你,是狠心又愚蠢的狼妈虎爸。爸爸说不定连工作都得丢,毕竟我是老师。唉,又没办法跟人解释,我只是尊重女儿的选择,这是教育工作者应该做的……”
他认真的可怜样儿把女儿逗笑了。
后来女儿说,觉得自己的父母很牛。她同桌也跟父母说过要自杀,父母发疯似地骂他,他妈边哭边打了她一个耳光。
他女儿现18岁,跟他无话不谈。
他很自豪,告诉我,真正成功的家庭教育,是孩子即使到了青春期,还愿意跟父母好好说话。
家庭教育的本质,不是教化,是交流与理解。能让孩子释放负面情绪的家庭,温暖有爱;懂得聆听的父母,也懂教育。
在高铁上看到一对父子。
父亲一直跟儿子讲成功学,从马云、任正非讲到王健林,告诫儿子要好好学习,不能一事无成。
儿子开始在玩手机游戏,后来索性假装睡觉。
任何人都能看出来,他在父亲面前竖起了一道屏障,他们之间是隔绝的,父亲很急,像一团火,儿子冷淡,像一块冰。
这是很多为人父母者的痛。
那个婴儿期,把你当作全世界的孩子,你天天见他,为他出钱出力,操心着急,却不知什么时候,已经失去了他。
他的世界你进不去,你的话题他不关心。
这种心理上的失去,比真正的失去,更让人无能为力。
你明明还爱他,对他充满期待,却无论用多大的力气都没办法改变他,甚至你越用力,他离你越远。
教育到底出了什么问题?明明都是尽职尽责的父母。
教育界的金句“陪伴是最好的爱”,害得很多职业女性对孩子说对不起,甚至辞职回家做全职太太。但如果你的陪伴像监狱和牢笼,陪伴越多,孩子越差。
我们容易将陪伴错误地理解为守护,其实陪伴不仅仅是一个时间概念,而是交流的质量。交流的质量好,陪伴一小时胜过守护10小时。
通畅的交流与沟通是一切关系的基础,没有交流的关系是在心理上的彼此失去。
林真理子的小说《平民之宴》最近在家长圈传得很火,触痛了在教育上兢兢业业却走入死胡同的家长。
小说里的由美子是一个全职妈妈,对儿子寄予厚望,送他读不错的学校,上很贵的培优班,风雨无阻地为孩子送上热乎乎的便当。
读高中的儿子翔,却厌学离家出走。
由美子什么时候开始失去儿子?
当翔第一次希望像一个成年人,好好跟母亲谈谈开始。翔告诉母亲,自己不想做别人眼里的成功人士,只想当个平凡的打工仔。
由美子正义凛然而又痛心疾首地说:“一事无成?开什么玩笑,我们这样的家庭根本不可能出这样的人。你外公是医生,你爸爸早稻田毕业,就连你妈,也是上过大学的人……”
当孩子终于鼓足勇气,向父母露出柔软的疼痛与脆弱的伤口,他们期待的不是被嘲讽、被教育,而是被理解、被认可。
这方面,太多家长输在过分认真、三观太正上。
有个亲戚的孩子,高中恋爱,离家出走了。找回来以后,跟父母的关系到了冰点。
父母找我,委屈地说对女儿的教育尽心尽力,好话说尽。
我说你们的交流出了问题,她母亲睁大眼睛说:“怎么可能?我每天都跟她说,要好好学习,嘴皮都磨破了。”
可这不是交流,是单方面的说教。真正的交流,是像最贴心的朋友一样:你的一切我都懂,你的不好我接纳。
中国父母最大的问题是“大主角”意识太强,三观极正,永远一副我比你懂、我比你高级的脸。甚至一激动,连“不听老人言,吃亏在眼前”这种近于诅咒的话都说得出来。
孩子属于未来,而父母属于过去。
教育的前提,是认同与跟随。如果他不认同你,你就没办法教育他。而想获得孩子的认同,你首先要认同你的孩子。
礼貌地倾听,不在听完之前妄下定论
要放下先入为主的想法,放下急于作出判断的欲望,不要急着给出建议,而是专注于体会对方的需求。
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