交易知识渐增长,交易技巧渐纯熟,交易规模越放越大...
我开始觉得我抓得到市场的脉动,掌握的了进出场的时机,多空行情尽在我掌握中!
2011年年初上涨我抓到,311日本大地震我也避开崩盘,抢反弹的气氛掌握也是囊中取物,
手上的资金没有被大幅波动的行情折磨到还略有增长,
这种情况更加增长我的交易信心,也无形增长我的年少得志的轻狂,
虽然我个性本来就很随和,有没有钱在手上是增加我的随和度,与人相处并没有表现高高在上,
但心理免不了多了一种优越感,未满28岁的我按按键盘就赚取比正常人多的报酬,
我开始不再骑车去券商,改成天天搭计程车(单程400块),不知金钱为何物?
价值观就是要偏差,不把钱当钱就是做股票的先决条件,这是当时我自己的错误解读...
随后五穷六绝七上吊的行情,师父觉得不好操作,就比较少来券商了,我也变成有时去有时在家看盘!
当时的我也觉得我可以独当一面了,户头的交易额度也开得比原先大更多...
也辗转认识丙种金主希望拿出资金帐户让我去下单,我多了300万的资金可以操作,我减少了代垫交割次数,
(损益是算我自己的,金主只赚取些许利息和部分退佣)
随后的几个月我交易量一个月平均到了5.6亿甚至到10亿...
我变成一种交易量上的大户,却不是够有钱的大户...
每天的损益金额5万上下我也没感觉,只觉得今天输了明天可以再赚回来,
就这样经过了几个月,来到了8月初的欧债风暴大盘5天跌掉1500点崩盘,
看故事的人是否觉得我差不多要出事了,很抱歉再度让你们失望了...
8月初我压了一笔重注多单,起跌的第一天我就停损赔了约50万,(痛!当然会痛!)
但我随即反手放空,加上当年初日股地震崩盘的经验,我抢反弹的时机抓得很好,
杀盘到第五天我空单赚回了超过几天前赔掉的50万外,还再最低点那天重压了几档股票,
金额约将近2000万,当天大盘反弹约400点,我看着帐面数字增加再增加...
心理对损益金额的格局还不够大的我,当天就冲掉所有部位,赚了要100万,
随后几天反弹了要700点我就开始佈空单留仓,到月底又赚了一段,
总结下来欧债风暴我赚了操作生涯中最多钱的一个月份...260万!
手边的资金瞬间增加到500多万...会有我看不懂的行情吗?没有!我当时这样告诉自己!
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随后的交易盘势偏向盘整缓跌,当时赚过大钱我一再想回味那种滋味,加上手上资金有了些规模,
我开始更肆无忌惮的下重注,过度交易,反而被巴来巴去...吐回了近100万,
但我觉得没在怕的!会回来的!以前也是这样走过来的,对吧!
当时我看到盘面气氛都很偏空,但有一档股票却很逆势,挟着嘎空的气势一路上涨,
我设定好要留仓单压他赚一段预期一波到顶的行情,
他是8078华宝,用券商软体已经找不到的股票,(被仁宝收购了!)
这笔我压了约400万金额高出低进调节部分部位让自己抱到了几乎波段高点,(当时大盘还是一路下跌!)
我预期等12月公布11月营收数字,数字会比市场推估的高,他将会利多反应就有个好的出场点!
但在营收数字公布前他就先见高拉回了一小段,
我先获利了结耐心等时间的到来,手上资金又回到了近500万,
终于我等待的时机到了,2011年12月9日星期五,他都还没公佈营收,当天股价也没过大波动,
我在收盘前买进了约500多张8078华宝,(当时他股价约50多块)加上500万的权证部位!可以想像那个部位槓杆有多大吗?
我设想好,交割金不够就找业者代垫,只要我赚钱出场我才不在乎给业者的手续费用!
一般人找代垫交割业者都是类似放空被涨停锁住不能出场不够钱交割之类的,
我每次使用几乎都因为买了股票涨停才去借款,所以每次几乎都是以赚钱的方式收场居多,
再加上前几次我压了重注都在自己觉得胜算很高,都得到大赚结果...
所有的恶性因子一次总结在这一笔的操作...
12月9日星期五收盘后,华宝公佈了营收高过市场预期很多,
我设想好星期一股价会涨停开盘一价到底,再隔天来个假过高我再出场!一切剧本我都写好了...哈哈!
星期五当晚我开心得去吃薑母鸭,估算着星期一开盘我会赚多少钱...
终于渡过了开心的周末,来到了星期一开盘,
涨停!涨停!真的是开涨停!而且锁了几千张!!我打开未实现损益看到帐上赚了约300万!
当时28岁的我...高兴到整个鬆懈了...
开盘不到5分钟大单敲开涨停,秒杀到平盘...我慌了!
权证还没有挂单自营商死哪去了??(权证前五分钟不挂单)
我不敢直接市价丢现货,我怕我的部位丢了会打坏我权证的出场价格....
迟疑了一下又在急杀,自营商挂的单量怎么跟昨天买的铺单不一样?少到我丢不掉...
没多久锁住了跌停...我僵在电脑前面,手脚发冷直冒汗...脸色惨白...不发一语...
我已经忘记那天我怎么渡过的了...隔天开盘跌4%金主帐户直接砍了我的股票,我自己的帐户也全数出场...
赔了700多万...后天我违约交割了...打到这我手都还会颤抖...
因为时间到了我要去上家教了(目前还有一个学生!)所以...sorry(待续)
一般人几乎都是融资买进套牢,断头补钱再断头最后被市场淘汰,
像我这种两天输光资金还负债两百多万,我自己认为比那些被断头的人还不如...
噩梦...躺在床上睡一下醒来就会过去了吧!被吓醒的当下手抹过头上冷冷的汗,
才认清这一切就事实....................
事情当然不会这样就过去,后续要处理面对的事比想的到的还多,
没多久金主那就打电话来了,跟我说扣除帐户内的还欠他多少钱,
我将我证券户裡仅剩的现金先转给他...
那时我什么都不能思考了,别人叫我做什么我就做什么了!
帐户违约的事情也成既定事实,经理老大跟我说好好面对,他会陪我一起去跟券商好好谈!
事情发生后我都没有哭出来,我只是反覆的恨自己,从做股票到当下已经四年了,
我怎么会让自己犯这样的错误?我怎么会成为被市场淘汰的弱者?
我想不透原因,看不出端倪,理解不了真相...而我也不想去懂这一切了!
因为现实面我都过不去了...家人当下能帮我的也是有限,
这已经超过当时我所能控制负责的范围了!
静静的我走去了超市,静静的拿起木炭,静静的回到家,静静的进了浴室!
我不是想逃避那几百万的负债,我还年轻还有还钱的时间!
我只是非常痛恨那个一夜间对交易丧失信心失去所有的自己,我输了...
当下朋友刚好打电话给我知道我股票出事了要安慰我,问我在干嘛,我回答吞吞吐吐...
他立马说他已经叫了警察要到我家,(就是有这种疯狂的人,事情都没问清楚就...)
我只想到没了结自己还要上电视真的是太丢人了.......就放弃了!
当时我真的可以体会杰西.李佛摩的心情!
对于这件事情我女友非常生气...她不断的告诉我,连死都不怕的人还有什么其他好怕的!
(听起来有点道理耶!)
再过了几天我搭了高铁南下去高雄处理券商违约的事情,
券商内部的人质疑我未完成交割前将钱转走(我转给了金主),
并且要求我一个月后先付一笔头期款,再每月还款一个固定金额,总共要还2年8个月!
否则要多扣我违约金7%(这违约金是交割金买卖两笔总交易量的7%约要280万...)
即使老大帮我据理力争仍没有谈判的空间下我妥协了...
也有人跟我说我名下并无财产也无婚姻又没工作乾脆摆烂算了!
但是因为老大他是我兄弟,我已经给他很多麻烦了,
不能再让他难做人了,他还帮我当了保人签了本票!
(我和他的本票现在表起来放在券商vip桌上天天提醒自己!!)
当晚他刚好有跟南部大户的聚餐带了我一起去,我连强颜欢笑的表情都摆不出来...
回到台北后我休息了一个月,每天一直躺着放空自己睡着再吓醒...
对任何事情我都不感到有兴趣也都不想在意...跟空壳没有两样!
不知道是否有人可以懂得我的感受?...我做什么都没有自信了!
只是隔了几天,彷彿天堂和地狱走了一遭,不!我还在地狱...
股市会用他的方式,让人看清楚自己的本性,不管那方式是激烈的还是温和的,
不能控制自己的人就没有办法在裡面生存,
不管你自己本身再有钱再有能力,投入后就像石头丢到了海裡,连声音波澜都不给你!
在你不注意分心无知之时,一口气吞了你!.......(待续)
如果说出事的当下是我最痛苦的回忆,那之后的路途应该是我最艰难的记忆!
出事后不到一个月就要面临券商要求的近百万的头期款,
身上已经没钱的我,只能拉下面子跟朋友江湖就急,
可能是我平时做人还不错,这笔数目分几个朋友还是凑到了,
有个朋友还多借了我10万给我操作,真的是万分感谢~
我告诉他们给我时间很快就可以还完钱的,
'大概给我半年...顶多一年...,每个月我可以还2万还3万越后面可以还更多...'
(你们懂的,一般借钱的口吻都差不多...)
女友在旁鼓励我要我做我最不喜欢的工作...代操!(操盘人的自尊怎么可以...!)
刚好那时有个人主动找我去代操,那是之前我没出事前被我拒绝的对象...
他并不知道我出事了,拿了一笔资金给我操作,
但我觉得他人格有点问题,最后闹的有点不欢而散,(之后开一篇股市骗子再细谈!)
老大也帮我找了资金希望让我重新站起来...但在当时的营业员觉得我属于高风险客户,
之后也是不了了之...总总的惨况,让我连农曆过年都不想回家...
我对借钱的朋友都说我每个月固定会还一笔金额,(有人1万有人3万的!)并非我想骗他们,
只是当时我还是认为如果能跟以前一样一个月有赚过四五十万的情况应该没问题才对!
加上券商每个月要还的钱,再加上房租生活...一个月要开销超过十万,
当时我没工作,女友月薪约三万,等于我一个月至少要获利十万以上!但我仍相信自己有那个能力,
(当时我觉得并不难阿,现在我觉得很难...很矛盾的心理!)
这时以前券商VIP裡一起下单的战友,觉得我这样太难赚了,毕竟没有什么资源了~
他拿了个帐户裡面有一百万资金给我操作,输赢七三分,我七他三!
这很难得耶!自己也在操作的人却要把自己的资金给别人做...说不通阿!
几个月内情绪比较稳定的小小做都还有些获利,
有的月份赚二十万,有的月份赚三十万...,连续三四个月都赚钱!
我想是大师兄回来了吧!相信这样很快就可以把钱还光的!!
当时天真的我,以为只要这样下去就不会有问题,我把我分到的钱都拿去还债了,
留在自己身上的备用金少之又少,差不多撑到了2012年六七月,
一个月没赚钱,应该还好,下个月小赔,有点压力了...
欠朋友的钱有些耽搁了...(券商的钱又是一定要给的!)
我开始着急了...资金的压力又涌上心头...又开始急躁的进出!
下个月赔了三四十万,我要给我的战友约二十几万(真实数字有点忘了...)
我哪裡生的出钱来...只能跟他说我每个月还五千有钱就多还...又多了一个债主!
他停止了我继续操作...(他那时做了正确的事,那时候的我再做下去只会更糟!)
幸运的是...老大这时找了他二十年的朋友出资两百万给我操作,希望让我翻身!!
不幸的是...过了一两个月,急着赚钱的我又搞砸了...赔了更多钱!负债更多...
(所谓幸运的事是之后我跟这朋友也变成了兄弟,现在我们也一起操作!)
不是资金的问题,也不是技术的问题,是种种心裡面的问题...
出事后过了快一年,情况没有转好,反而更糟...
人家说山穷水尽疑无路,柳暗花明又一村,我只是重複的一直山穷水尽山穷水尽...
万念俱灰应该正好是我的感受,是不是该放弃的时候了...
轻描澹写那一年的生活...每个月的还款压力,人情压力,逼得我有点喘不过气!
从来没有那么那么那么的希望我可以中乐透!!
生活上的开销更不用讲...修好久未发动的摩托车的两千块都让我心痛,
买个火锅汤底煮完加料吃完后还要加米变成粥多吃好几天...
有时还会看到女友焦虑发脾气的样子!(现在我想当时应该是我多想了,她本来就很凶!)
那阵子老大约我出去吃饭我都不太想去,因为总是给人请我觉得很不好意思...
有一次在路上有个人伸手跟我要钱...我心裡想'X的,我比你还穷!'
这样的日子让我常常睡不着到天亮,只能爬起床盯着电脑萤幕发呆...
渐渐的我开始要依赖安眠药才可以入眠...
一开始认真以为半年就可以走过的想想慢慢的离我而去,
我走在要继续还是放弃的岔路上...不知该往哪前进...(待续)
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