01
如果不是为了孩子,
你会不会离婚?
网上有一个很火的谈论话题:
如果不是为了孩子,你会不会离婚?
绝大多数答主都斩钉截铁的回答:
会!一定会!
要不是因为孩子早就离婚千百遍了,每天都有无数次想离婚的念头!
换句话说:很多婚姻破碎的夫妻,为了孩子在假装“恩爱”,伪造“完整的家”。
当面相敬如宾,背地却是死寂般的冷战或是硝烟弥漫的争吵。
为了做“好父母”,他们强压住对彼此的不满,在孩子面前暂时休战,彼此达成协议:
“等孩子长大了,我们就离婚吧!”
抱歉。
等孩子长大了,孩子也被伤的体无完肤了。
在网上看到过一个孩子的独白:
我的父母总是背着我吵架,但在我面前却又演着恩爱甜蜜的夫妻,他们以为我什么都不知道,我也小心翼翼的演着天真烂漫的孩子。
一次吃饭,因鸡毛蒜皮的小事他们又差点吵起来,坐在旁边的我终于爆发了,我说,“爸妈,我知道你们在背地里一直在吵架,如果你们想离婚就离吧,这样我也轻松”。
“想离婚就离婚吧,这样我也轻松”这是压抑已久的心声啊!
伪装和睦的家庭会给孩子带来心灵创伤,明目张胆的撕裂式的家庭同样也是对孩子的暴击。
还有些夫妻,连假装都装不下去了,一言不合就当着孩子的面开撕。
更有甚者,还把怒气发泄到孩子身上,动辄打骂、侮辱孩子,还经常指着鼻子骂孩子说:
“要不是为了你,我早就离婚了。”
最无耻的父母无非是将自己的不幸归咎于人,而这个人还是血浓于水的亲骨肉。
正是这样的抱怨,会对孩子的身心产生毁灭式打击;
正是这样鸡飞狗跳、乌烟瘴气的家,会让孩子毫无安全感,畏惧亲密关系;
正是这样无休止的怨怼,会让孩子对婚姻心灰意冷、对感情不再向往。
“等孩子长大了就离婚”,这是夫妻双方独裁下的契约,少了对孩子意愿的尊重。
殊不知这个“等”不是爱,而是伤害。
拖得越久,伤的越深。
就像《偷影子的人》面那句令人心疼的话:
“我一直想挥别童年,成为大人,童年却紧贴着我的皮肉,钻入这具对我而言太挤太小的身躯。”
有些伤害一旦形成,就是终身无法抹去的心理阴影。
02
好的父母,
不需要假装“好夫妻”
现如今,离婚率居高不下,有些夫妻即使有了孩子,也会毅然决然的离婚。
那些在单亲家庭长大的孩子,同样也会受到不同程度的伤害。
那么,到底应不应该离婚?怎么做才是真的为孩子好呢?
其实,离婚或者不离婚,真的不是关键所在。
不管离不离婚,夫妻的矛盾存在,孩子的负担就永远在。
真正伤害孩子的是家庭氛围。
海灵格说:健康的家庭运转法则,一定是先爱伴侣,再一起爱孩子。一旦违背这个规则,家庭必定走向失衡。
家是“爸爸”、“妈妈”、“孩子”三方维系的共同体,其中做纽带的是爱。真正意义上的家,是有爱的家, 而不是住在同一间屋子,或者在同一个户口本上。
为了追求形式,用冷漠、疏离、暴力、仇视搭建起来的家,无疑是画地为牢。强行编织的家庭,损伤的是三方的幸福。
如果母亲不再是母亲,父亲不再是父亲,何以为家?
好的家庭是,父亲像父亲,母亲像母亲。
真正对孩子好的方法很简单:
好的父母,不需要假装好夫妻;好的家庭,也不需要伪装和睦。
即使夫妻关系破裂,双方依旧可以做合格的父母,尽心尽力教养孩子。
就像奇葩说里艾力说的那样,如果你选择对孩子说:“孩子,爸爸妈妈的感情出了些问题,今后我们就不在一起生活了,但是我们依然爱你。”
这样大大方方的解决问题,不仅会减少对孩子产生伤害,反而能够让孩子的三观更早地建立。
面对问题,不逃避掩盖问题,是对彼此负责,更是对孩子负责。
03
破碎的婚姻,
也可以有幸福的“家”
父母关系破裂后,如何教养孩子是一个很重要的问题,也是一个难题。
有一组简单的漫画却给出了最好的答案:
漫画的名字叫做《破碎家庭的故事》,是印度尼西亚的一个男孩6岁所画,漫画讲述他父母离婚的全过程,随后引发165万人关注,许多父母看完都沉默了。
下面是男孩的作品:
“我的名字叫Azha,
这是一个关于
破碎家庭的故事。”
▼
爸爸妈妈相遇不久后 ,
便陷入爱河,
婚后他们决定生一个宝宝。
2004年6月6号,
我终于出生了,
爸妈给我起名叫Azka。
在我6岁之前,
我有一个非常幸福的家庭。
后来一切都变了,
爸爸妈妈开始为了琐事,
争吵不休,
最后他们终于受够了一切,
他们想要离婚了。
那一天,
他们慎重的告诉我他们的决定,
我很难过很害怕,
可他们让我别担心,
我不必在他们之间做出选择。
爸妈离婚后,
我还是住在原来的家里,
爸爸变得比以前更有趣了,
所以我更愿意爸爸多陪我玩。
妈妈的新家就在附近,
她几乎每天都会来陪我,
我真的很开心。
奇怪的是,
他们再也不吵架了,
还一起陪我去商场,
一起到国外旅游。
我常常和爸爸一起睡,
我害怕僵尸,
而爸爸特别强壮,
睡在他身边我很有安全感。
妈妈也总会细心照顾我,
我们一起吃饭、买衣服,
做好多好多美好的事情。
许多人会“关切”地问我:
“作为一个破碎家庭的孩子,
你有怎样的感受?”
实际上,
我一点也不觉得家庭破碎。
他们只是不再是夫妻,
但永远还是我的爸爸妈妈。
我很享受这一切,
他们终于不再争吵。
有人问我:
希不希望他们复合?
我回答说:不,
我只想让他们都很开心。
我依旧能感受到爸爸妈妈,
对我满满的爱,
所以这不算一个破碎的家。
我爱你。
妈妈,
我也爱你。
爸爸,
和你们在一起,
我很快乐。
谢谢你们,
虽然你们离婚了,
但在我心中,
你们依然是最好的父母,
永远是我心里的NO.1。
爱从来不是盲目的给与,不是用你强加给他的方式,把你认为最好的一切给他。
爱是,给他最需要的。
孩子最需要的或许只是:
真实的、简单的、轻松的、无负担的、和睦有爱的一间小屋,父母在不在同一间屋子其实并不是关键所在。
关键是那间屋子里的爸爸妈妈这两个人是否还在。
04
真正完整的“家”,
是永远不减分的爱
托尔斯泰有一句特别经典的名言:
所有幸福的家庭都十分相似;而每个不幸的家庭各有各自的不幸。
说的对,但也不完全正确。
不幸的家庭可能有相似的境遇,比如父母离婚,家庭破碎,但经历不幸事件之后,不同家庭的最终走向却各不相同。
不幸的家庭,亦能走出不幸,收获幸福,就如同,漫画的主人公这样。
漫画的名字叫做《破碎家庭的故事》,听起来就很悲伤,以至于我们都以为小男孩想要讲述的是一个悲剧。
可在漫画里小男孩画出来的却不是难以启齿的童年伤痛,不是欲哭无泪的心酸之语,反而是溢于言表的幸福。
这组暖哭百万人的漫画最发人深思的地方,不在于男孩父母从深爱到离婚的感情支离破碎的过程,而在于他们离婚前后,对孩子的态度与关爱。
这对夫妻对离婚的处理方式真的超赞:
离婚前,他们坦诚的告诉孩子自己的决定;
离婚时,他们不强迫孩子在父母双方做残酷的选择;
离婚后,他们没有缺席孩子的成长,反而更用心的陪伴。
从遇到问题,到解决问题,整个环节他们尽可能的把对孩子的伤害降到最低。
然后用“爱与陪伴”成功的将孩子从“离婚”的阴影中脱离出来,让孩子可以健康快乐的成长。
离婚,的确意味着家庭的破碎,可家的完整与否,不在于“形式”,而在于“内涵”,父母饱含深情的爱,才能给孩子真正“完整”的家。
就像结尾男孩说的那样:
谢谢你们,
虽然你们分开了,
但在我心中,
你们却是最好的父母,
你们永远是我心里的NO.1。
真正完整的“家”,是父母永远不减分的爱。
05
做父母的,
永远不能替孩子长大。
《北京女子图鉴》里陈可离婚后,给妈妈打电话倾述时有一段很感人的对话:
“你不想问问我理由,不骂我吗?”
“在20多年前的某一天,我就是现在的你,可儿,没有什么是非要离的婚,也没有非要在一起的人,既然做了决定,就永远不要后悔,向前看。”
▼
对成年人而言,离婚与否,都是自己的选择。决定以后,就永远不要后悔向前看。
对孩子而言,也是如此,因为这也是他需要面对的生活。
你只需要做你该做的,其他的你无法掌控。
武志红说:做父母的,永远不能替孩子长大。
孩子人生路要靠他自己走。
任何人都代替不了。
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